هل انتهينا ...؟! هل انتهى ما بيننا ...؟! هل فعلا مقتنع انا على الاقل ان ما بيننا دخل دورة التحجر وان لا جدوى من أية محاولة لجعله ينبض ببعض الحياة من جديد .....؟! ...
يا عزيزي ....من زمن بعيد ايقنت بانني برؤية مختلفة لانني ببساطة اتخدت ان اسير متواريا لا اقصد الا الظل ومكتفي فقط بان ارى ..وان اراقب ..وان ارصد ..وان اجن بافكار ما يتبدى لي وما يتجلى لي من بعض حقائق واكتشافات ...رؤية لا سعيا لي من خلفها الا ان ازيل كامل الاوهام التي بعد تسحرنا ...رؤية اردتها عارية بلا زخارف ولا ايقونات ولا الاعيب الضوء او العتمات تتخللها وبلا اي ادعاء من اي نوع ولا تحث اي طائل بانني ملكت الحقيقة او سعي سعي كامل يتقصد الامساك بهذه الحقيقة ...!!؟...
احمد نعمان ....ثلاثة وثلاثون ستة علاقة ...ما كانت كلها بجوار بعضنا ولا كنا في اشد التقارب بيننا ...
ثلاثة وثلاثون سنة يستنكر علي فيها عديدون انني كنت فيها بعد على تمام الاستعداد لان ابدا معه في كل مرة حدث قبلها وسيحدث بعدها الافتراق ....لا اظنه شخصيا لم يستنكر علي هو ذاته أن أكون بعد بنفس الاريحية وسعة الصدر لاقبل بلا اي تحفظ ان ابدا معه من جديد وكأنه لم يحدث ابدا بيننا اي شنان ..بالنسبة لي كان الامر جد محسوم وواضح نصب عيني : ما جدوى ان لا اتقبل الاختلاف ...؟! ما الداعي لان لا نتطور وداىما على مسار مختلف وبعيدا عن كل ما قد يعكر صفو العلاقة بيننا ...
وانا على مشارف الخمسين من العمر ..وربما قد ادركها في الاقل من الشهرين وبكل الاحساسات الكثيفة بذاخلي التي لا تجعلني البثة اشعر بانني كهل ..تعب من الحياة بالقدر ما انني فقط شبعت منها ومفارق لها عما قريب ....(وان لا اقول كم هو حقا يتمثله هذا القرب ...!!؟)..تتعمق في احساسات كما رغبات في ان اقصر علي سبل اللف والدوارن ...ربما هي بقايا قراءات ترسخت لي من وانا مسحور بقراءة الانجيل والتعرف على المسيحية ..من زمن دشنته صديقة عمر وصاحبة مرحلة جميلة وصعبة من حياتي ومبكرة من ايام عمري ...كانت بطلتها العزيزة "خديجة علوش " التي حملت لي نسخة مترجمة من الانجيل وهو اتفاق قدري حدث دونما اي قصدية ودونما اي يعني انه كان بحد ذاته يقدم او ياخر او يشاكل وضعا ليضع وضعا اخر ...هي انذاك لم تكن تسعى الا ان تتقرب مني بعد ان استوعبت بان كانت خاىفة وبلا اي لزوم ..ومترددة لحد يحز في النفس من ان تسمح لي ولها بان يحدث التقارب بيننا ...
انه الاعتراف ولا استسيغ ان اقول عنه او ان أفهمه بتلك الصيغة التي تجعل منه طقسا / طقس الاعتراف ...(ما همني انا باية طقوس ومن اي نوع كانت ...؟! )
عزيزي احمد نعمان ...بكل الطرق استفزتني لأن اقول لك وجهرا بما تعنيه لي ..بكيف اراك ..وبالذي لم يغيرني نحوك ...وتوسلت لك بان تكف عن مثل تلك الطرائق لانني لا اقبل بان اخسر تحدي بانني حر بان احتفظ بارىي الشخصية لنفسي ..كما حر بان اراك كما اريد ان اراك لكن دون ان يعني ذلك او ان يحتمل ذلك تفسيرا بانني اضمر اكثر مما افصح ..او اساير مواضعة تعرف انت قبل غيرك انني غير متواضع على أن اتواضع معها وانني دفعت الكثير والشيء الغالي والنفيس مقابل تعنتي وجهري بانني ضددها ...
في اخر لقاء وسمر بيننا ..اي قبل اقل من اسبوعين على الاعتداء العنيف والقاسي الذي تعرضت له والذي انتهى بان ايقنت بانك وبانني اوصلنها الى نهاية الفراق بيننا ...والذي فيه دفعت الامور لتحتد بيننا لانني كنت غير قابل بالمرة لان العب دورا مللت منه لحد الامتعاض دورا العارف النفسي والذي يلزمه الكثير من الكياسة والترفع والحياد لافضل عوضه ان اخرج مشرطا ودونما داع لان ارتجف او اتردد وابدا في تشريحك وبلا ان أكون مباليا بانني قد اصحو وحيدا من جديدا ومفارقا لمسامر ومتحدث اكتسب الكثير من فنون المداورة والقليل فقط من لغة الحوار ...
أتعبتني ونرفزتني اساليبك السمجة في جعلي اخرج عن صمتي ...بل اخرج عن ما ياطر قناعاتي وارضخ لنزال انا لا ارى اي جدوى اساسا منه اللهم لان قد يكون مغذيا اساسيا وانت في حاجة لان تنفس عن ما اخد يتملكك من غيض وقنط وسام ..علاوة على انك كنت تترصد في كل الاونات الأخيرة الفرصة لتعود لنفسك ولوحدتك ولفردانيتك او لفرادة افكارك والكثير من الاوهام التي تضمن لك القدرة بعد على الاستمرار وعلى مصارعة طواحين الهواء ...
عندما نشعر ان ساعتنا قد أوشكت قريبا على الانتهاء نفقد لربما القدرة على إطلالة فصول تراجيدية ايامنا وعلاقتنا..ولربما نميل للغة الحسم وحتى اعمال القطيعات..ونفضل الادعاء بأنه من الحكمة بان نسلك سبل السيوف البواثر وضربات المشارط على اي تقنيات سادية ....انا نفسي لا ارى بانه من المعقول أن نظل دوما بنفس الترحيب والتقبل بان تعطى لنا الدروس طوال مراحل عمرنا لأننا بذلك ابدا لن يتسنى لنا ولو من باب بعض الفخر و الاعتزاز بالنفس بان نقول بأننا بتنا اكبر من تلقن لنا الدروس بما ينتقص من فكرة او رغبة النصوح التي تخامرنا وقد نعتقد بأننا ادركنا بعضا من مراتبها ...
حاصرتني بشتى السبل واساني ذلك جيدا ...لماذا تريد ياصاحبي ان اسيء اليك ...؟! لماذا تشنها حربا كل همك فيها بان تلتمس لنفسك فيها العذر في ما لا ولن اوافقك فيه من ما تضخم ذاخلك من عداء غير مبرر وقد يكون مرضيا تجاه كل الاخرين ..كل رفاق الامس القريب والبعيد وكل الناس ...قد افهم اننا في تفاعلتنا الاجتماعية لا نكون على ذات القدر من الانسجام والتجانس او التطابق وان هناك منا من غير مستعد بان يكون في كل حال تابع ..مجرد تابع ..فلماذا كل هذه المغالات...؟! ...
لما اردتها كلمة فصل وسواء بيننا انظرتك لحين في وضع الترتيب عندي ..وقلت لك بلا أدنى مراوغة او جبن شهادتي في حقك ساكتبها وسانشرها وكما تعرفني لا احمل وهم ان تلاقي الكثير او حتى القليل من الاهتمام لانني متى قررت وبكامل قناعتي واختياري ان انسحب للوراء وان اختفي في الظل فانا لا أبالي بان يعيرونني اي اهتمام ولا بان يعترف لي اي كان من من لم ينطلق من تلقاء نفسه باي فضل او دور او حتى بأنه قد يعقل بان واحدا مثلي عاش يوما بينكم وكان يتقاسم معكم الوجود هاهنا ...
لم اقبل كما لم اطق النظر الى حال وجهك وما خلفه حادثة الاعتداء الجسدي عليكم ..ولم اتقبل ان اسمعك بغير نبرة صوتك الذي فيه الكثير من الادعاء بالقوة والمعرفة والعظمة والغرور ..مثلك ..مثل صاحب الفته جيدا يوم ينسلخ عن جلده ويكف على أن يتصرف بمنطق هواه وتبعا لاوهامه يختل توازنه ..عندي يشبه الأمر فقدان القدر الاكبر من كامل وجوده ..عندي اهون ان يموت وهو مصر على انه العاقل الوحيد في هذا العالم على أن يتراجع ويبدأ سلسلة تقمسات ضدا على كل ما وسم شخصيته ...
ونيتشه المجنون الذي وافق جنوني الذي تحفظه الملفات الرسمية ويشهد لي كل من عايشوني والذي بعد هناك الكثيرون الذين يجرونني جرا لاعاود تدبيج صفحات دفاتره الرسمية وسجلاته الاجتماعية ..يابى علي نبرة الاخلاق الزاىفة وكلمات الاسى والشفقة فكيف لي بان اجر قدمي جرا لاعايدك في سريرك و"اواسيك " في مصابك او انتهز الفرصة لالاعبك لعبة الكوتشينك او المرافق النفسي .....كلا ياعزيزي ليس من شيمي بان اقول الا ما يلزمني عن حق بان اقوله ....
لك سي احمد ...او الاستاذ احمد ...او الصحفي احمد النعمان او المفكر العصامي احمد نعمان او كل ما تقول بانك تكونه وتكونه كامل اعتذاري لا استطيع ان انجر لان انافقك وان لا اقول لك :"خد مما غفلت عنه ...نل بعضا مما تجبرت على ان تراه وتدركه وتعيه مع انه منطقي وموضوعي وتقول به كل الشواهد ......صعب...صعب جدا صديق العمر بان تحتفظ لنفسك فقط الحقيقة والنزاهة والصرامة والشرف وبان تجعل من الجميع خونة وفاسدين وغير نزهاء وغير مثقفين وغير متعلمين ....والطامة الكبرى بان تدعو بانك الاجدر بان يلتحق بك الاتباع وبان يمجدك التاريخ .....
من زمن بعيد وليس ببعيد كثيرا دعوتك بان تتحفظ قليلا وان تراعي الشيء الكثير وانت تفرق في الالقاب وتمنح في النعوث على كل من راقك او انسجم في لحظة مع هواك
وفي اخر مكالمة دارت بيننا بعد عودتك من المستشفى وكانت خارج منطق العقل وخالصة لمنطق القلب ...قلت لك لا تبحث عن فهم لما اطر الحادثة ولا لما عساها تكون ملابساتها الا في ذاكرتك ..تجاوز اثر الصدمة وابحث في ذاكرتك ستعرف بتمام اليقين وبكامل الحجة عن من كان طرفها الجبان او الارعن او البطل بلغة تصفية الحسابات ..وبانه بامكانك ان تستعيد كل تسجيلات علبتك السوداء وبعدها لتاخد الإجراءات اللازمة ان وجدت بانه بالفعل هي ما يجب ان تقوم باعمالها .....ولعلي تجرات اكثر وطلبت منك ان تكون هذه المرة صادقا مع نفسك ..استرح قليلا من التغذي على مجرد الاوهام ...
وبيني وبينك والناس شهود حضر من حضر منهم او غابوا ..اعرف جيدا بانك لن تستريح ابدا دون ان تعود لتغرق في تبني الكثير من الاوهام ....
ليس من طبعي الشماتة في اي احد لكنني لا اتوانى عن انتهاز الفرص المناسبة لاقول ما يجدر بي وتازرني في ذلك بدوري بعض من بعض اوهامي التي انا نفسي لم اخرجها من قوقعتي وبعد لعلها تملا من ما يشكل نواقصي وضعفي البشري وتغذي لعلها بعض من حرماناتي او عقدي النفسية .....فلا تحسبن بان قولي سنحت به اي رغبات تجريح او سد حساب ...لا حساب بين الرفاق ...ولا شماتة بين الاصحاب ..ولا عزاء للرجال ....
وعد الرجل دين في عنقه وانا اعدك بانني لن انتهي منك ولن انتهي من التعلق بذاكرة عميقة ومتسعة تجمعنا وساتواصل طويلا معك حتى اضجر من جديد منك فاتركك لتراكم المزيد من الاوهام لتحرك في من جديد الرغبة في ان اتواصل معك الى ان اصبح في خبر كان او تسبقني انت اليه .....
طارق بومنينة الذي تخاصمه دوما دون ان يسيء اليك في شيء .. .
