الأحد، 27 فبراير 2022

يوميات : عوالمي السرية..../ المؤنث والمذكر


 من اولى لحظات تكون هذا الوعي النزق الذي جعلني لحد بعيد دائم القلق والتوثر ومرتابا وغير قادر على تكوين علاقات نذية انما فقط مسايرة الاقران ومن موقع الضعيف والمستسلم والمنهزم مسبقا ..كان عالمي الداخلي يتسع ويتعمق جوانيا وكذلك حاجتي لان اكون لوحدي كانت تكبر وياخدني الصمت والتفكير واحلام اليقضة لبعيد يوما على يوم ....

كنت خاىفا ومرعوبا باستمرار ومستشعرا لدرجة فضيعة بحجم احساسي بانني وحيد وغير مقدر جيدا ومستترك..شيء من قبيل انني مهمل وغير مبال به ....عبثا كنت احاول لفت انتباه السيد والدي لوضعي ..لوجودي ...لضعفي ...لحاجتي بان يسندني وينزع الخوف من داخلي ...كنت الجا اليه بنية ان يراجع معي دروسي ...ان يصحح لي تماريني ...او ان يستظهر معي ...لكنه في الغالب لم يكن يقبل على ذلك بصدر رحب وسرعان ما كان يفقد صبره معي ويبدأ في الصراخ في وجهي ...

لا اعرف لكن أشياء ما جعلتني ابدوا مقتنعا مند البداية انه لا مناص من ان اكون متفوقا ما دام والدي معلما ..ربما اقنعت بما كان يهمس لي به من عماتي واعمامي وانا مستسلم لمدعباتهم الحنونة ..فاستسهلت عملية التحصيل والتعلم ولم اخد الأمر بمحمل الجد اللازم ولم استطع ان اكون بدا بال وتركيز ...كنت في أغلب الحصص اضجر بسرعة خصوصا اذا اعتلى جو الفصل الصمت وافقد ثقتي في نفسي ومقدرتي على انجاز ابسط المساىل المطلوب الإجابة عليها او حلها او إعادة كتابتها ..وكنت اكتفي بمراقبة زميل طاولتي وشعور بالغيض يكبر داخلي ومعه الكثير من التذمر والاسى لحال نفسي ...كنت استسلم لهبات من العرق البارد تبلل ثيابي الداخلية وافقد القدرة على وضع جسدي معتدلا اذ سرعان ما انكمش على جسدي واتكور عليه واظل محملقا في دفتري ..في ورقتي عاجزا او شبه كذلك عن انجاز المطلوب مني ...كنت اشعر بحجم الاهانة التي ساتلقاها لاحقا او انيا ان مر المعلم من جانبي وتفحص دفتري وهو لن يتواني في ان يوجه انتباهي بضرورة أن أصحح واعدل من شكل خطي ورسمي للحروف ..هذا ان لم يبدا في تانيبي على جهل بابسط القواعد الاملا:ية والكتابة او بمعادلات القسمة والضرب الحسابيتين ....كنت داخليا اريد ان اصرخ عاليا او ان ابدا في تحطيم الاشياء من حولي ثم اعدوا جاريا لاي مكان يكون ابعد من هذه الحجرة الدراسية وهذا الفناء المدرسي وكل اسوار هذه المؤسسة ...او ان اجري واقتحم القسم الذي يدرس فيه والدي تلامذته واصرخ في وجهه معاتبا اياه لانه لم يولني عنايته اللازمة لأكون متفوقا او على الاقل في مستوى انذاذي من التلامذة ....

لا اعرف كنت استدخل القواعد في راسي واستوعبها على نحو مجرد لكنني افشل في تطبيقها وانزالها ويحدث ان فجاة ان ينجبس ذماغي وتشل قدرتي على التفكير ..أتصور القاعدة دون ان تعني لي اي شيء ..دون ان افهم الغاية اصلا منها ...واظل احملق في الفضاء حيث ترقص امام عيني القاعدة وخطة صياغة الجواب وانجاز الحل وبالمقابل يمتد ذلك البياض الكبير والمتسع الذي يحجب عني المقدرة على استعابها واتمام الانجاز ...

اخرج خصوصا في اماسي ايام المدرسة مفعما بالكابة والحزن وبرغبة جارفة في ان اختلي بنفسي وابكي ...ابكي حتى اجهل السبب والدافع الذي دفعني للبكاء...امضي مثقل الخطو اكاد اجر رجلي جرا ..غير راض تماما عن نفسي ..فانا بما لا اعرفه اكون الكسول وأكون التلميذ الخائب..  وأكون تبعا لذلك استحق ان اعاقب  وان اوبخ واهان....

كان شبه تحصيل حاصل ان اعرف انني هنا او هناك بمخرج باب القسم او في الطريق عبر ساحة المدرسة أو ببابها الكبير سيتنمر علي ...وان هناك من سيعبث بثيابي وسيمسكها من خلفي لتخرج من تحث سماط سروالي ..وان هناك من سيتدافع بقوة ليسقط لي محفظتي ..وان هناك من سيتصنع انه لم يراني ليدوس على حدائي ..وان هناك من سيتصيد قربي من اول فوج اناث ليدفعني بقوة تجاههن ليسبنني وينعثنني بالحمار ...ولن ينتهي الأمر عند ذلك بل هناك من سيتحين ذروة الزحام بمخرج باب المدرسة ليندس خلفي ويداعب بقضيبه الصغير مؤخرتي وقد امسك بي مكاتفا اياي بقوة وخشونة ...وان آخر قد ياخد إصبعه ليمرره على فتحة استي ....

كان مثل هذا الامر قد غدى جزءا مألوفا والكل قد إعتاد ان يتابعني اتعرض اليه ..وكان احيانا بسبب وحيد ولسبب واحد هو انني ابن معلمهم ..ابن معلم ..ابن موظف يشتغل في حقل التربية والتعليم ...ولنفس السبب عدمت اية إمكانية فعالة للوقوف في وجه كل أولئك المتنمرين فانا كان ممنوع علي العراك على انني كنت رخوا بلا مهارات قتالية وان جرأت على محاولة الدفاع عن نفسي فاوقعوني ارضا لتتسخ ثيابي او تتمزق او يخدش وجهي ويصاب فانا الملوم في كل الاحوال وانا من سيكون في حكم المعاقب لبقية اليوم ولغيره من الايام القادمة فقط لانني ابديت كوني غير مربي او لا من من حضي بالتأديب ولأن الناس سيدينون السيد الوالد الرجل الفاضل المربي لانه لم يعرف كيف يربيني ويأدبني  ...ولأنه كان علي ان اراعي مكانة السيد الوالد وان لا اتصرف كرعاع ...

كنت غاضبا طوال الوقت واتوقع الشر في كل اللحظات ما دمت خارج البيت .. كان لي اخوة كبار لكنهم ابعد على ان يسندونني في المواقف التي اتعرض فيها ...هي فقط اختى الصغرى من كانت تقف لجانبي وتحاول ابعاد الأدية عني وتحاول تحريضي على ان انقل الأمر لوالدنا على انه هو سيتصرف بمعرفته وسيحد من تنمرات تلامذة المدرسة لكنني كنت ارفض ..لا اقبل على نفسي ان اتصرف كالجبناء والواشين...ولعلي كذلك لانني كنت استمرأ مواقف من يتطوع بالدفاع عني وينهي موقف الاعتداء علي ...

كنت من الاصغر تلامذة سنا وبلباس وهندام مرتب يحرص الوالد على ان اعتني به وارتديه حتى لا اعرضه ليستعير مني ..كان مفروض علي التقيد بنفس المشية وان اخد نفس الطريق وان لا اتصرف كالرعاع ومن ان فرض علينا إرتداء الياقة البيضاء كان الويل لوالدتي ان لم تراقب وتنتبه الى وجوب ان تظل ياقتي البيضاء بيضاء ناصعة البياض ...

تعبت بجد وانا اترقب الايام ان تمضي بي لاكبر ولاكبر بسرعة..كنت احسب بانني ساعتها سيكون بامكاني ان أدافع عن نفسي ..نعم مجرد ان اتملك القدرة على الدفاع عن نفسي لا هم لي في الثأر او الانتقام من من بالغوا في التنمر علي .. فانا تعلمت ان اسامحهم لا على أذيتي وانما على انهم كذلك ولاسباب ولظروف اصبحوا كذلك وبالتاكيد كان معلمي ومرشدي في ذلك اخي فؤاد الذي كان يستطيع ان يقرأ افكاري ويصحح لي الجانح منها ويزيح التشوش عن ذهني ...

تعلمت ان ازيح الخوف تدريجيا من دواخلي ..كنت بغير حاجة لان اهرب او اغير مسار طريقي او اتجنب نظراتهم الي ...كنت اظل محدقا في عيونهم دون ان احمل نظراتي لونا من التحدي فقط اقول انني اراهم جيدا واعرفهم وغير خائف او مرعوب منهم وساعة يلحقون بي ويسدون الطريق علي اقف في مواجهتهم دون ان أبدي اي رغبة في مقاتلتهم او العراك معهم ودون ان أبدي استسلامي او خنوعي اظل واقفا متصلبا في مكاني وجاهز لاتفادي محاولة الامساك بي من عنقي او من ثيابي كما اسد فمي لا اتوسلهم ولا اهددهم وانما كمن يقول لهم وماذا بعد ...؟! ما عساكم فاعلين بي ..؟!..اصبح هناك دائما من يساعدني على الخروج من مثل هذه الورطات وفي اغلبيتهم كانوا إناثا ..تلميذات كبيرات السن والهيئة وبمجرد ما يتدخلن حتى يساندهم كبار الفتيان من المارين او ابناء الحي الذي نعبره..

سافهم اشياء كثيرة لعلي ما كنت بحاجة لأن افهمها في مثل هذا السن الحديث ...لقد كان المتنمرون بي ومن اشكال وجوههم وشعورهم وملابسهم ومحافظهم المدرسية ان وجدت بحوزتهم تشي بان اوضاعهم الاجتماعية والاسرية هشة وفقيرة ومحرومة وانهم  هم من يقفون خلف جماعات المشترين للحلويات ومما يبيعوه اصحاب العربات ليخطفوا لهم ما اقتنوه او على الاقل يبعثرونه لهم على الارض ليضيعوه عليهم ...وان هؤلاء ومثلهم من اجدهم يسرقون الفاكهة والخضر باسواق الحي وان الغالبية منهم لا يعودون إلى منازلهم الا اخر المساء بعد ان ينهوا الدوام المسائي المدرسي وساعرف عنهم كذلك ان اغلبيتهم ياتون دون تناول وجبة فطور ولا يعودون لتناول وجبة الغداء كذلك ....وساعرف ان اوضاعهم المعيشية ليست على مايرام فهم من أسر متعددة الأفراد وسكنهم قديم وصغير او عبارة عن كوخ قزديري وان فيهم من تعولهم الام في غياب الاب المتوفي او المطلق لوالدتهم ....وان فيهم من اختهم تمارس الدعارة المقنعة ... وسافهم دوافعهم التنمر علي وعلى امثالي ...انه الغيرة ..الحسد ..الحقد...لقد كانوا يحاولون النيل منا بالقوة لانهم بينهم وبين أنفسهم كانوا يشعرون بالضعف والخدلان والحرمان .....

"عبد العاطي الابراشي "في سلسلته القصصية للفتيان والناشىة قربني جدا لكي افهم نفسية هؤلاء ومراميهم وفتح عيني على حقائق جديدة افادتني كثيرا وقوتني من الداخل ...و"عبد العاطي الابراشي"هو من خلق مني ذلك المقاتل الشرس الذي يتوق ليقرا ويقرا اي شيء يقع تحث يديه وكيف لا وكل الاسئلة التي تسبب الحرقة لي في راسي كانت اجوبتها سهلة وميسرة بالكتب والقصص والمجلات والصحف..

اخترت لي ركنا بفناء السطح ارتاده وقد حملت معي بطانة صوف الكبش لافترشها ومخدة صغيرة فاتئك عليها مستلقيا لابدا في قراءة ما اتحصل عليه مما قد يناسبني قراءته من اخوتي خالد وسمير ...بت اقضي اطول وقت بسطح المنزل اهتم باصاص الزهور والمزروعات الخاصة باخي سمير ولحسابه الخاص كما قد يكلفني بالتنظيف لاكواخ الحمام ولسجينة الدجاج وطبعا بمقابل سخي بالمقابل مع ما كان ينقدني أياه اخي خالد مقابل ترتيب اوراقه ومواد وادوات الصباغة الخاصة به او لقضاء بعض الاغراض له بالخارج ...

لا اعرف لماذا لم اساير نشاط اخي سمير وولعه بالرياضات القتالية والدفاعية كالكراطي والكونكفو او المصارعة الحرة على الرغم من انه كان يقحمنا معه في حصصه التدريبية ويعلمنا بعض الحركات ....بشكل او باخر ترسخ عندي احساس بانني لن انجح في ذلك فانا أساسا لست صلبا مثلهم ولا هواية رياضية تروقني او اجدني ممكنا ان أمارسها بخلاف السباحة والتي علمتني اياها بنات جيراننا "بدري " و"قمر "و"شهرزاد"وهذه لموسم الصيف لا لكل المواسم والفصول وربما ما علمني اياه صبية الحي من الجري والعدو فوق الصخور الشاطئية والقفز فوقها والنزول من المسالك الصعبة للشاطئ الصخري ما كان يدوم معي ويعطني القدرة على المناورة والمسايرة الجزئية لاقراني بحينا السكني ....لكن لا خبرة لي بلعب كرة القدم ولا بالتسابق جريا ناهيك على انني ممنوع من المشاركة معهم في هجومهم وحروبهم مع فتية الاحياء المجاورة الاخرى ...وهذا المنع كان كفيلا بان يلزمني صفة انني ابن ماما ..."ولد ماماه "..

جل "التحراميات  " علمني اياها رفيق حينا وجارنا "فريد بنسعيد " وهو من فتح عيني جيدا على عالم ابناء الحي فتيانه وفتياته وكان يزودني بخبرته في التعامل معهم ..لم يكن يبسط حمايته علي وبالمقابل كان قبل ان يعلمني حيلة يوقعني في حبالها وشرها ...كان يفهم لدرجة بليغة حدود المرسوم لي من غيره والمسموح لي مقابل الممنوع علي انطلاقا من توقعات اهلي لي وشكل واسلوب تربيتي ...كان لا يجد من داع ليعلمني القدف بالحجارة لانني حتى ولو تعلمته واردت تطبيقه فلن انال الا العقاب من والدي والحرمان من النزول للزقاق واللعب فيه ...

فريد كان يستحق ان يسمى شيطان حينا لكنه لم يحصل إلا على كنية "حرتيتة "وهي لعلها تفيد الجني ...ومع ذلك لم يكن من طينة من ينزعج من ان يحمل كنية وهو الذي ما ترك كبيرا او صغيرا بنتا أو امرأة كبيرة الا وكناها وداع كنيتها بين كل اهالي الحي ...

ساعة مراجعة الدروس وانجاز التمارين كانت تكبس على صدري واشعر بالاختناق ...اختى تنكب بهمة ونشاط على انجاز المطلوب منها وانا بعد اتلكا احاول تحسين شكل خطي دون جدوى ..احاول حفظ الدروس وترديدها في اقصر وقت وكان بامكاني ان افعل ذلك وانجح فيه خصوصا مع نصوص لكن مع القواعد فلقد كنت اواجه مشكلة حقيقية ربما لأنه كان يفوتني درس او درسين لم احضرهما او فقط لانني لم استعب القاعدة السابقة جيدا أو استوعبتها كما هي دون ثقة في نفسي بانني يمكنني ان استخدمها في كل الاحوال المشابهة او المستدعية لها...

كانت اشياء عدة تكسرني من الداخل ..فانا لا اجيد التلوين كما كانت تفعل اختي الصغيرة بشرى كما لا احفظ بسرعة الكلمات الأجنبية الفرنسية والانجليزية التي يلقنها لنا اخي سمير ...كما انني ضيق النفس لا اقوى على المكوث اطول وقت لانجاز امر ما بخلاف اختي التي كانت تاخد كامل وقتها وتستحق الثناء والمديح بخلافي انا الذي يحاول فقط المداورة والقفز والتمثيل كي لا يكشفون انني طعنت من الداخل لم اتمكن من التفوق والنجاح....

كنت احب شيئا واحدا وهو الترتيب ..ترتيب اغراض اخوتي اوراقهم وكتبهم واشياؤهم ..كنت مهوسا بالنظام وبان ارى الاشياء نظيفة من حولي وكل شيء في مكانه ...واحب ما الاقيه من ثناء على ذلك وكنت احب ان اساعد امي في شؤون الكنس والتنظيف وغسل الاواني واتطوع بتصبين قطعة ملابس لاحد اخوتي او تلميع حداء احدهم ....وكان نصيبي من القطع النقدية التي اجازى بها مهما ليجعلني قادرا على العودة والاستلقاء في فرشي والقراءة للقصص وللموضوعات المبسطة وفمي يعتصر قطعة شكلاطة او يمتص حلوى او يفتت في قطعة بسكويت .... 

كنت احلم بانني في يوم سانجز بدوري كتبا وقصصا ورويات وسيقرا لي الناس ذلك وسيتعلمون مني بدوري كما أتعلم واسعد بالقراءة ...لكنني حين انظر في مستواي الدراسي ومردوديته اشعر بالاستياء من نفسي وينتابني الحزن الشديد لانني فعلا لا اعرف كيف اكبر على تعثراتي تلك وارتعب من فكرة السقوط والرسوب وترك مقاعد الدراسة .....

كنت احلم بانني في يوم ساكون مقدرا على نحو ينسيني الهم الذي يولده لي كل المتنمرين بي ...وكنت احلم بانني في يوم ساسعد الجميع بالمكانة التي ساحضى بها وسيكون لهم ان يتباهو بي ...

كنت اعرف ان والدتي فخورة بي  وراضية على مساعدتي لها في شؤون البيت وكذلك الوالد وان كان يثير حفيضتي بابتسامته الساخرة وبتعليقاته على انخراطي في شؤون النسوة لكنه يعود لنبرة الجد ويثني على مساعي وينقدني قطعا نقدية كمكافاة لمجهودي...

بت أكثر حساسية من التخصيص الذي كان يقولون به عن اشغال مقصورة على النسوة والاناث من تلك التي هي  حكر على الرجال والذكور...لم استسغ الأمر في البداية لانني لم ألاحظ او المس اي سوء في ذلك بل كنت أدافع عن حقي في تعلم مهارات تنفعني في حياتي وتساعد من من حولي ...لكن الغمز والهمز الذي كان يتصرف به بداية اخي خالد والذي كان يكسره بالمقابل اخي سمير الذي كان يعلمني اجرائيا كيف اكون عمليا وفعالا في اتيان الاشغال تلك .خلق عندي هوة نفسية كانت تقتات من خالص الرضى الذي كنت احتفظ به لنفسي عند كل انكباب على الاشغال تلك ...واتسعت الهوة بعد ان شاع التعليق على ذلك بين صبية الحي واقراني الذكور على عكس اناث الحي الذين قدروا مني اعمالي تلك هن ونساء الحي الذين كانوا يبدون كامل رضاهم عني ....

لم افهم تماما معنى ولا دواعي هذا التقسيم للعمل والاعمال بين الرجال والذكور وبين النسوة والاناث ...ربما فهمت في مرحلة الخامسة من العمر لماذا تصحبني امي واختي الى الدوش /الرشاش العمومي وليس الى الحمام لانه بالاول نحصل على غرفة خاصة بنا ولا نهتم الا بانفسنا نحن ونظافة اجسامنا بعيدا عن نظرات الاخرين ومتابعتهم لنا كما كان يحصل بالحمام ...كنت اعرف انني ذكر بخلاف اختي التي تصغرني بعامين انها انثى وان والدتنا امرأة وهي من انجبتنا ونحن لها وكانت تعرينا كليا بلا اي ثوب ولا تبان او كلسون ..بينما هي كانت تحتفظ بسروالها القصير لحين تنوي ان تحسن شعر عانتها فتدير للحائط لكي لا نرى ما تفعله دون ان تطلب منا أمرا اضافيا او خاصا اخر ...كنا نعبث بالترامي فوق ظهرها ومعانقتها من الخلف وهي فرحة بنا وحدث ان كنت ارى كيف تزيل الشعر بالموس وتراني اتابع ذلك ولا تنهاني عن ذلك ..كانت لما تنتهي وتغتسل تاخدني لحضنها وتداعبني ينهديها الممتلاتين واستحب وضع راسي على صدرها والغفو ولو لهنيهات ...كنت اشتشعر كم انا سعيد وكم انا احبها واريدها أن تبقى دائما لجنبي ومعي ...

بسن السابعة والثامنة والتاسعة كانت تدخلني للحمام بالبيت لتغسل لي جسمي وتدعك بالليفة جسدي حتى تخرج الاوساخ وكانت تديرني للخلف لتسل سروالي الصغير وتنظف استي كذلك ثم بالعكس لتغسل ما بين ثعباني الصغير وعندما ابدي بعض التخرج تهمس لي في ادني "انا ماماك متحشمشي مني "

فهمت ان لامي كامل الحق في التعامل مع جسدي لانها أساسا هي من صنعته داخل رحمها و رعته حتى كبر وان امي  واحدة في كل الكون من تملك كل ذلك الحق ...وفهمت منها ان اختى بنت وانا ذكر لكننا اخوة ولنا ان نتعرف على جسدي بعضنا ما دمنا صغار لكي نانس اختلافاتنا الجسمانية والجنسانية ...وعليه ما كان لاحد في البيت من ان يسجل اية ملاحظة او مأخدة ان تواجدنا انا واختي جنبا لجنب بعضينا او متلاصقين او متكاتفتين او وهي تجلس فوق حجري ....اننا اخوة وبعد صغار وفي حاجة لنأنس بعضينا ونتعرف على بعضينا اكثر  ..

كنت احب امي واعشق النظر الى جسمها والارتماء في احضانها والنوم بجانبها ...كما لا أتصور وجودي بعيدا عن اختى بشرى لانها ملكي كما أنا ملكها هي اختى وانا أخا

 لها وهي لي ...على انني كنت اقف مبتأسا قليلا من حدة ذكاءها وقدرتها على المبادىة وحسن تصرفها في المواقف الاجتماعية واحاول ان اكضم بعض الغيرة التي تنتابني تجاهها وهي محبوبة كل افراد اسرتنا وعائلتنا ...انها الانثى واخر العنقود...  

لم اتاثر شكلا ولا قالبا من غمزهم وهمزهم بل مضيت في كامل تحدي حريص على المشاركة في اشغال البيت والترتيب والتنظيف والتصبين...ولا بت اقف خجولا مترددا في مشاركة بنات حينا وصاحبات اختي جلساتهن واحاديثهن والاعيبهن حتى بتنا يأتين خصيصا لمجالستي لما تكون اختى غائبة بالمدرسة او بصحبة والدتي في مشوار أو زيارة للاهل او المعارف ...وعلى شاطىء البحر اجلس لجماعات منهن وقد اكون وحدي الذكر بينهم ..وكل هذا لم يجعل مني المبنت او المخنث فمشيتي هي هي وحركاتي ذكورية وسلوكي طبيعي كما طريقة تكلمي وتحدثي حتى ولو شاركتهم العاب البنات كالنط على الحبل أو الرقص بقطعة الانبوب البلستكي المستديرة او النط على الحبل اللادن....فانا اعرف جيدا انني ذكر وهذا ما احس به وانطلق منه والباقي مسايرة ومجارات ولعب اطفال مع اطفال لا داع لنقوله ما لا يقوله .....لكن الامر لم ينتهي عند حد ان يقولوا وينعثوا ويهزؤا بي ...  لقد تحول العديد منهم لمعادتي حيث استكثروا علي ان اكون دائما بجانب جميلات الحي وبناته اجلس ملتصقا بهم ويمسكن بي ويكاتفنني ويتركن لي فرصة التعرف على اجسامهن ...اخدوا يحاولون النيل مني بشتى الطرق كاعتراض سبيلي وشتمي ومحاولة ضربي او على الاقل ايقاعي ارضا وبشاطى البحر كانوا يحاولون التحرش الجنسي بي على اعتبار انني في حسبانهم مجرد مخنث وبالمقابل كانت بنات الحي وصاحباتهن يدلنني اكثر ويهبنني فرص التقرب اكثر منهن لايغاضة جماعات الذكور والاقران المتربصين بي وبهن ...وحدث ان حاولن جعل اخوتهم الذكور يتدخلن ضدي لكنهن دافعن عني وعن طبيعة وجودي بينهن وكانوا يقولون انني اخ لهم.. مثل اخ لهم وانني احترم حدودي دون الباقية من من يحرضون ضدي ...

لما اعود لنفسي ولخلوتي اكون في حاجة لان اراجع كل تلك المواقف التي تحصل معي لعلي افهم لماذا يحصل معي كل هذا ولماذا التركيز على هذا الشق من الامر ..على جنس كل واحد منا ولماذا يحاولون الخلط معي ووسمي بانني بين بين الجنسين فلا انا ذكر ولا انا انثى وانما انا شبه انثى او شبه ذكر او انا مجرد مخنث ....                                           

الجمعة، 25 فبراير 2022

يوميات : عوالمي السرية : استرجعات للزمن المبكر من العمر




 بقيت في غاية القلق والجزع ..اقدم خطوة واثبت عند مكاني .. خائف من ان اتورط واندفع فاسبب في خراب السقف من فوق راسي ....من البداية اعرف ان سفرا كالذي اخده محفوف بالمخاطر وانه يلزمني الكثير من الحذر والصبر ..كما النفس الطويل لاكمل المسير فيه ....

اصعب ما اواجهه القدرة من عدمها على الاعتراف حيث يكون مطلوبا ان انهي علاقة التلاعب باللغة والكلمات وحيث يتحثم علي ان اسمي الاشياء بأسماء وان ارسم جيدا حدود القول والتصريح ...

كنت اعرف جيدا كيف اكبت افكاري ومشاعري وخواطري والموقف الاساس الذي تولد عنه كل ذلك لاحقا ...وبهدف واحد ووحيد ...ان اخلق اشكالا من الإستمرارية والتجاوز ....

كان بمجرد ان ينتهى الأمر فيما بيننا ونتوادع وانصرف الى طريقي او اقفل الباب خلفي واعود الى غرفتي حتى ابدا في التصرف وكان لاشيء حدث بيننا ..لا شيء بالمرة وقع لاعقله او لافكر فيه او لاراجع تفاصيله...هكذا وبكل صرامة احوله إلى ماضي ..والى ماضي جد خاص ..من ذلك الماضي الذي لسنا في حاجة لان نعلنه وننشره بين الناس والاخرين...لانه لايهم الا ايانا ..نحن فقط ...

كنت ادرك انني قد اعاني مع الطرف الآخر ...مع شريكي لانه ببساطة قد لا يكون على نفس الاستعداد ليتصرف مثلي ويحسب وكان لا شيء حدث او وقع بيننا والاهم ان يدع الامر يترتب على النحو الملائم حتى يتقرر زمن وظرف ان نستعيده بيننا او نطور فيه بيننا ...

في الكثير من علاقاتي اجدني مثل من ضيع اخر أوراق شراكتنا ..واجدني انظر بإستغراب وكلي تساؤلات عن كيف انتهينا هكذا ...وكيف ابتعدنا عن بعضينا وكيف عدونا وكاننا لا نعرف بعضنا البعض ....؟!!

كان صعب جدا على ان اتقبل مثل هذه الخاتمات لعلاقات اخدت من الزمن عمرا ..وكان الاصعب تقبل تلك المرارة التي تبقى في حلقي وجوفي  والتي لا تقول الا بشيء واحد يشبه إستحالة ان نعود كما كنا ربما فقط لاننا ضيعنا زمننا الخاص الذي كنا نتواجد فيه ....

لعله اختيار واعي وعقلاني "وحدانيتي "...ان اعيش معظم حياتي منفردا ..بعيدا عن الاخرين ...وان اعاني في ذاك عن حق وبعمق مرعب ومخيف وكىيب...لازالت كلمات استاذتي ترن في اذني :" عيش بوحدك ...."

كان يلزمني داىما وقت وحيز لاباس به اختلي فيه بنفسي وابقى فيه لوحدي حتى استعيد من جديد القدرة والنفس اللازم للخروج والتفاعل مع الاخرين ...ومن طفولتي الأولى تمرنت على تلطيف كل تلك المشاعر التي تبقى بداخلي تتقادف بي وتتلاعب بتوازني وتعرضني باستمرار للاحساس بالاذى النفسي ... كلما اضطررت للبقاء وحدي ....

لعلي اجزم فاقول ان أغلبية قراراتي بان اعود لوحدتي عازفا عن رفقة او صحبة ذاك او عن الاستمرار في علاقاتي تلك ..كانت عقلانية ...كانت تمليها حسابات عقلية تنظر في الحاضر وتتامل في المستقبل ....

كنت لجانب العديدين من الناس المستمعين جيدا لام كلثوم الذين يقفون بتمعن شديد وهي تغني قصيدتها "الاطلال " عند الجملة التي تقول فيها بعد ان عز اللقاء انه ما بايدينا ....

كانت الحياة دائماً اكبر منا ..اكبر من أن تجعلنا مسيطرين فيها وفاعلين فيها على الدوام ...في الكثير من المواقف واللحضات لم نكن نجدنا سوى  منفعلين و كل ما نفعله يختزل في ردود افعال لا غير ....

لا اعرف لماذا لا اعقل على وجوه العديد من زملاء فصول الدراسة ولا عن اسماء حتى من اذكر جيدا انني صاحبتهم ورافقتهم ...هم فقط قلة من اذكرهم من بين الجميع وكان الاخرين لم يكونوا في فضاءنا او عبروا الى جانبنا كما الظل ....

ولا اعرف لماذا مراحل من حياتي مرت دون ان املك اي تذكار عنها ...مراحل كأنما سرقت مني او مسحت من ذاكرتي ...مراحل كمجاهل كلما فكرت في العبور اليها الا واعتراني الخوف من ان اتعرض فيها ..مراحل ترتسم امام ذهني كفرغات او كثقوب في الذاكرة ...العبور اليها مجازفة كبرى ..والابحار داخل تياراتها قد يعرضني للخطر ....مراحل بقيت كعلامات وان تسجل او تارخ لشيء  فعنوانه العريض سيكون هو : المرض النفسي ..لأنني اعرف سهولة الانخداع داخلها و اعرف امكان ان تلتف علي دروبها فاضيع الطريق واسقط في الوهم والاستخلاق الممكن جدا ان يؤدي ببناء النفسي من جديد الى الانهيار....

من طفل بعمر العام أو العامين الى شيخ بعمر الخمسين حصل معي بالتأكيد أمور عديدة ومختلفة وامور من طينة تلك التي ننعثها بأنها صعب ان تصدق....وأنا كلما غصت في اعماقي ألا وتبدت لي الكثير من الاهوال ومما يصعب عن حق حتى مجرد تصور انه ممكن ان يكون قد حصل أو سمحت له بالحصول ....

يصعب ايجاد الدليل ..كما يصعب التحقيق في كل تلك الحوادث مع من عاشوها أو كانوا شهودا عليها ...ويبقى وحده امكان الاخد بالادلة السيميوطيقية والسيميلوجية والتحليل بها كمحاولة لتسطيح الحقاىق وجردها ثم القراءة فيها ...

بالتأكيد لم اعبر من طفل سنة واحدة لعمر الخمسين سنة هكذا وكما اتفق وكان ....وفي كل هذا العبور كنت أنا ..وكانت محاولاتي لاكون وخططا رسمتها برغبة الوصول بها....

الآن ياكلني من الداخل الشعور بانني افتقدت الكثير من زمامات المبادرة والمبادىة والرغبة في انشاء علاقات جديدة بعد ...

الآن لا يستهوني البحر ولا الوقوف على جانبه كما لا سحرا يشدني لاتابع غروب شمس او مجرد ان اترك لقدمي الطريق في غابة أو خلاء أو طريق طويل لاتركني للحظات الاستعادة والاسترجاع والتذكر ..ما من رومنسية بقيت تلزمني في مشواري ....

أعرف إن كل تاريخي قابع هاهنا في ذاكرتي ..في ذواخلى ..موشوم على جسدي ...تقول به اعضاءي الوظيفية المهتراة وتفضحه سحنة وجهي والشكل الذي انتهى عنده وجهي ان يكون وجهي ...على أنني للان لم ارتح يوما بشكل وجهي اللهم في لحضات صناعية كانت ادوية مثل لاروكسيل قطرات  أو عدد معتبر من حبوب ليكزوميل 6 منغرام تلون عيني وتفعل في تضاريس وجهي وتشكلها لتروقني قليلا واحيانا كثيرا ...

من زمن مبكر وأنا بعد صبي استوعبت ان لا ملاحة في تقاسيم وجهي وبانني ضمن تصنيف العادي / العاديين  ..كما شدني واقع انني لا أملك حتى ما اتميز به من لباس واكسسوارات ..أو ما اداور به كتسريحات شعر ...

ومن زمن التلمذة الاولى وبعد عبور المستوى الثالث الابتداىي انتهى بالنسبة لي ذلك البريق الذي كان يحيط بنا ونحن بصحبة السيد والدنا ..المعلم الابتداىي بنفس المدرسة التي نرتادها..لأنه كان يخصه هو ونحن فقط حدث ان كنا تحث ظله وسنفهم فيما بعد انه لم يخدمنا طويلا..ولا كان في صالح أي أحد منا ....

تمنيت من صميم قلبي ان يلتفت الى السيد والدي ويعتني بي جيدا وان يجعل مني التلميذ المتفوق والاول على كل المدرسة ..فوالدي معروف عنه انه معلم مقتدر وكفو 


    

وكان الجميع مدرسين وادارة ومفتشين واهالي واولياء التلاميذ يضربون به المثل ويثنون على طرقه البيداغوجية واساليبه التربوية في التدريس كما يقدرون فيه عدم لجوءه للعنف أو للعقاب المدرسي ....

كان السيد والدي رجلا محترما ومقتدرا ...لكنه وهو والدي افقدني الصبر منه واتعبتني محاولاتي المتكررة لاجعله يهتم بي ويجعل مني التلميذ المتفوق ...والدي لم يكن يواجه مشكلة في التدريس باللغة الفرنسية على انه معلم لغة عربية ومتمكن لحد ما من اللغة الاسبانية  ..كان يتركني للمعلم الذي يدرسني وحتى لما كان هو نفسه مدرسي في المدرسة حافظ على تلك العلاقة بفضاء المدرسة ....كل محاولاتي جعله يشتغل معي على درس أو في مراجعة يبدوا متاففا من ذلك وسريعا ما يفقد اعصابه في وجهي ويطلب مني ان اقدر انه هنا بالبيت ليرتاح وان عمله بالقسم متعب ويستنفد منه الكثير من برودة الأعصاب ....

بدت لي وفي الكثير من الاوقات والمرات ان السيد والدي غير مهتم حقيقة بان أدرس وبالاساس ان اجتهد في الدراسة ..كنت اصحبه بمعية اختي الصغرى "بشرى" للمدرسة وننتظره في بابها ساعة الانصراف لناخد الطريق سوية للبيت ربما ذلك كان يشعرنا بالفخر والتميز ..لكن علامات الفروض ونتائج الإختبارات كانت تكبس على ذلك الفخر وتقزم من نظرتنا الى ذواتنا ...وسنفهم لا حقا كيف كان الاتفاق يحدث بين الوالد ومدرسينا لنتمكن من عبور السنة الدراسية ناجحين في حدود المعدل أو على الاكثر بتقدير لا باس به ...

اشياء داخلي وبجوار ما كان يحدث خارج اسوار المدرسة ومع تلامذة المدرسة والذين حرصت من جانبي أنا على ان أعرفهم واخالطهم واصاحبهم  وارافقهم وأقضي الوقت بجانبهم جعلني اقتصد في همي بالتعلم والدرس وكنت اهياني للرسوب في مستوى الخامسة ابتدائي (الشهادة الابتدائية) لأنني كنت أعرف نفسي بانني بلا مقومات تعلمية وبلا أساس تعلمي فلا القواعد اتقنها ولا اللغة الفرنسية استسغتها ولا خط كتابتي حسنت منه قد أحصل على الثناء في مشاركاتي الشفاهية داخل الفصل لكنني في الكتابي فأنا دون المتوسط ....كما أنني ما عدت اعمل جهدا في حفظ المواد المطلوبة لاستعراضها داخل القسم...ربما ليست برغبة في ان أعاقب بدنيا وجسديا  كما كان يحصل معنا وانما ولربما لاعاقب السيد الوالد الغير المهتم بي وكنت أريد ان ياتيني بغير الكثير من التقريع والتجريح والاهانات كنت أريده ان يتصرف ولو في مرة واحدة كما اخي "سمير "الذي كان يبدا أول البداية معي في تشخيص المشكل والاقرار بأنه ثمت مشكل ثم يأتي بعد ذلك بكيفيات معالجته والتخلص من اثاره لخلق امكانية المواصلة الجيدة والمثمرة ...

فؤاد كان واضحا معي وبنفس اسلوبه المتلون الذي لا تميز  فيه بين إن كان يسخر أو هو جاد فيما يقول به وكان يدعوني فقط لاركز على القراءة وعلى الاستعاب وعلى التعامل مع النصوص والمكتوبات وكان يشجعني على ان أقرأ واقرا كل ما يقع تحث يدي من كتب أو قصص أو مجلات وعندما كنت أقول له والامتحانات والنجاح ...كان يقطع على الحديث وبصرامة وحدة  يقول لي "هذاك مشي سوقك ...هذاك الشي ترتيب ديال باك ...خليه هو يشوف شنوا غدي يدير فيه ....."

افهم عنه ولا افهم تماما ما يحيل عليه ولا ما يروم من وراءه ولكنني أثق في كل شيء يصدر به اخي فؤاد ليس لانه اكبر سنا مني او لانه خبر الحياة قبلي وانما لانه يقول بالاشياء كما افهمها داخليا بلا حاجة المداورة او التزويق ...ولأنه غير مهتم بان يرضي احدا على حساب الحقيقة كما يراها هو وكما يقتنع هو بها ....

خالد ..كان عاطفيا على نحو غريب ...يحسسك بانك مهتم جدا بك وبانه على استعداد ليسندك ويدعمك بكل الاشكال لكنه في نفس الآن كان يقيم المسافات ويرسم الحدود جيدا كي لا يتورط وتتعرض مصلحته الشخصية للمساس او حصته للتبعثر او المقاسمة...كان يفيد من كل ذلك انه يحبك لكن ليس اكثر من نفسه ....

في هذا العمر الصغير اخدت تتكون لي هموم خاصة لا عهدا لي بها ...كنت قلقا جدا لمستقبلي الدراسي ..كان يوسيني انني لا احصل على مثيل تقدير زملاء صفي من معلمي واستاتذتي ...كان يولمني حتى ثناء عماتي واعمامي على ذكاءي لانني ما كنت اجده يخدمني او له جدوى .. كنت اجلس بالصف الدراسي انتظر على احر من الجمر انتهاء الحصة الانصراف منها لاتدبر احلام يقضتي ..واتمنى عن حق ان تمر الحصة دون ان اتعرض للإهانة او العقاب من معلمي وبمحضر كل زملاء القسم الدراسي ....كان صعب علي تحمل الآثار النفسية التي تبقى ملازمة اياي بعد كل حادثة تعنيف او عقاب ..كنت اتذمر من عجزي على ان اتفوق على ضعفي وعندما انظر بعيدا لا أراني قادرا على ان اساير اقراني ولا ان اكون على نفس مقدار مقدراتهم ومواهبهم في التعلم والتحصيل ...ولا اعرف ما عساني ساكون عليه واضحى على حاله مع كل تعثراتي في التعلم والدراسة ....

لم اكن راضيا بالمرة على الانتساب لوالد يشتغل معلما ومدرسا وهو غير قادر على ان يوليني العناية اللازمة لاشق طريقي بخطوات ميسرة وناجحة في عالم الدراسة والتحصيل... ربما لو حدث ان كان والدي بوظيف او شغل اخر لكان تمة ما يبرر وضعيتي ويشفع لي ...

كنت اتقدم جيدا في طريق القراءة والتهم كل ما يقع تحث يدي من قصص و مجلات وقصاصات صحف ورويات لكن حال الدراسة اقبل عليه متبرما وبلا اي نفس كذلك كان تعاملي مع زملاىي في الفصول الدراسيه الذي بات انتقاىيا ويميز بين المتفوقين والمجتهدين وبين من هم في وضع المتوسط ودونه ..لم يكن ذلك ليثير كليا الاحساس بالغيرة او الحسد ولكنها كانت تفعل البعض من مفاعيلها في نفسي...ولاحسم بعضا من الصراع الذي كان ينشب داخلي ملت لاصاحب من هم في مرتبتي وان لم يكونوا كذلك في كل الاحوال ...لانني كنت ادرك دون ان اعلم على وجه الدقة ان تعثري في التحصيل الدراسى لا يعني بانني اقل من المستوى او فاشل كما يتصور ...

"الياس أمزيان " كان الرفيق القريب الي وكان يحدث أن اذا تخاصمنا ان نشعر كلينا بحجم الافتقاد لان نكون بجانب بعضينا البعض وذلك ما كنا نخوض في الحديث اليه مع اول فرصة نتصالح فيها ...."الياس " كان ابن مدير مدرستنا الابتدائية وكان من أصول ريفية امازيغية وكان في غاية التدليل حتى لعله كان مؤنثا اكثر من مذكر ..ولربما تلك صفة كانت تجمعنا وتشدنا اكثر للعضينا..ولعل هذا الوعي النزق والمبكر ببعض ما بشكل جنسانيتي جعل مني كائنا دائم التوتر وغير قادر على يستشعر استقراره..وجعلني داىما مرعوبا وخائفا من ان اكشف او ان استغل ...ووعند ها هنا كانت ترفع علاقتي بالسيدة والدتي امي أو كما كنت اناديها "ماما "نصب عيني لابدا في التأمل والتحليل فيها ....والدتي سيدة امية لم تتلقى أي تحصيل تعلمي ولو اولي لأنها افتقدت المعيل في سن جد حديثة وبعدها بوقت قصير اضحت يتيمة تماما بلا والدين هما فقط أخ كبير "محمد" واخت صغيرة " زهرة "... والدتي كانت منضبطة وبخضوع شبه تام لسلطة ونظام السيد والدي وكذلك كان برنامج تهيىة الخبز والطعام وترتيب الغرف والخروج للتسوق الذي ينبغي ان يراعي زمن عودة الوالد من مكان عمله /المدرسة وزمن ايابه إليه من جديد وهو الزمن الوحيد المهم تقديره لازمن عودة اخوتي ولا حاجتهم أتناول الطعام قبل انصرافهم لترتيبات العودة لمدارسهم الاعدادية أو الثانوية ...السيدة الوالدة في فروة نشاطها ولا ينغز عليها مزاجها ويعكره ألا قلة المصروف الغير المبرر أمام ما يبقيه الوالد في جيبه ولحسابه الشخصي ولغاية امتاعه الخاص ...والدي كان يبدوا طاغيا ومستبدا ومتنمرا على جميعنا وكان حريصا على ان يذكرنا جميعنا بانه السيد ها هنا لأنه المعيل الوحيد لكل أفراد الاسرة وكان يحلوا له ان يتمتع ويتميز عنا في كل شيء ..سواء في حصص الطعام أو في عدد حبات الفاكهة التي تكون من نصيبه كما في حيازته لغرفتين  من اصل ثلاثة غرف يشكلها الطابق الأول اذ ان المسكن السفلي مكترى للاغيار وهي فقط غرفة سطحية بالكاد وازنت حالنا وتوزيع عددنا في فضاء البيت وكانت تلك الغرفة مناصفة بين اخي الاكبر خالد والاصفر منه اخي سمير ... كانت بحوزة الوالد غرفة نوم بسرير كبير وخزانة ملابس كبيرة يتقاسمها مع والدتنا وغرفة مكتب بمكتبة وصالون وطاولة وبجهاز راديو كاسيط وانارة خاصة على المكتب خاصته ...

السيدة والدتي تبدأ في العادة يومها ببعض الوقت تخصصه البكاء والرثاء على حالها ثم تحزم منذيلا على راسها وتنعل الشيطان وتبدا في تنظيف غرفة نومنا أنا وبشرى وفؤاد بيننا تترك طاولة الفطور ببهو الغرف وهو تشبه بصالون صغير وضعت فيه مراتب صغيرة لا واحدة تشبه الأخرى أو في حجم الأخرى المهم وكما كان يقول السيد الوالد أننا وفرنا بذلك جلسة تناول فيها طعامنا ونجلس فيها لمشاهدة التلفاز ونتسامر فيها ... كان السيد الوالد عحيبا في طريقة اقناعنا والتي لا تقنع أي أحد منا لكننا نتقبلها فقط ..كان ينظر داىما من أعلى إلى أسفل ويقرا في حال ناس أعلى وحال ناس أسفل ويفكك في وضع من يملكون ومن لا يملكون ويضرب الامثال ويقارن ويعمل اليات الحساب المنطقي وعلى انه كان يبدوا منسجما في طرحه ألا أننا كنا نجده مع ذلك يغالطنا ولم نكن نستسيغ منه تحصيله لأننا احسن حالا من بعضنا .....هذه كانت حقيقة سياسية واقتصادبة واجتماعية تعطي كامل مجتمعنا مثل حقيقة ان الفقر كان فينا عاما وشعبيا والتخلف مستبد بمختلف شراىحه والقمع مسيطر على  واقع  البلد باكمله لكن لا مجال لنتماهى معه داخليا ونحن كاسرة متوسطة الحال غنمت بناء مسكن مستقل بطابق سفلى واول وسطح بمصرية وكوخ لاشغال الصابون ويضمن معيلها الموظف راتبا شهريا قارا وتعويضات عاىلية ومنح مرضية بالاظافة الى دخل لاباس به يقبضه أول كل شهر كاجر لمسكننا المكترى ...للولد نظرته في الموضوع ها هنا لأنه يكف على ان ينظر من أعلى إلى أسفل بل من أسفل الى أعلى ويبدا في المزايدة على أصحاب المناصب والوظاىف الذين هم مكتفون بما يتدبرونه من "تدوبرات "واكراميات وريع ورشاوي ولا يمسسون حتى احرتهم الشهرية الضخمة او المعتبرة ...نحن كانت لنا رؤيتنا الواضحة والجلية ونحسب بانه بعادلة في توزيع  ماتكسبه الأسرة نستطيع ان نتدبر امورنا على نحو لا باس به لكننا كلما نعرف أن السيد الوالد لن يتنازل لنا عن حضوته ولن يفرط في منافعه الخاصة ونحن علينا ان نتدبر ما جادت به اريحته علينا وبكيفما اتفق كان تغطي العجز السيدة الوالدة مما تكسبه من حين لآخر من اشغال خياطتها لملابس معارفها وجاراتها وهي حريصة على ان ترضي اخا متضرارا هذه المرة على ان تلتفت الاخر في المرة المقبلة كما وهي تعمل على توزيع حصص الطعام في صحن كل واحد منا مستكثرة على نفسها على ان ناخد كامل حصتها ونحن نتقبل ذلك وان ببعض اشكال الاحتجاج الساخر الا الاخ الاكبر خالد الذي ما كان ليصمت لو لم ياخد كامل حقه وبزيادة وداىما بحجة انه الكبير ...كان يتصرف وكأنه نسخة كربونية من طباع الوالد لكننا كلنا كنا له بالمرصاد نكيل التعليقات عليه ونتنمر عليه ونسخر منه وهو ما دام متحوزا النصيب الاكبر والحق المعتبر يستمر في الابتسام ولا يتاثر من كل ما نكيل له به ...

الوالدة من تبقى معظم الاوقات بالمنزل لاشغال خياطتها ولتدبير المنزل ومن عمل لعمل من اشغال الخياطة مع اولى وضوح تباشير النهار الى إعداد الفطور المتقدم والمتاخر منه لكل اخوتي وللوالد الى التحضيرات لطعام الغذاء وقد تاخد فسحة إضافية لتعد بجانبها وجبة العشاء ثم تعود لاشغال خياطتها لا يستوقفها ألا الصعود احيانا أجمع ملابس التصبين أو البداية في اعداد تصبيرات المساء ونحن قد بدانا نتوافد..

تفرح بنا الوالدة جميعا وترضى على كل واحد منا وتحمد االه ...كانت تحاول طوال الوقت ان تظل متماسكة كابتة  غيضها وساعة تنفجر بمحظر صاحباتها أو قريباتنا فتنهمر دمعا وقهرا ولسان حالها يقول بنفس الموال :""مكنتشي تزيد معاه ساعة وحدة ولكني صابرة في وجه هذ الدراري فين غذي يمشوا ..كيف غذي يكون حالهم شكون لغدي يصبرهم بش مينحرفوش ....."

عادة أكون أنا بجوار اختى الصغيرة بشرى الشاهدين على حسرتها تلك وكيفما كان الحال وكيفما حاولنا تجاوز جدة الموقف نظل ننظر للبعضينا ثم نترك لدموعنا نحن كذلك فرصتها للانهمار.....

يتخفف حال الوالدة ويطيب خاطرها بعد ذلك فتحنوا علينا وتقربنا اكثر منها وفي مرات كانت توجه كلامها  البنا وتقول لنا بانها لن تتركنا معه واننا سنصحبها وينعيس للأبد بجانبها....

همي ..يا همي لماذا تستعجل اغراقي بالهموم ..يسقط من جديد اعتبار السيد الوالد من نظري...على أنني لا أحب بالمرة ان ارى دموع والدتي ولا ان اسمع نذبها على حالها...اخد أي ركن في البيت لاجترع همومي الغاذية في الكبر بجانبي واسىلة جديدة تتناسل داخلي لو حدث الانفصال بينهما فهل سننقسم ..سنفترق وكيف سيكون مالنا ....

همي هذا كان استثناىيا ربما لم أجد من يعاني مثيله غير جارتنا "المصباحية" أم عادل وعيد الحميد ونزار التي لم تكن على وفاق مع زوجها والتي كانت تعيش شبه منفصلة عنه حيث هو داىم السفر والغياب .."امي المصباحية "امراة مقتدرة وجميلة وبعزة نفس وابهة ..وعادل ابنها شدتني إليه تطلعاته الي وتحببه الي وبمباركة من السيد والدته اصبح صديقي الصغير الذي ارعاه ويوفي هو لي الوفاء الجميل ...                   

                

            




   

الأربعاء، 9 فبراير 2022

يوميات : الاحبة في زمن كورونا...06- تسجيل الخروج ...

    الاثنين، 31 يناير 2022

    يوميات: الاحبة في زمن كورونا....05-النكسة....


     تكبر بعيدة عن عيني...بعيدة عن كل رغباتي في احتضانها بكل قوة وطويلا كما لو كان ذلك للابد...تكبر ويكبر حجم الاشتياق اليها وشيء مثل الخوف لكنه ليس بتمام الخوف ..شيء يفقد ذواخلي نظامها ..يبلبلها ...يزلزلها ..ويعرضني لحرقة الاسئلة ...لا املك ان اصدق للحظة انها يمكن ان تكف يوما عن حبي او تشك للحظة في انني قد اكف عن استحضارها  والبكاء من لوعة افتقادها ....

    ما كان يمكن أن تنطلي علي الخدعة .....هل لانني شكاك بطبعي ..؟! كلا ...هل لانني قد اكون عرضة لان اصدق او لا اصدق ولان اكون قناعات او ضلالات كمجرد اعراض كلاسيكية لمريض عصابي ومر من تجارب مع الذهان ...؟!....لا الا هذه ...لم اكن في يوم متحمس لنظريات التشكيك والموامرة...ولا كنت من طينة الشخصيات البارونوية...وان عانيت بما لا يتصور من ما كنت اخشى ان يكون خلطا ذهنيا مرضيا او مخض استبصارات ذهانية فصامية .....

    لم يقنعني لطيلة الاثنين والعشرين سنة الاخيرة من عمري كل تصوراتي بانني قد اكون في حاجة لالج ومن جديد مسالك العيادات النفسية والعصبية ...ولا قهرني الضغط الذي كنت اجدني تحثه عندما كان يستحيل ان احصل على مجرد مهدء خفيف او منوم ....ولا انسقت خلال كل هذه المدة لاقبل على التوجه لمصالح الاستعحلات الطبية الا متى احسست فعلا بالحاجة القصوى لافعل ذلك لاحصل على حقنة "ديازبام " او حقنة "لاركاتيل .."ما كان هناك من يمانع من طرفه في ان احصل بها ...بل عشت داىما في صراع مع نفسي وفي تحد مستمر لذاتي ..غير قابل بان اختار الدروب القصيرة والخلفية واسمح لنفسي بان تنهار وتستسلم وتضعف مني ....

    قصدتهم الان وحصلت على وصفة طبية لمدة ثلاثة شهور ستكون كافية لاعاود مراجعة القرار ولاختار بكل حرية وعن قناعة ان بعد اشعر بالحاجة لمعاودة الانتظام على العلاج النفسي والعصبي....نعم تعبت ...قهرني زمن كورونا ..اوقض علي كل المواجع والفواجع وفتح عيني على حقيقة انني كبرت وفي طريقي لاصبح شيخا ...وان الاحبة من حولي يرحلون ويودعون دنيانا ...

    لم تنطلي علي الخدعة ..لانني كنت افهم واستوعب كل ضرورات المرحلة واللحضات الراهنة التي وصل اليها كل العالم وكل الكون لكن دون ان اسلم باسلوب الخدعة التي وجه به كل العالم ...لتحترق كل الاهداف الكبري وكل خير عام منشود امام التحايل علينا اجمعيين .....

    اعرف جيدا الارض التي اقف عليها واعرف جيدا حال اغلبيتنا وحال الناس الذين انتمي اليهم ..اننا مغلوبون على امرنا بالكاد نعبر الحياة ومن اضيق سبلها واوعر دروبها ومرغمين على ان نعيش حتى ولا رغبة حقيقية او حادة لنا في ان نفعله ونحن نقر عن بينة باننا لا نحيا فقط نعيش ..حرصين على ان لا ننتحر وان نفعل ذلك اجتماعيا وسياسيا ونفسيا ..فكيف لي بان اقبل مثل هذا القهر الجديد الموسوم باسم كورونا ....؟! ...

    اعرف ان "زوادة "اغلبيتنا فارغة وافرغوها لمن حرص على ان يجوع طوال الوقت لعله يربح القليل من العمر من اردل ذالك العمر الذي يرعبنا جميعا ...

    كنت اعرف انهن يكبرن جميعهن وتكبر همومهن واحلامهن ومخاوفهن وشكوكهن...كما احتياجاتهن وينفد بالمقابل صبرهن على احتمال الحرمان والمزيد منه ...اي زمن شقي يبشرون به ويفرضونه علينا يريد تحويلنا فيه جميعا لمجرد رقم مرصود..وغير مكلفة خدمة رصده ....!!؟.

    لا اعقل انني خادعتهن في يوم وان شيطتهن كي لا يقبلوا باللعبة الاجتماعية وفي نفس الوقت ان لا يكونون مضطرين ليكون صداميين تجاهها ...

    قضت على "هاجر" وفجرت ذاخلي الرغبة في الصمت والمزيد من الانسحاب من حياة الآخرين ...لانها فقط ما كلفت نفسها ان تهمس في اذني بشيء خاص ان تطمىني من جهتها على انها حفظت الدرس جيدا ..اما ان تغامر او تتمرد او تعيش حريتها فانا ابدا لم اكن في يوم اريد لها ان تفعل غير ذلك ...ان تفهم الحياة وان تعيشها كحقيقتها هي لكما نتخيله او يريدوننا ان نصدقه ....

    لا اعرف ان بعد قد نتقابل وقد يكون لنا وقت لنخوض في مثل هذا الحديث ...لا لانني في حاجة لان تبرر لي شيىا خاصا بها ويعنيها هي فقط بل فقط لانني اريد ان اطمىن على انها تعرف جيدا ما تريده وكيف تثبت وجودها وتدافع عنه .....

    لم اكن خاىفا على بناتي من قدرهم ولا متخوف في انهن قد يكن في يوم في حاجة لان يساءلونني ...مند اول وعيهن كنت واضحا وصريحا معهن ....لم اقبل في يوم ولا كنت في يوم راض على سلوك والدي ولا على اسلوب الوالدية في مجتمعنا على الخصوص لذلك لم اتمنى ان يلحق علي يوم اكفر بما مقتنع انا به ومنه واجدني والدا تقليديا وكلاسيكيا ....استمتعت في سنهن الصغير بحاجتهن لان يكون لهن والد و"بابا "لكنني سرعان ما تنكرت لهن ودعوتهن ليتحاوزوا معي ذلك انا لا اريد ان اكون الا "طارق " بالنسبة لهن ...رجهلهن الاول الذين لا يشكون للحظة في انه يعبدهن وهن يحبونه ...وان لا يشكون للحظة في انهن متى ادركن الحاجة لان اكون لجانبهن بانهم لن يجدونني كذلك .....مثلي مثل كل الاباء و الامهات كنت انانيا وفي حاجة الحب وهو شافعي ...وكل اشياء الدنيا كانت عندي في كفة وحاجتي للحب في الكفة الثقيلة والوازنة ....من شاءت منهن ان تتنكر لي فلتفعله لا ردا املكه غير ان الزمن كفيل بان يخبرها اليقين ....

    ما الذي يبكينا ..؟! ما الذي يحز في قلوبنا ..؟!.ما الذي يفقد طعم وقيمة كل الاشياء غير الاحبة والحب لهم وغير فقدانهم او رحيلهم  عنا وغير ان نصاب بعمى الالوان ونشعر باننا غير محبوبون وغير مرغوب فينا ....

    زمن موحش ادخلنا مكرهين وموجهين في مراجعة كل قيمنا وسلوكاتنا واهدافنا وقدراتنا...دون مراعاة ان كانت مراحلنا النفسية والسيكولوجية والعمرية مواءمة لنفعل ذلك ودون تحسب لتعصب البعض منا والذين غير مستعدين بالمرة لتقبل كل ما لا يصدر من ذواتهن ويخدم توازنهم واستمراريتهم ....

    كانوا موغلين في القسوة وهم خارج كل برتكولات الممارسات العلاجية يفرضون على كل من  له تبعية سيكولوجية او ادمان ان ودون تدرج ودون اي مساعدات حقيقية ومتابعة نفسية دقيقة  ان يتخلص منها ويتدبر حاله وان يصمت ويغلق فمه وان لا يجرا حتى على الاحتجاج او مجرد القول في انه لا يستطيع او يطلب القليل من المساعدة ...

    هل كانوا غافلين او متحاهلين لحقيقة ما يكونه الالم والالم النفسي بالخصوص ...؟! 

    في بلدنا كان ريس الحكومة ممتهنا وحاصلا على دكتوراه في الطب النفسي والعصبي وممارس ..اذن لا محال ليقول لي احد بانه لم يكن على وعي فيما اقحمنا فيه من الالم والالام ولا كان يصعب عليه تصور اي جحيم ترك فيه عددا من ابناء الشعب كل ذنبهم انهم لم يملكوا ان يكونوا متوافقين مع المجتمع ومع الاخرين فتعبوا او انهاروا او سقطوا في بحث مضني عن التخلص من غربتهم والالامهم في الادمان وفي ما عاده من ادمان على المخدرات بكل اصنافها الى باقي الادمانات السلوكية القهرية ...(القمار ...حمى الشراء والتسوق ...التسكع .......)...

    "السيد العثماني "الذي كان يشبه لحد بعيد (على الاقل حسب نظرتي انا ) صاحب دكان بالحي لم ارضى له ان يخرج بذلك الشكل الجارح والمنقص للاحترام والحاط بالكرامة من المشهد السياسي بعد الهزيمة التي مني بها حزبه ... حتى احقرنا ما كان يمكن ان يهان ويسب ويجرح فيه مثلما فعل الجميع معه .../عز علي كانسان ....وكان يستحق ان يترك بسلام لاننا كلنا نعرف وندرك بانه كان مجرد انسان اخر منا غلب على امره ...رىيس حكومتنا السيد عز الدين العثماني كان بدوره مثل اغلبيتنا مغلوب على امره ولا كان يستحق ان يشمت فيه سلفه ورفيق طريقه السيد "عبد الاله بنكيران"....

    كانت لعبة اكبر منا جميعا ..اكبر من كل البلد وكل تجمعات إقليمية او تكثلاث دولية ...ومفروض ان تلعب لكن دون خشونة ..دون الاعيب وحيل وتحايلات ...كنت الان في مثل هذه الظروف ان نبزغ كاستثناء ...ان نكون الاستثناء الذي كنا نتباهى باننا نجرا على ان نخلقه ونكونه ...جرحت في انتمائي لمن كانوا يتماهون وبكل تفاني مع كل سلوكات التابعين من البلدان الاخرى ولا نسمع منه الا "آمين... آمين..." ولاول مرة ابدت كامل استعدادي لاجهر واقول لهم :"لست معكم ..."..    

       

    الخميس، 27 يناير 2022

    يوميات: الاحبة في زمن كورونا....04-بعيدا عن حبيبتي ..ابنتي


     ابدا لن نعود لكما كنا...انتهى زمن واقحمنا في زمن وعهد جديد...سلب من تحث قدمينا البساط ..لم نشاور حتى ولا اخد راينا ....ولاول مرة اشعر وكانك خدلتني بعدما صدقت في كل دعواتك لنلتحق بالركب ولنقفز نحن الثالثيون لنقل القطار قبل ان يفوتنا ونتعفن في تخلفنا العام (عزيز الحبابي)...لم احسب للحظة انهم قد يجراون على ان يفعلوها بنا وان يسجلوا خروجنا جميعا من كل مناحي الحياة الاجتماعية ويجمدوا كامل انشطتنا وان يجبروننا على تصديق الوهم القاتل لنرضخ ولنجترع الخوف والرهاب فتختلط علينا الحقائق ونفقد معه القدرة على التوجه الى اين ...الى اي نحو الا ما عساهم يحددونه هم .....هم الذين اجادوا كامل الاعيب الاختفاء والتمويه والسحر ...هم الذين كدسوا كل انواع التسلط والتحكم باسوا بطانة يمكن ان تبطش دون ان تفكر للحظة في التراجع او ترتجف ...هم الذين قد نجزم اننا نعرفهم ويتبين لنا اننا لا نعرفهم بالمرة لانهم غير مرئين ولا معدودين ولا قابلين للمس او او الامساك ...


    كانت اقدر لعبة اجتمع العالم على ان يلعبها وبلا هوادة او ذرة شك في إمكان ان تقابل برفض او ثورة او حتى احتجاج مسموع بما يكفي ليحدث بعض الصدع او البلبلة فيفكروا في إمكان ولو محدود ليتراجعوا او ليأجلوا بعض خطواتهم ....


    كان أسوا فيلم رعب يمثل علينا جميعا ويسخر منا كلنا لانه مع كل الدقة في الإخراج ومع كل التقنيات المسخرة لانجاحه كان اسوا فيلم لاضخم جمهور اتفق كل صناع الدراما على انه من المستحيل ارضاء ادواقهم فكيف الزامهم بان  يصدقوا انه حقيقة وانه قنبلة كل المواسم لانه بعده سيكف عن تمثيل اي فيلم للاكثر من سبب اقلها ان لا قيما ستبقى لتقوم اي عمل درامي جديد ....


    كان الفليم الاضخم في التاريخ الذي سمح له بان يدبلج محليا ولا باس بان يتبل محليا بما يناسب مطبخ اية دولة وحكومة على ان لا يمس بجوهر الفيلم ورسالته الاوحد ....


    كان الانتصار الجائح الذي تحقق باقل الخسائر واخضع كل ساكنة العالم للاسر والاعتقال وللتحكم...كان التتويج الاعظم لكل ما اشتغلت عليه مختبرات العالم النفسية والعصبية مند ازيد من قرن وهي تختبر اساليب التحكم في النفوس البشرية وانى لها ان تخضع العالم بتقنياته ...كفت عن ان تخاطب الكبت فينا وتعزف على الرغبة فينا لتسوق لنا كل ما تغتني به وتطغى به علينا لانها الان ذهبت مذهب اعتى كهنة العالم واشدهم حقدا على كل خير باق فينا وعلى كل انسيتنا لتبعث فينا الموت وتحفز فينا اشد غرائزنا عمقا وحيوانية واشرش ما له ان يبلبل كامل كيانا ويزلزل ذواخلنا ويرعبنا ليفقدنا توازننا فيسهل لهم انقيادنا ....حرب بدهاء فاق كل خلق او ابداع سابق للدين او للمثلوجيا....حرب ساوت خارج كل قاموس معروف بيننا بين  "الموت " واي  "حادثة موت" بموت واحد ووحيد سموه كورونا ....او موت لا يختار ويضرب دون ان نراه وكلنا في هذه اللحظات تحت رحمته هو لا سواه ......ايماننا ...سلامنا او تسليمنا بان الموت قدر ونهاية طبيعية لنا تسلب بدورها من يقيننا وتحل معها معادلات يصعب تصديقها لكن عليننا ان لا نشكك فيها وتحث طائلة ان يجرم من يحرأ على القول بعكسها ....


    هنا ..كان يصيبني الجنون...لا اقوى على حتى السماح باذني ان تتقبل ما تصدح به ابواق السياراة التي سخروها لترقي عكسيا كل واحد منا وعوض ان تصرع ساكنه تسكنه جنيها المخيف والكريه ...."الله لا يسمحاك ....حتى وانت لا تصدق بانك مغلوب على امرك لنصدق نحن بانه تم تسخير صوتك وفن التنشيط الذي تتقنه لتمارس الدعاية وتمرير خطابات السم على عموم بلدتنا وعلى مدار اليوم والايام ...الله يحرق الجدر ديال بابك يمتى بان ليك باننا حقا اما غدين نعيشوا كاملين او غاذي نموتوا كاملين .....والله يسمحاك انت لي موتي في هذا الزمن ورحمك المرض من انك تقبل توجه لينا حنا بعدا كاملين لكنقولوا بانك ساهمتي في تربيتنا ...الله يرحم خونا محمد العربي اسحيسح ويسامحك ....اما ديك القواد بغيت لموا اسوا كونسير .يخنقوا بالسم كيما سمم لينا ايامنا وقوى علينا الباطرونا والبياعة ..."


    وانا على ادنى عتبة من بلوغ عمر الخمسين تساوى عندي هم الدنيا ولا عدت اخشاها بالمرة ...الموت قريب جدا مني مثلما لم يخطر ابدا في بالي وانا مهوس بافكار الانتحار ..الموت يصاحبنا جنبا لجنب وفي كل هنيهة نعبرها يرافقنا ...من منا يضمن ان لا ياخذه في الهنيهة اللاحقة او بعدها وباي اتفاق ...اقولها ساخطا لعمتي "فطوم "..."وهل يملكون ان يحجبوه عن الموت ..."واردف قائلا لها :"وماذا لو كان كل هذا من قبل ترتيبات الحياة لتنهينا ..."..


    لا اعرف لكنني بكل حرقة كنت اشكوا الحال معي هاتفيا لاخي "فؤاد"...واعبر له عن كامل اسفي لانني لا املك ان اغيب منطق القلب لصالح منطق العقل ولا العكس ...لا املك ان انقسم على نفسي ....


    لم ولن اكون قاسيا مع اختي الصغيرة التي يقتلها مرض السرطان ...وانا مرعوب من ان افيق في لحظة على خبر انه فعلها بها ....بنبرة السخرية المرة استكثر عليها ان يكون في نفسها شيء من حتى وبعد طامعة في حياة طويلة ومديدة ...(هل كنت اقتل الامل فيها ...!؟) ..اقول لها انها تعيش هبة خاصة ..منحة مجانية من الحياة من حيث أنها اخبرتك انك على قائمة من ممكن ان يرحلوا وعما قريب ....انه السرطان وسرطان يرافقها مند سنة سنوات ....وهذه السنة بلغ بها لمنطقة ادرك جيدا الويل الذي تزخم به ..لانني خبرته بأشكال متعددة ..انها منطقة الألم ...الالام ...واعود لنفس نبرتي في حديثي اليها وانا اغبطها على ما يمكن ان تنعم به من خزانات الاطباء الحديدية من مواد مخذرة وافيونية ...اضحك واقهقه وانا ادعوها لان تستمتع ب"التقرقيب "قدر ما تحتاجه ...وان اعرف جيدا انني وانا في اشد درجات التخدير والتقرقيب كنت على عكس كل ما يخاله الاخرون عن حالي كنت اكون في افضع حالات الحزن والالم والرغبة في الرحيل ....


    لم اعبر ضفة البحر الأبيض المتوسط ولا الأطلسي في يوم كما لا يبدوا انني سافعل ذلك يوما ....ولا سافرت ابعد من طنجة من سنوات ..وعندما لا يكونون بضيافة المغرب لا اجتاز علامة الكيلومتر الاربعين اي لا أغادر بلدتي ....ولا مكانا اصلا عاد بالإمكان لي لان اسافر اليه واستضاف فيه ..فما همي بجواز تلقيح او بشأن اختبارات الكشف عن الإصابة بكورونا او متحوراتها ...اعرف انني من زمن بعيد محاصر هاهنا ...واستوعب جيدا معنى القرار الذي اتخذته وصرفته في حوض دورة مياه احدى العلب الليلية بمدينة الرباط دون اي تردد وافقدني بطاقة هويتي الوطنية لسنوات التي عمدت لرميها وشطفها بالماء لتعبر لقنوات المجاري ...كنت اعرف انه يكفيني رقمها الذي حصلت عليه مبكرا بحكم انني تلميذ مستويات الباكلوريا ..وبعد تجربة فقدان الحرية بجنحة تأكد لي بانني مضبوط جيدا من دوائر التشخيص القضائي والجنائي بمعنى انني معروف محليا وموضوع تحث "المراقبة النظرية العامة والاجتماعية "...كان بحوزتي جواز سفر لا لزوم بدى واضحا منه فكنت احمله لعله يبلى في جيب سترتي وداخل حقيبتي ...لعل ثمن انجازه وهمه يسترخص بمثل هذا الاستخدام المتكرر...بقيت مصرا على ان لا احمل بطاقة هوية وطنية لا تحمل صفة مهنة مشرفة ازاولها ...ان اعقل جيدا انني لا اساوي شيئا في وطن لا دورا اجتماعيا ووضيفيا امارسه فيه وداخله وبجانبه ...بل لا كينونة تذكر يمكن ان تكون لك وانت مهمش اجتماعيا وغير قادر على ان تعيل حتى نفسك ... كنت حينها بالرباط العاصمة وكان الحدث محاكمة نوبير الاموي وكان الشوارع والازقة معسكرة وكل الاجواء مشحونة ..وكنت لا استطيع تفادي ان لا اشعر بانني مخنوق..وغاضب بلا اي سبب ..او دون ان افهم ....لعلي كنت بعد أعشق الشعر وحلم ان اجدني شاعرا ذات يوم فعز علي ان تفقد الشوارع والازقة براءتها وعفويتها بمثل ما كان حادثا وبشكل فج ومهدد للاعصاب ومثير للقلق العنيف ...

    لم اكن حينها راضيا على ما اقحمتني فيه الإدارة وهي تسخرني لمصالح شخصية محضة ...وهي تريد ان تركب فوق ظهري لتعبر للمراكز وللرتب والمنافع وان للجحيم والاحتراق وللاسوء /التصفية .....

    ابدا ما خلت انني قد اكون قد ركبت القطار الخاطئ ...كنت اعرف انني افعل الصواب في اكمل صورة يمكن لي ان اعقلها واتدبرها ...ما كنت لابالي باي نعوث او توصيفات اجتماعية /اجتماعية ..اي وسطية وتنحاز لها اطراف من مجموع اطراف اخرى مجتمعية ...عديد من الوظاىف والمهن كانت معرضة دوما للاشتباه ولانحياز في الوصف او متحامل عليها ...وهذا لا يعيب في شيء اجتماعي بل هذا من طبيعة المجتمع ..لسنا متوافقون او متطابقون فيه كما ادورنا وشخصياتنا وامزجتنا ......كنت اريد ان العب ذلك الدور وبنزاهة وضمير ..لم ولا كنت ذلك "البركاك "او الواشي الخسيس او بياع ....ولا مرشدا للشرطة او مخبرا لجهات استعلامية كنت في الميدان ورجل ميدان ..كنت في العمق ..في القلب ...كنت ارتجف واخرج كل ما في احشاىي وتعتصر معدتي وتعقد كي ترفض اي طعام غير القهوة والاقراص المهدىة قبل ان اقر بتسليم تقرير ما ...كنت اظل خاىفا ومرعوبا وغير قادر على ان استسلم للنوم كنت اضطرب كليا قبل ان استقر على قرار ان ادلي بما كنت ادلي به او اصمت عنه ...كنت اساءلني لمرات متكررة واساءل دوافعي الشخصية واحاول ان استبين حقيقة ما ارومه من خلف كل ما افعله ..لم اكن ارحم ذاتي لانني كنت خاىفا عليها ان تتشوه ..لا كما عمد عديدون على تشويه سيرتي الاجتماعية الشخصية ومحاولة محاصرتي ..بل لانني وبكل بساطة كنت حريصا على ان لا افارق الطفل الذي اكونه واحتفظ به داخل هذا الجسد / القناع ...كنت بعدا احمل الهش مني والذي يتطهر على الوسادة قبل ان ينام كنت بعدا ابكي واجهش في البكاء حد الاختناق قبل ان اخلد للنوم ...كنت اعرفني ضعيفا وخاىفا وبلا اجنحة ويعوزني الكثير من الاهتمام والحنان والرعاية لاقوى ...كنت على عكس كل ما اتبدى عليه اجتماعيا وعلى عكس كل ما يحسب لي جراة او ذكاء اجتماعيا او تحصلا للسلطة ولبعض النفوذ والامتيازات ..كنت اقر بانني غير منسجم اجتماعيا وعلى خلاف معه وبانني اواجه مصاعب حقيقية في التكيف مع النظام وفي الخضوع لضوابطه ...وعندي ميل مترسب للانزواء وللانسحاب ..لست من طينة المقاتلين ولا بحظهم ...وانني شبه منهار عصبي لطول الوقت والاوقات على حقيقة انني مريض نفسي بشكل رسمي ....

    كان عندي حس ذلك الطفل الذي يميل بكل عفوية ليصد كل ما لا يشعره بالاطمىنان..ودون بان يبالي بما قد يكون رد فعل من صده عنه ..وحس ذالك الطفل الذي يحب ان يعامل جيدا والاحترام وبلا استغفال او استغلال .....لم اكره يوما العاصمة كما كرهتها تلك الايام ولا استطبت الخمرة بمثل تلك المرارة على انني قليلا فيما سياتي من بعد عاقرت فيها الشراب من اول لحظة صحو الى غفوات النوم كما كنت كنت افعله وكان يتركني اعاني صداعا مزمنا على مدار الوقت واليوم ....لعلي كنت مكتىبا وتحث ثاثير مزمن الخمر مما افسد مزاجي وفاقم من احساسي بالسخط والغضب والرغبة في الثورة خصوصا انني بت مقللا في الحديث والرغبة فيه ...

    لم اكن لاستسيغ بالمرة الاحساس بالترهيب والتخويف ..كان اي احساس بالتهديد يعكس شخصية مغايرة عن كل ما عهدته مني ويفجر في رغبات مدمرة 

    وهاهم من جديد يحفزون في كامل الرغبة في التحدي وهم يشعرونني على الدوام بالاستفزاز وهم كالة لا هم لهم الا الاخضاع وما تدربوا عليه او قهروا على تعلمه ان لا يفكروا كثيرا بل ان ينفدوا وان لا يتساهلوا او يترددوا للحظة ..محبرون في احسن الاحوال على مجرد الطاعة ولحد الطاعة العمياء....

    افهم الكثير ونفهم اننا كلنا في حاجة للتغيير وللتحديث الاجتماعي واننا وصلنا من زمن الى ما يشبه الحضيض والافلاس التام وللخواء واننا في اشد حاجة لايجاد اشكال وانساق جديدة تحتوينا وتنظمنا وتدفعنا لنتجاوز انهيار القيم من حولنا وضياع معظمنا وتخلف الكثير عن حتى الوعي بنا اصبحنا عليه ولا كيف اضحينا عليه ....لكنني لم اقبل ان يحجر علينا كما السفهاء او المعتوهين او فاقدي الاهلية ...وتحث الاجبار والقمع والترهيب ...

    ملامح وجهي اضحت قاسية ونظراتي صارمة مهددة ومتوعدة وكل مافي ينفر ويقولها بصراحة ..."حل عن طريقي ....لا تدنوا مني .؟اياك ان تختبرني...."...

    ما عساي قد اخسر ...والدتي الطريحة بالفراش التي خبرت كامل الامراض وما اقعدها الا لانه المرض الاخير .."مرض الموت "...والدتي على كل تعلقها بي وخوفها على ان تعدم ووجودي بجانبها في رحلتها الاخيرة تعرف انها لن تترك وحيدة ولا مهملة ومن ولدت مثلها ما ماتت ولو غادرت دنيانا ....ربما قد اخسر كلبتي العزيزة "زعبيطة " وابنتها "الريزو" وذكرهما "فارس "..لكنني كنت داىما واضح معهم وصريح اتحاههم ..لا تكلفونني اكثر من طاقتي واستحملونني كما استحملكم لكن لحل واحد منا قدره لست الخالق ولا الرزاق لكم الله مثلما لعله لي ....حياتي عشتها بكل اجزاىها بل بما فيها مما لم اكن قابلا به ورافضا ان اعيشه ورافع في وجه راية العصيان وفي اتم الاستعداد لرفع التحدي وتصعيده الى اخره ...ولا رغبة حقيقية لي في ان اعيش اكثر ....

    كنت مكلوما تجاه احبتي وتحاه الناس الطيبين اما على النحو النفسي فلقد كنت انوء تحث اثقل حمل وهم ..الافتقاد ..افتقاد من احبهم حد الجنون ....كنت لا اعرف شيىا عن مصيرهم وعن مصيرها هي آخر عناقيدي والحب الذي اعادني لاعاقر الخمرة لازيد من ثلاثة عشرة شهر بشكل شبه يومي وحدي وبالفراش وبدون ادنى رغبة في ان اتحدث لاحد او اخرج لاشاهد حتى مجرد الناس والاخرين واشكال الحياة ....

    كنت اعرف انها من جديد تكبر بعيدة عن عيني وعن حضني فلا اصدق ان هذا الذي حدث يحدث من جديد معي ...وهل لي ان اتمني ان لا يكون حدث اساس ان استعدتها بالقرب مني لاعاود فاجدها ناات بعيدا عني ..كنت ابكيها بحرقة ومع كامل الاسف لا املك الاقرار بان الحياة غير عادلة او انها لم تنصفني لانها هي هكذا كانت داىما وعلى هكذا ستظل فما فاىدة مثل هذا الوعي الغير ناضج ...؟!....

    كنت اشتاق لكلهن لكنني لحدود بعيدة كنت اعرف انهن بجوار من يحببهن اكثر مني ولجوار من هن جزء منهن الا هي كانت بلا كلينا ...مع جدتها وبكل البون الشاسع من السنوات الذي يصعب التقارب بينهما وكنت خاىفا من ان تنساني وتنسى كل الذي حاولت جاهدا ان انقل لها ....تقرر ان تصبح بعيدة عني وان لا يكون بامكاننا ان نرى بعضينا وان لا نحاول تصنع ذلك بل ان نامل فقط في انه ممكن وممكن جدا ان تعود الحياة اتقابلنا لبعضنا وساعتها لنا من جديد ان نختار ...اما ان نتقابل مقابلة الغرباء او نعود لاخضان بعضينا ونتعانق للابد ....

    كانت كل الاشارات التي التقطها تقول بان الامر خرج من تقدرينا وانه رهن اشارتهم هم وانهم ربحوا معركتهم وان الامر سيستمر هكذا لاطول من كل التوقعات ....وانا ازداد اصرارا على ان لا اعلن او اقرر بانني هزمت ولا اسمح لهم بان يهزمونني نفسيا على الاقل ....كان من جديد علي ان التحف جيدا على الطفل الذي اكونه واحتفظ به لنفسي واهدهده ليطمىن من جديد ويكف عن الجزع وان اعاهده على انني لن اسمح لهم بان يسرقوه مني .....وكنت اسمح لنفسي بان تسرح وتخلم بيوم اصبح فيه طفل ابنتي التي كانت تكبر بعيدة عني ..ابنتي التي سترعاني وتدللني كما لو اكون انا طفلها ....

      

      



    الأربعاء، 26 يناير 2022

    يوميات: الاحبة في زمن كورونا...(الرسائل المفتوحة ) 03- احمد نعمان جابها في راسوا بلا "ربحة ".../ملصق.


     

    الثلاثاء، 25 يناير 2022

    يوميات : الاحبة في زمن كورونا...03-احمد نعمان جابها في راسوا بلا "ربحة "...


     تحول الموت لارقام ولنشرات إعلامية روتينية واخرى استثنائية..الجميع حريص على استهلاكها حتى دون ان يعي لماذا يفعل ذلك ...!!؟...اخيرا ينتصر الموت ويستحود على اهتمامنا وعلى الاحصاء فيه يوما بيوم ....ينتصر الموت وارهابه ..يضرب عما يصلنا من انباءه واخباره كل مكان واي مكان ...ويتوغل الموت حتى يجبرنا على ان لانحتفل به وان لا نقيم له الجنازات ولا ان يكون هناك مشيعون ...صور مرعبة لموت يخيف ...يرهب حتى ذوي الفقيد وعزيزهم فلا احد يدنوا على الاقتراب ولا على احتضانه وتوديعه الوداع الاخير ...مراسيم دفن اشبه بالتبرا العلني من من نفقدهم ..إدانة لهم على ضعفهم وادانة لنا على جبننا وخوافنا ..او خضوعنا للنظام و لوائحه ...وانا اشعر ببعض الاضطراب اكاد اكون اقتات من جسدي وعلى جسدي واعيش على اعصابي ..معدتي مضطربة كما جهازي المعوي ..اشعر بانني ساقتلني من مجرد التدخين والتدخين بشكل شبه مستمر على مدار كل صحوي ..اما نومي. فلقد تخلخلت تماما ساعته وساعاته وغدي في اسوء انواعه والاخطر انه منقسم على اكثر من ثلاثة مراحل انام ساعة وبعض نيف الساعة  لاصحوا وبعد حوالي الخمسة والعشرين دقيقة اعود للفراش على ان استيقظ من جديد بعد اقل من ثلاثة ساعات وقد اعود لانام الاربع ساعات الاخيرة او قد لا اعود ....فقدت الصوت.. كنت فقط اتحدث مع نفسي ولا قدرة لي على الصراخ ..بعد وانا اشعر بان الحكاية غير مكتملة ولا تامة الحبكة وانها مليئة بالتناقضات..احتمل قليلا كل ما عادة لا اطيقه من الاعيب اعرفها جيدا كانت تغطي على كامل  المشاهد ...وتبث وتمارس من كل الابواق وفي كل الميادين والساحات والشوارع والازقة ....كانوا من جديد قد خرجوا كلهم للشوارع وللميدان وكانوا حاضرون بكل قوة على الارض ...كانوا يخترقون اعمق طبقة في النوم ليهزوك منه ومعه اعمق مخاوفك ليقولون لك بكل بساطة نحن من نحكم العالم واللعبة ونحن من نملك ان نسخر من العالمين ونسخرهم في نفس الآن نحو..وفي اي اتجاه نريده ....صمت حين صمت الكل وحين لم يعد من كلام يعلوا كلامهم ....كنت اراها واضحة ..حرب تحوير ودعاية وتكالب على العقول لكنهم كانوا يلعبونها بكل مهارة وحرفية لانهم عمموا اول ما بدوا يعمموا في اجراءات الاخضاع والخنوع لاوامر السلطة .." الكمامات"...صمت وامتلات برغبة ان افهم ...ان اتابع ..ان لااحاول تسابق الاحداث وان اعقل حقي جيدا ....لا انكر الخوف الذي تحرك وسيطر على دواخلي لانني اعرفه وخبرته جيدا ..خوف افهمه ويفهمني لانه ببساطة يجعلني في كامل الثباث والجاهزية ومنتبه لكل شيء من حولي وهو ما جعلني في غاية التنبه ومدرك لحجم التهديدات المحيطة بي ...كنت مستوعبا تماما لمعني ان يخرجوا جميعا من كل الجحور وان ينتشروا ويسودوا دون اي موانع او تحفظات....كنت ادرك ان انقلابا عالميا يحدث بيننا وولادة لعالم جديد ولنظام جديد ...وكل من خرج منهم على اتم الاستعداد ليهبك اسوا جنازة ولينتهك جوفك ويعريك ويعرضك لاسوا ذل ومهانة على اقل تقدير وهو يحتززك على سرير "مرض "او ليحتززك اينما اتفق معه ودون ان تشاور او تفاوض او تحتج او تملك حقه ....وكنت اعرف انه في غياب اية شهود بعد اخلاء الشوارع والازقة كل شيء ممكن ان يحدث وان تزيف وقاىعه ....

    بدات اشعر بالاختناق ...ثم بتمام الاختناق لما انتهيت ليكبر الرفض داخلي ..لا ...لست معكم ..اقبل كل شيء الا الاستحمار والاستغباء ...هيا لاخيرا نترجاه مهما كان قدره من من ينتهج مثل كل هذه الاساليب ....ولا خيرا اريده اصلا انا من من يستهدف العقل في ويحجر على حريتي تحث اي مبرر ....

    وحده صوت "جوليا "يصدع في راسي ..."انا بتنفس حرية ..."ويخفف من حدة عصبيتي ونرفزتي ....

    لم افتقدكم في مثل هذه الظروف لانني كنت ارفضها جملة وتفصيلا ...لا اريد لوجودا هامشيا لكم في مشهد "الحقرة "الساىد..لا اريد ان اقول بحضوركم ليس لي ما اقوله او اضيفه وانا كل الذي كنت افتخر باستخضاره عن اوضاعنا واوضاع البلد وعن ذلك الضوء الذي بدل ضلمة ازقتنا وكل بلدتنا في اوقات "حني الراس وقطع النفس وزيد ..سير بحالتك.."انتهى لاسوا حلكة ...وان كل الاحترام الذي حفظناه لمن دفع الضرائب غالية لدرجة اننا لربما لم نتفق معه على جدوى تلك التضحيات الجسام والمكلفة خوفا على ان تضيع سدا ولا تقدم شيىا اضافيا يقربنا من ذلك الغد الذي كنا ننشده ونريده بقوة ...وان كل ذلك الاحترام يسرق منا وهم يعودون بنا إلى اسوا حقب التسلط والقمع والدعاية وتكميم الافواه والدوس على كل المكتسبات والحقوق ....

    "كورونا "....اين كان اهتمامهم بنا ونحن المغلوبون على امرهم نقف الساعات في اقدر الامكنة ونواجه اسوء النظرات واحقرها لنقابل طبيبا يتافف حتى من الاقتراب منا فكيف ليفحصنا ويدبج وصفة وينتهي زمن المعايدة بزمن التدبيج ..دقيقتين ..خمس دقائق في احسن الاحوال ....وعلى اغلبيتنا ان يتسول تسولا ثمن صرف الدواء ...اما لا احدا منا يعرف انه سيجرا على انتظار حلول موعد اجراء فحص بالاشعة دون ان يفقد الرغبة كليا في اتمام الفحص...و"خلص عد تدوز ..."..و"الطبيب  لم ياتي ..."....و"سبيطار عامر مكينش البلاصة ...."والبنح مقاضي والسورناج ماكينش ............."الله ينعل لي ميحشمش ...."

    كنت متعوبا بجد ومتى انهت حتى الصيدلية صرف دواء اساعد نفسي به من حين لآخر "دوغماتيل 50منغرام " و"اطراكس 25 منغرام " وكان خيارا متاحا في احجامي المعقول والموضوعي عن فتح باب المعالج النفسي والعصبي الذي لا حيلة ولا قوة لي ماديا على فتحه على نفسي ومتابعة فتحه ....والذي في الحقيقة كنت كمن يفتح به بعضا من عينيه على عمشها ..."اقضي به والسلام "...منع عني ...وكما كان يعطى لي من مزاحية خاصة منعت منه بذات الميزاجية ...هكذا والسلام وان ليست ولم تكن تلك هي الحقيقة ...لان الحقيقة كانت بسيطة ومريرة "اقل من خمسة دراهم ربح معي من صاحبة الصيدلية طبيعي ان تدفعها للا تريد بي زبونا لها ..من من تاجر يحتفظ باشباه الزبائن المفلسين .....!!؟ ...

    سخطت على كل الاوضاع ....ولا اقنعوني بالتغيير الذي يستهدفونه لا لانهم من يملونه ومن فوق ليسير الى تحت وفي كل اتجاه ..بل لانهم من جديد بدو مستعدين ليضربو تحت الحزام ومن الامام والخلف وفوق الروس وبكل قوة وعدم تمييز وبلا رحمة او تعاطف وبدون الحاجة ليوضحوا دوافعهم ولا بالتاكيد ليسموا ان مايفعلونه بنا جبن وخساسة وخيانة كبرى ..في حقنا ....

    لم ولن يحدث معي انا بالخصوص ان اتبجح باية نضالية خضتها ولا عن مواقف لي وقفتها تجاه القضايا الكبرى او المصيرية او المطلوبة ..فقط من يملك الشجاعة والقدرة على الاعتراف له ان يقول عن ادوار كانت لي وعن احلام كبيرة حملتها بين عيني وعن ساعات وساعات طوال كانت بكل الجهد المبذول فيها وبكل الارق الذي كان يسكنها والحب الذي يحركها غير خالصة لي وانما لمجموعنا ..لكلنا.. للانسان فينا ..للهم فينا ....ليهمني الان او بعده ان يحسب تداعي محاولة ركوب على الموجة .....

    لا اعرف ...ربما لم يحرك في شيء التسجيل الصوتي الذي بعثه لي صديقي "احمد نعمان " كرد على ما نشرته في حقه من شهادة ولا وجدت من داع يدعوني لافتح معه قناة التواصل الهاتفي من جديد كما طلبه مني .....واردت ان اقول له اشياء كثيرة كان لست على استعداد على اقله في هذا الحاضر والايام المقبلة من ان اتعاطى مع اي احد ...وانني في حاجة لان اكون وحدي .....وان اقول له مثلا :"دع لنا بعض الوقت ..على اقله لاتناسى ولابتلع الاهانات المتكررة في حقي ....."ثم ازحت الفكرة تماما من ذهني ..لم اقبل ان اجر لتبرير موقفي ولا ان احتوى في موقف يجرني فيه لان اعتذر عن ما لا يحق لي ان اعتذر في شانه .....

    احمد نعمان .....لعله ابى على نفسه ان يستوعب خطابي ...تغاضى على ان يفهم عني ...ورفض ان احشره  في الزاوية ...وبتاثر مبالغ فيه اقطع بان يكون قد اساء لي .....وهو يعرف جيدا انني بدوري لم اسا اليه ولا جراة لي على حتى ان افكر في الإساءة له ....

    احمد نعمان ..حان الوقت فقط ليفهم ويكف عن إثارة الاسئله الغبية والبليدة مثل كونه مهتم بمعرفة كيف اراه وما اخاله وما احسبه عنه ....نعمان اما ان يكون يعرفني او لا يعرفني ...وانتهينا ....نعمان الذي اشكوا له حجم افتقادي للرفاق ولزمنهم وللاحباب والاصدقاء و للناس الطيبين البسطاء يضن علي ان اكن له اطيب المشاعر واجلها ...يشكك في ذميتي نحوه وفي احترامي وتقديري لشخصه ...نعمان الذي ما جاملته يوما ولا بعته الوهم يخالني انافقه وانا فقط احترمه ....

    ياعزيزي ...قلتها لك بلغتنا ...قلت لك عن قبيلتنا التي خرجت عنها لا لان صدرها لم يتسع لي او لانني خجل من نفسي تجاهها وقلت لك عن انسحابي من كل مركز المدينة للهامش ومن جديد من الهامش للظل وللوحدة لا من حسابات ولا تبيت للنويا بل فقط من ما املاه على منطق القلب ...ودعتهم جميعا وودعت بعدهم احب الامكنة و لا نسيتهم يوما ولا قرا اي واحد منهم في عيني اقل كلمة عتاب او لوم بل فقط كم احبهم وكم اقدرهم وكم لا زلت حريصا على ان اتابعهم واكبر لجانبهم وان ليس في مستواهم ولا بوهم من يتوهم منهم او بواقعية من يفرض ذالك على الجميع ...

    قلتها لك صريحة : ما من تحدي مفروض علي ان اركبه ...ان اخترت والاخرون ان اختاروا ما يرونه مناسبا لهم فلماذا اخاصم فيما لا حق لي في ان اخوض اصلا فيه ....بل الاولى علي فيه ان احترمهم ...ما معنى ان اخاصم كل ما لم يتفق معي ...؟!. ما فاىدة ان اغبن عندما تفترق سبل وتوجهات حياة بعضنا عن بعض ونبتعد ...وننوء في اتجاهات قد لا تجمعنا ذات يوم .....

    وقلتها لك واضحة ....:لا احدا منا يمتلك الحقيقة ..كامل الحقيقة ..لا احد منا يحتكر الحقيقة لنفسه او يشايع بها بين اترابه واقرانه واتباعه ....

    اسات لي كثيرا لانك كنت دوما حريصا على ان تجربني.."لا تجرب الرب ..."الانجيل ..../والرب في القلب ..والرب هو القلب ... 

    حريص على تدخلني في التجارب ..تتبجح بالاسماء الكبيرة والكتب التي قراتها وبالصحافة التي مارستها وبفتحك الفلسفي ونظريتك السياسية الاجتماعية الكبرى......لتسمع مني ولاتناطح معك ....او لانحني امامك ككبش ...وانا على راسي وعيني كل الذي استطعت ان تقنعني به دون ما لم تدرك سبيله معي ....واعود فاقول لك :اعرفك لحد بعيد جيدا فكف عني فانا املك بذاتي قدرتي على التمييز والحكم ولا رهان بيننا ولا كانت من نقط ضعفي او ادماناتي المقامرة ....

    اسات لي كثيرا لانك اقحمتني على مدار سنوات وسنوات في محاولة التعصب لجانبك ..هكذا كنت ولا زلت صعب المراس بنزعة تكبرية ولا تقبل "حتى ريحة شحمة الحقرة او التنمر " وذلك شانك انت ليس شاني ولا امري ولا قضيتي ....انا اتعامل معك ..حريص على دوام علاقتنا وتعاطينا فيها بكل إيجابية واريحية وها هنا وارفع براءتي ..وارفض اي محاولات لجري  لارتصاص خلف اي جهة او تيار او افراد ....

    اسات الي كثيرا لانك ابيت علي منطق القلب في التعامل وابيت عليه بلا شفقة انني لم اشطح في مقام العقل لما يستدعيه الامر وحال التعاطي بيننا ...

    واسات الي لانك بعد اقل من اسبوعين على قرار ان تقاطعني وقعت في اسوا موقف اعتداء جسدي ...اسات الي لانك اقحمتني بشكل او باخر في السؤال عن ماذا لو لم نقاطع بعضنا واستمرت مسامرتنا ولقاءتنا ...؟! ثم في السؤال عن كيف سمحت بالذي حصل ان يحصل معك واين كان كل الذي كنت حريصا على ان احذرك منه ...ولماذا عاندت و"قسحت راسك " ولم تسمع جيدا لي ...انا لم اكن يوما عدوا لك للا تعر كل كلامي وكل وصاياي حقها ....ام لعلك كما فهمت وانا اناورك واحيلك من بعيد لبعيد لتعي انك تبدي اعراض كمن يعاني جنون عظمة حسبتني بدوري اعاني اعراض جنون الرهاب ...وان العالم مسالم ومهادن ولا من شيء يدعوا للقلق ...

    "تف ...تف جبتها في راسك  بغرورك ...ضنيتك قارئ حسابك وطلعتي كانبوا ..."

    واذا كنت تعرفني جيدا وصديقك القديم كما تدعي فهل تعتقد في بانني اجرا على ان اقابلك وان انظر في وجهك واتمتم بالعبارة المشجعة وبنوايايا واماني لك بالشفاء ...لا ..لن تكون تعرفني اذ ذاك ...ومن الاحسن لك متى جرات على فعل ذلك ان تتبرا مني لانني اناذاك ساكون قد بعت نفسي ولا عدت الوفي لها ولكل الاحبة والناس الطيبين ...

    انا فقط بامكاني ان اقولها لك عاليا مرة اخرى "حو فيك جيبتها في راسك لمقصحوا على خواها ودبا من تبرى ويرجع قاسح نشفوك ....ودبا مع السلامة وكل عام وكورونا معنا ومن اسوا لاسوا .... 



    السبت، 22 يناير 2022

    الاحبة في زمن كورونا ..../02- رجل متوهم كبير اصادقه اسمه احمد نعمان ...


     هل انتهينا ...؟! هل انتهى ما بيننا ...؟! هل فعلا مقتنع انا على الاقل ان ما بيننا دخل دورة التحجر وان لا جدوى من أية محاولة لجعله ينبض ببعض الحياة من جديد .....؟! ...

    يا عزيزي ....من زمن بعيد ايقنت بانني برؤية مختلفة لانني ببساطة اتخدت ان اسير متواريا لا اقصد الا الظل ومكتفي فقط بان ارى ..وان اراقب ..وان ارصد ..وان اجن بافكار ما يتبدى لي وما يتجلى لي من بعض حقائق واكتشافات ...رؤية لا سعيا لي من خلفها الا ان ازيل كامل الاوهام التي بعد تسحرنا ...رؤية اردتها عارية بلا زخارف ولا ايقونات ولا الاعيب الضوء او العتمات تتخللها وبلا اي ادعاء من اي نوع ولا تحث اي طائل بانني ملكت الحقيقة او سعي سعي كامل يتقصد الامساك بهذه الحقيقة ...!!؟...

    احمد نعمان ....ثلاثة وثلاثون ستة علاقة ...ما كانت كلها بجوار بعضنا ولا كنا في اشد التقارب بيننا ...

    ثلاثة وثلاثون سنة يستنكر علي فيها عديدون انني كنت فيها بعد على تمام الاستعداد لان ابدا معه في كل مرة حدث قبلها وسيحدث بعدها الافتراق ....لا اظنه شخصيا لم يستنكر علي هو ذاته أن أكون بعد بنفس الاريحية وسعة الصدر لاقبل بلا اي تحفظ ان ابدا معه من جديد وكأنه لم يحدث ابدا بيننا اي شنان ..بالنسبة لي كان الامر جد محسوم وواضح نصب عيني : ما جدوى ان لا اتقبل الاختلاف ...؟! ما الداعي لان لا نتطور وداىما على مسار مختلف وبعيدا عن كل ما قد يعكر صفو العلاقة بيننا ...

    وانا على مشارف الخمسين من العمر ..وربما قد ادركها في الاقل من الشهرين وبكل الاحساسات الكثيفة بذاخلي التي لا تجعلني البثة اشعر بانني كهل ..تعب من الحياة بالقدر ما انني فقط شبعت منها ومفارق لها عما قريب ....(وان لا اقول كم هو حقا يتمثله هذا القرب ...!!؟)..تتعمق في احساسات كما رغبات في ان اقصر علي سبل اللف والدوارن ...ربما هي بقايا قراءات ترسخت لي من وانا مسحور بقراءة الانجيل والتعرف على المسيحية ..من زمن دشنته صديقة عمر وصاحبة مرحلة جميلة وصعبة من حياتي ومبكرة من ايام عمري ...كانت بطلتها العزيزة "خديجة علوش " التي حملت لي نسخة مترجمة من الانجيل وهو اتفاق قدري حدث دونما اي قصدية ودونما اي يعني انه كان بحد ذاته يقدم او ياخر او يشاكل وضعا ليضع وضعا اخر ...هي انذاك لم تكن تسعى الا ان تتقرب مني بعد ان استوعبت بان كانت خاىفة وبلا اي لزوم ..ومترددة لحد يحز في النفس من ان تسمح لي ولها بان يحدث التقارب بيننا ...

    انه الاعتراف ولا استسيغ ان اقول عنه او ان أفهمه بتلك الصيغة التي تجعل منه طقسا / طقس الاعتراف ...(ما همني انا باية طقوس ومن اي نوع كانت ...؟! ) 

    عزيزي احمد نعمان ...بكل الطرق استفزتني لأن اقول لك وجهرا بما تعنيه لي ..بكيف اراك ..وبالذي لم يغيرني نحوك ...وتوسلت لك بان تكف عن مثل تلك الطرائق لانني لا اقبل بان اخسر تحدي  بانني حر بان احتفظ بارىي الشخصية لنفسي ..كما حر بان اراك كما اريد ان اراك لكن دون ان يعني ذلك او ان يحتمل ذلك تفسيرا بانني اضمر اكثر مما افصح ..او اساير مواضعة تعرف انت قبل غيرك انني غير متواضع على أن اتواضع معها وانني دفعت الكثير والشيء الغالي والنفيس مقابل تعنتي وجهري بانني ضددها ...

    في اخر لقاء وسمر بيننا ..اي قبل اقل من اسبوعين على الاعتداء العنيف والقاسي الذي تعرضت له والذي انتهى بان ايقنت بانك وبانني اوصلنها الى نهاية الفراق بيننا ...والذي فيه دفعت الامور لتحتد بيننا لانني كنت غير قابل بالمرة لان العب دورا مللت منه لحد الامتعاض دورا العارف النفسي والذي يلزمه الكثير من الكياسة والترفع والحياد لافضل عوضه ان اخرج مشرطا ودونما داع لان ارتجف او اتردد وابدا في  تشريحك وبلا ان أكون مباليا بانني قد اصحو وحيدا من جديدا ومفارقا لمسامر ومتحدث اكتسب الكثير من فنون المداورة والقليل فقط من لغة الحوار ...

    أتعبتني ونرفزتني اساليبك السمجة في جعلي اخرج عن صمتي ...بل اخرج عن ما ياطر قناعاتي وارضخ لنزال انا لا ارى اي جدوى اساسا منه اللهم لان قد يكون مغذيا اساسيا وانت في حاجة لان تنفس عن ما اخد يتملكك من غيض وقنط وسام ..علاوة على انك كنت تترصد في كل الاونات الأخيرة الفرصة لتعود لنفسك ولوحدتك ولفردانيتك او لفرادة افكارك والكثير من الاوهام التي تضمن لك القدرة بعد على الاستمرار وعلى مصارعة طواحين الهواء ...

    عندما نشعر ان ساعتنا قد أوشكت قريبا على الانتهاء نفقد لربما القدرة على إطلالة فصول تراجيدية ايامنا وعلاقتنا..ولربما نميل للغة الحسم وحتى اعمال القطيعات..ونفضل الادعاء بأنه من الحكمة بان نسلك سبل السيوف البواثر وضربات المشارط على اي تقنيات سادية ....انا نفسي لا ارى بانه من المعقول أن نظل دوما بنفس الترحيب والتقبل بان تعطى لنا الدروس طوال مراحل عمرنا لأننا بذلك ابدا لن يتسنى لنا ولو من باب بعض الفخر و الاعتزاز بالنفس بان نقول بأننا بتنا اكبر من تلقن لنا الدروس بما ينتقص من فكرة او رغبة النصوح التي تخامرنا وقد نعتقد بأننا ادركنا بعضا من مراتبها  ...

    حاصرتني بشتى السبل واساني ذلك جيدا ...لماذا تريد ياصاحبي ان اسيء اليك ...؟! لماذا تشنها حربا كل همك فيها بان تلتمس لنفسك فيها العذر في ما لا ولن اوافقك فيه من ما تضخم ذاخلك من عداء غير مبرر وقد يكون مرضيا تجاه كل الاخرين ..كل رفاق الامس القريب والبعيد وكل الناس ...قد افهم اننا في تفاعلتنا الاجتماعية لا نكون على ذات القدر من الانسجام والتجانس او التطابق وان هناك منا من غير مستعد بان يكون في كل حال تابع ..مجرد تابع ..فلماذا كل هذه المغالات...؟! ...

    لما اردتها كلمة فصل وسواء بيننا  انظرتك لحين في وضع الترتيب عندي ..وقلت لك بلا أدنى مراوغة او جبن شهادتي في حقك ساكتبها وسانشرها وكما تعرفني لا احمل وهم ان تلاقي الكثير او حتى القليل من الاهتمام لانني متى قررت وبكامل قناعتي واختياري ان انسحب للوراء وان اختفي في الظل فانا لا أبالي بان يعيرونني اي اهتمام ولا بان يعترف لي اي كان من من لم ينطلق من تلقاء نفسه باي فضل او دور او حتى بأنه قد يعقل بان واحدا مثلي عاش يوما بينكم وكان يتقاسم معكم الوجود هاهنا ...

    لم اقبل كما لم اطق النظر الى حال وجهك وما خلفه حادثة الاعتداء الجسدي عليكم ..ولم اتقبل ان اسمعك بغير نبرة صوتك الذي فيه الكثير من الادعاء بالقوة والمعرفة والعظمة والغرور ..مثلك ..مثل صاحب الفته جيدا يوم ينسلخ عن جلده ويكف على أن يتصرف بمنطق هواه وتبعا لاوهامه يختل توازنه ..عندي يشبه الأمر فقدان القدر الاكبر من كامل وجوده ..عندي اهون ان يموت وهو مصر على انه العاقل الوحيد في هذا العالم على أن يتراجع ويبدأ سلسلة تقمسات ضدا على كل ما وسم شخصيته ...

    ونيتشه المجنون الذي وافق جنوني الذي تحفظه الملفات الرسمية ويشهد لي كل من عايشوني والذي بعد هناك الكثيرون الذين يجرونني جرا لاعاود تدبيج صفحات دفاتره الرسمية وسجلاته الاجتماعية ..يابى علي نبرة الاخلاق الزاىفة وكلمات الاسى والشفقة فكيف لي بان اجر قدمي جرا لاعايدك في سريرك و"اواسيك " في مصابك او انتهز الفرصة لالاعبك لعبة الكوتشينك او المرافق النفسي .....كلا ياعزيزي ليس من شيمي بان اقول الا ما يلزمني عن حق بان اقوله ....

    لك سي احمد ...او الاستاذ احمد ...او الصحفي احمد النعمان او المفكر العصامي احمد نعمان او كل ما تقول بانك تكونه وتكونه كامل اعتذاري لا استطيع ان انجر لان انافقك وان لا اقول لك :"خد مما غفلت عنه ...نل بعضا مما تجبرت على ان تراه وتدركه وتعيه مع انه منطقي وموضوعي وتقول به كل الشواهد ......صعب...صعب جدا صديق العمر بان تحتفظ لنفسك فقط الحقيقة والنزاهة والصرامة والشرف وبان تجعل من الجميع خونة وفاسدين وغير نزهاء وغير مثقفين وغير متعلمين ....والطامة الكبرى بان تدعو بانك الاجدر بان يلتحق بك الاتباع وبان يمجدك التاريخ .....

    من زمن بعيد وليس ببعيد كثيرا دعوتك بان تتحفظ قليلا وان تراعي الشيء الكثير وانت تفرق في الالقاب وتمنح في النعوث على كل من راقك او انسجم في لحظة مع هواك 

    وفي اخر مكالمة دارت بيننا بعد عودتك من المستشفى وكانت خارج منطق العقل وخالصة لمنطق القلب ...قلت لك لا تبحث عن فهم لما اطر الحادثة ولا لما عساها تكون ملابساتها الا في ذاكرتك ..تجاوز اثر الصدمة وابحث في ذاكرتك ستعرف بتمام اليقين وبكامل الحجة عن من كان طرفها الجبان او الارعن او البطل بلغة تصفية الحسابات ..وبانه بامكانك ان تستعيد كل تسجيلات علبتك السوداء وبعدها لتاخد الإجراءات اللازمة ان وجدت بانه بالفعل هي ما يجب ان تقوم باعمالها .....ولعلي تجرات اكثر وطلبت منك ان تكون هذه المرة صادقا مع نفسك ..استرح قليلا من التغذي على مجرد الاوهام ...

    وبيني وبينك والناس شهود حضر من حضر منهم او غابوا ..اعرف جيدا بانك لن تستريح ابدا دون ان تعود لتغرق في تبني الكثير من الاوهام ....

    ليس من طبعي الشماتة  في اي احد لكنني لا اتوانى عن انتهاز الفرص المناسبة لاقول ما يجدر بي وتازرني في ذلك بدوري بعض من بعض اوهامي التي انا نفسي لم اخرجها من قوقعتي وبعد لعلها تملا من ما يشكل نواقصي وضعفي البشري وتغذي لعلها بعض من حرماناتي او عقدي النفسية .....فلا تحسبن بان قولي سنحت به اي رغبات تجريح او سد حساب ...لا حساب بين الرفاق ...ولا شماتة بين الاصحاب ..ولا عزاء للرجال ....

    وعد الرجل دين في عنقه وانا اعدك بانني لن انتهي منك ولن انتهي من التعلق بذاكرة عميقة ومتسعة تجمعنا وساتواصل طويلا معك حتى اضجر من جديد منك فاتركك لتراكم المزيد من الاوهام لتحرك في من جديد الرغبة في ان اتواصل معك الى ان اصبح في خبر كان او تسبقني انت اليه .....

    طارق بومنينة الذي تخاصمه دوما دون ان يسيء اليك في شيء ..          .                       

    الأحبة في زمن كورونا...../1- جمرات الافتقاد..

     اتخدت مسافة لاباس بها من كافة الأحداث ومن كل موضوعات سفر الكتابة والبوح الذي خضت فيه حتى لعلي كدت افقد الخريطة والبوصلة والرغبة في كل جدوى السفر من أساسه ....كانت لحظة وفاة الوالدة ووجود كل الأحبة والناس الطيبين دفعة واحدة وفي زمن صعب ..قاهر عنوانه الاكبر "زمن كورونا " ما هز اخر اوراقي ليبعثرني على انني لطالما كنت من اشد المحتسبين لمثل هكذا واقعة ...تاثرت على نحو عميق جدا ..وهو مع ذلك لم يفقدني للحظة رباطة جأشي او يعرضني للبلبلة (اجتماعيا على الاقل ...!) ...ربما عنى للكثيرين انني كنت من بقي لجانبها الى اخر لحظة من عمرها ...بينما انا كنت اتنفس الصعداء لانني قويت على مواجهة كل مخاوفي على أن كل شيء في كان يدعوني لان اقدم استقالتي واهرب الى اي مكان اكون في مناى فيه على أن تخرج جنازتها مع جنازتي ...وحده نيتشه كان يسخر مني كما عادته أن يفعل من كل البشر ...وحده من حرك في كل ابالسة العالم ليحررني من كل الاوهام التي يضجر بها كامل وجودنا الاجتماعي ...وانا كنت منقادا بكامل صحوي للاصدق الا ما أريد أن أصدقه ...خرجت منهوك القوى ..متعبا تماما لكن رؤيتي صافية وفي غاية التجرد وبلا اي حاجة لان اكون مبتاسا لحالي ...واتفق من جديد ان لا اخرج في جنازتها بدورها وان لا اعرف قبرها في حينه....(ما عنت لي يوما المقابر باي شيء يذكر ....!؟)...بعد وفي انا لحقاىقي ولا اامن كثيرا في حقيقة أن من تغادرنا اجسادهم وحضورهم المادي لا تبقى ارواحهم فينا ومعنا وبدواخلنا ....اخر همي كان حال اوضاعي المادية وتدابير الحياة لانني كنت مفتوحا على كل الاحتمالات واضحيت في اتم استعداداتي لمواجهة أي وضع وكل وضع له ان ياتي او يترتب ..كنت فقط وبسخرية سوداء عميقة انتظر ما عساه ستاتي به هذه الايام ....حتى الزمن بالنسبة الي كان كمن توقف على أن يمضي ...وحده احساس يزداد يتقوى في لما يتعدى ان اسميه حدسا او توجسا يفيد بأن رحيلي بدوري بات دنيا جدا ولأنه بما يفوق مجرد الرغبة او التمني المدفوع بما قد يختلط مع الرغبة في الخلاص (ربما الخلاص كخوف من نزال المواجهة ..) فانا لطالما رردتها وافصحت عنها وبشكل علني وغير قابل للكثير من التاويلات او اعمال الخيال او العقل او وهما معا ..اشعر بانني تخمت وشبعت من الحياة وبكل بساطة انى فى ان اتوسل الرحيل ..لا كافكار انتحارية ولا من سوداوية اظلت بغيامها على نفسيتي واطبقت بعتمتها على مزاجي....

    من جديد ..ومن داخل نفس الايقاع البسيط والفقير للتلوينات..استمررت اقدم في خطواتي ...في احيان كثيرة تركبني الحيرة من كل ذلك الذي يدفعنا على الاستمرار في الحياة ...اتقبل ايامي دون أن تحمل لي اي معنى جديد...واكف عن متابعة ما يجري من حولنا ..لم اعد اطيق بالمرة التعاطي مع نشرات الأخبار الدولية او الوطنية وحتى المحلية ما عادت تحمل اي جدة تذكر ...في قلبي وذاكرتي جرح عميق بعد ينزف ولا اريد له ان يندمل حتى لا انسى وحتى لا اسامح او اتجاوز ...قناعتي تامة وما عادت تحتمل اية مراجعة او شيء من التشكيك ...لم اقبل البثة بان نتعرض لكل ذلك القدر من الاستغفال والضحك على الدقون والاسترخاص ..."هيا ...غيروا كل قواعد اللعب ..وابعثوا قدرا جديدا ..لكن دون اقحام حياتي او صحتي او وجودي في شيء ..." كانت اصعب فترة عانيت فيها طوال الوقت وكل الوقت فترة الاغلاق الشامل باسم الوافد الجديد بيننا "كورونا "...

    لم اخرج الى اين ...لم اجرا يوما على خرق حظر التجول..لكنني في كل مرة كان يبدا انفي في السيلان كنت انزع الكمامة اللعينة والتي لم استسيغ ارتداءها بالمرة ومع اول تخفيف لاجراءات الاغلاق الشامل تخلصت تماما من ارتداءها وان ابقيت بها بجيب سروالي او سترتي حتى لا اعد غير متمثل  للقانون او مستخف بالنظام ....وعند هذا كنت مستعد لاسوا مال على ان اسمح لنفسي بحتى الانتساب لمفهوم القطيع ..وبيني وبين نفسي كنت مصرا على تذكيري :"انا مشي حمار ....."

    امي انهت حياتها ..ماتت ..وكلنا سنموت يوما لا غبن في الامر لكن ان فجاة واحدة ودفعة واحدة اصبحنا ممنوعون من ان نقابل بعضنا وان نتزاور وان نسالم ونعانق بعضنا وان نجاور بعضنا وان نخرج للشوارع وان نمارس كامل حريتنا في التنقل والتبضع والتسكع ...باسم ان صحتنا وصحة القطيع اهم وتهم ...هيا ..كل الا صحتي او صحتنا متى كانت تهمكم ؟!..ولا متى اعرتم حتى انتباها لوجودنا نحن ...نحن الذين نعاني في كل الاوقات وفي كل المناسبات وبلا اية مناسبات حتى ....

    لحظة وفاة الوالدة  لم يكن عندي وقت لاضيعه في اي احساس بالحزن او الاسى  هو فقط الحنق والغضب ما تملكني وانا اتدبر ما يلزمني بعد من ترتيبات الجنازة وكنت اسب في قرارة نفسي الظروف التي اوقعتني في مثل هذا المازق ..قدريا كنت مبتاسا لانني وحدي واتفق عبر كل القنوات ان اظل وحدي ..وان اسال مثل هذه المسؤولية...في اخص الاوقات التي كان يجب ان يكون فيها بجانب الوالدة وان يلعب دوره ككبير العائلة ويتركني لكل الادوار الاخرى والتي في غياب لاي لاعب اخر غيري تحتم علي ان العبها..سقط في ما يشبه الغياب وخرج من تاريخ العائلة ..كان هناك ..كان يرتحل في متاهات ذاكرته يعقل اشياءا وينسى ما عداها ..كان بدون شك يحاول ترميم جهازه النفسي والعصبي..دون ان يكون مستوعبا بعد وقع ما حدث معه وطوح به الى مثل هكذا قرار ...كان بلا شك غارقا في اسوا كابوس واعمق صدمة ...وانا كان يقتات مني السخط والحنق تجاهه ..مع اختلاف انني لم اكن شاكا في ان ماحدث معه حدث معه وانه لا يعني النهاية على كل حال ..غير قابل منه ان يضيع مثل هذه الفرصة ليكون وليعطي بزخم وليصاحب والدته الى مثواها الاخير..وليحنن اكثر قلبي تجاهه ساعة المحه يبكيبها وبكامل الحرقة والافتقاد ...:"تبا لك ...من خبرك بانني قد استهوي ان انوب عنك ...وتبا لك مرة اخرى ..لقد خيبت ظني فيك وانا كنت شبه موقن بان انتهيت بان تكون المنتصر والقوي الذي لا يهزم ....تنسحب في اسوا زمن "زمن كورونا"..وتنسحب في اصعب الاوقات التي لطالما اعددت نفسك اليها وينتظرك فيها الاخرون ...."...لانزال بيننا ولا لاحد بان يتقول علي ويقول لي بانها فرصتي لاتبث ولابدي ما بجعبتي ....

    لم تكن عندي دموع لاحجرها في عيني اصلا ...كان وحده السخط والحنق ما يملاها ...كنت افكر في المواقف التي تنتظرني...والاجراءات  الإدارية التي ينبغي ان اسارع بانجازها ..شهادة الوفاة والدفن ..الوجوه التي علي مضطرا ان اراها وان اخاطبها في موضوعها وانا لطالما نايت بنفسي بعيدا عن كل مداراتها .."تف ..تف ..."...كما علي تدبر امر من سيتكفل بغسلها واعداد كفنها والذي سيقرا القران على جثمانها وكما علي ان لا انسى بان لا اجرة يستحقها مني وانما علي ان اساير وان لا اسمح باستغفالي .....و واين اترك نفسي والبس غيري لاقابل واتقبل مراسيم العزاء ....من من لا يكنون لي اي رقيق مشاعر ومن من لا يحبونني لوجه الله وبدون اي سبب او مبرر يعادونني ...كما افكر في اولئك الذين لن يتركوا المناسبة تمر دون ان يحاولوا تقزمي وسحب اية مبادرة مني وسيعملون على ركني جانبا ...

    كنت لا اريد ان اعرف الا ان هذه الايام التي افجعني وزلزلني التفكير فيها طوال العمر هاهي قد حلت وغير كل ذلك لا يهم ..لست حتى في حاجة لان افكر فيه لانني على نحو اوتوماتيكي ساعالجه ولن يكلفني اي جهد يذكر او يدعوا للتذمر...

    سعيت جاهدا لابقيها بجوارنا لحين يجتمعوا كلهم بها في اول فرصة ممكنة وكان الكل يعول على صيف 2021 ...لكنه زمن كورونا والقهر ..زمن الاستغفال والضحك على الدقون ..زمن السجن الكبير والحجر الجماعي  والقهر الممنهج  والتراجع على كافة الحريات والمكتسبات الديمقراطية ..زمن كافر وسادي يتلذذ بتعذيبنا جميعا ...

    حاولت بشتى السبل ان لا اخدلهم  فيها ..لكن هيا حدثت النهاية وكل ما عدت اريده هو ان انتهي بسرعة من كل ما تتضمنه مثل هذه النهاية لننتهي ونعود بسرعة لنستانف سيرنا الذي كف على ان يكون عاديا ولا طبيعيا ولا كما الفناه مند ان اخدوا في تسويق ادوات ولوازم العهد الجديد والنظام الجديد وقواعده الجديدة ..

    لا يفرق معي ان رحلت الوالدة في زمن موسوم بقهر جديد يدعى كورونا بالقدر الذي يغبنني ان يستمر معنا وان تحل نهاياتي بدوري في عهده دون أن يصفوا بعد الوقت لنستعيد بعضا من حياتنا ..."سحقا لجيل مثل جيلنا ان يكون شاهدا على كل هذا الموات  والتراجع والتقهقهر والجحود والدعوة للتبلد والبرود ......."




            

    الأحد، 7 نوفمبر 2021

    فاروق الكطيبي..../ عوالمي السرية...( الوثيقة رقم:A111).

    * فاروق الكطيبي..........

    شغل الفيديو وتصفح الالبوم..............سلام0
    001
    002
    فاروق........23 ماي 2020.
    003

    فاروق.......22 ماي 2020.
    004
    فاروق....11 فبراير 2020.
    005
    فاروق......30 يناير 2020..# حياة السفاح.......!؟
    006

    007
    008
    009
    010
    O11
    فاروق.....24 اكتوبر 2020.
    012
    013
    014
    فاروق صحبة بهاء الدين وصوفيا بومنينة وطارق...
    015
    فاروق صحبة زوجته " اندريا "..
    016

    017
    فاروق صحبة عماته(سناء الكبيرة..منى الاوسط...رجاء صغرى عماته..).
    018
    019
    عيد ميلاد فاروق...
    020
    021
    022
    023
    في حفل زواج اشرف لعزيزي "ابن عمة والدته بشرى بومنينة "...
    024

    025
    026
    027
    فاروق بجوار آدم الصغير وخلفهما مارتين زوجة خاله سمير وترافقهم جدته رحمة ووالده السيد عادل 
    028
    029
    شاطئ راس الرمل ...بجانب رجاء عمة فاروق الصغرى
    030
    031
    032
    فاروق برفقة المفضل زوج عمته سعاد ....اسبانيا.

    033















    034
    فاروق..محسن ابن عمته سعاد ...ووليد اخاه..
    035
    فاروق على يسار والده السيد عادل وبجواره محسن ابن عمته سعاد وبيمين الوالد "وليد "
    036
    037
    فاروق واخيه وليد في اولى الزيارات لبلد اسبانيا.....
    038
    039
    040
    041
    042
    043
    044
    045
    046
    047
    048
    049
    050
    051
    052
    053
    054
    055
    056
    057
    058
    059
    060
    061
    062
    063
    064
    065
    066
    إشارة طريق.....بامكانك تشغيل الفيديو واتمام التصفح...........
    ........................ سلام..

    067
    068
    069
    070
    071
    072
    073
    074
    075
    076
    077
    078
    079
    080
    081
    082
    083
    084
    085
    فاروق.....2016.
    086
    087
    088
    089
    090
    091
    092
    093
    094
    095
    096
    097
    098
    099
    0100
    0101
    0102
    0103
    0104
    0105
    0106
    0107
    0108
    0109
    0110
    0111
    0112
    0113
    0114
    0115
    0116
    0117
    0118





    فاروق صحبة صغار العائلة ...اقصى اليمين خلود تحمل الصغيرة سارة ابنة اخيها وليد بينما يحمل هو الصغير خالد وليد الكطيبي.......24 دجنبر 2019.

    فاروق....26 دجنبر 2019.

    فاروق........26 يناير 2020.

    فاروق صحبة اخيه وليد ........02 ماي 2020.

    فاروق......13 يناير 2020.

    فاروق.......15 يونيو 2020.

    فاروق........20 يونيو 2020.

    فاروق.......25 يونيو 2020.

    فاروق........17 يونيو 2020.

    فاروق.......18 يونيو 2020.

    20 يونيو 2020.

    فاروق....12 يونيو 2020.

    فاروق......30 يونيو 2020 .......# حياتي هادي وانا حر......

    فاروق......01 غشت 2020 .سان سيباستيان اسبانيا.

    فاروق......04 غشت 2020 ثاراوث اسبانيا.....

    فاروق......09 غشت 2020.

    فاروق.......11 غشت 2020.

    فاروق.........14 غشت 2020.

    فاروق........20 غشت 2020.

    فاروق.......03 غشت 2020.

    فاروق......25 سبتمبر 2020.

    فاروق.......18 اكتوبر 2020.

    فاروق .......16 نونبر 2020.

    فاروق......12 دجنبر 2020.

    26 يناير 2021 فاروق ...برفقة يوسف زوج عمته رجاء ...اسبانيا..

    20 فبراير 2021

    فاروق.....19 اكتوبر 2020.

    06 مارس 2021

    07 يوليوز 2021

    30 غشت 2021 منطقة نافارا Burlada اسبانيا..
    اكتوبر 2021

    12 اكتوبر 2021




     

    Tariktariko

     ماذا تركت خلفي حين ودعت جماعة الرفاق في اواخر سنة 1988 ؟! هل تركت مكانا اشعر حقا بالانتماء اليه ..؟! هل تركت هدفا يعوزه التحقيق ..؟! وهل فع...