يوميات: عوالمي السرية..(25) بعيدا عن حنان"هذه..."3 تابع:11-1

 

يوميات :عوالمي السرية..(25) بعيدا عن حنان "هذه.."3 تابع :"11-1"

 بدى لي ان الحكاية لن تعرف نهاية ..وانني متى قلت بالانسحاب الا وعدت للمزيد من التوغل في هذه الطريق ...من جديد تنفتح الستارة على فصل كان بعيدا عن تصور إمكان اللجوء اليه ....

الأحداث تتسارع من حولي وكل الوقت ما عاد ملكي لوحدي والخارج ياخدني اليه ولا املك ان اشتاق لخلواتي ولسحر العراء والتأمل ..حتى عندما ادخل غرفتي في آخر ساعات الليل والنهار قد بدأ يتضح وليس امامي في الغالب الا خمس او ستة ساعات لانامها ..لا اجدني قادرا على مؤانسة نفسي ..ينتابني الاغتراب ولكي لا اغرق في الشجن ابتلع حبتي الى ثلاثة حبات من دواء نيوزنان 25 منغرام وانتظر أن تمر الخمس والعشرين دقيقة ليبدا مفعول الدواء المنوم ...اعرف كم انا في حاجة لانام عميقا دون اخيلة ودون تلك الحالة القاتلة من نوم الصحوة ..واعرف كم انا في حاجة للاعتناء بقواي العصبية ...

كلما تجاوزت مرحلة عصية ما كنت اسلم الا للاعصى منها ...وكلما فكرت في ان اعود لوحدتي..للقراءة والكتابة ولسماع الموسيقى ولاعيش القليل من الحب الا وورطتني في الاكثر من مغامرة حقيقية ان لم تكن مجموعة معارك مفتوحة ..

طلبت من مجموعة الاقتراحات التي صغتها في نهاية عرضي أمام القائد رئيس الشؤون العامة لعمالة العرائش تمكيني من بعض ما لديهم من سلطة ...كنت جادا في ما اطالب به وان على سبيل الاقتراح ..واعرف في نفس الوقت انه مطلب قد ينظر اليه على انه حماقة مني لكنني كنت اعرف جيدا ما اقوله واعنيه بالضبط ولدي مجموعة ترتيبات لانجاحه  وتحقيقه ..وكنت قد وعدت مجموعاتي الاقرب بانني ساخرج ببعض حقيقتي للعلن...لم اشك لحظة واحدة في مقدرتي على كل الخوف الذي كان يلازمني  ..كل الذي كنت احتاجه كم عال من الانفعال ..لاصيغ خطابي ولانجز العرض ..لاتمكن من انجازه فعليا وفي ظروف زمنية مناسبة ..

لم يصدمني التجاهل البصري الذي قابلني به السيد العامل مولودي بوسيف وكان بالإمكان للتقديم الذي قدمني به السيد القائد امامه ان يخلخل نسق تفكيري او يوقعني في بلبلة بصرية ..لم يقدمني اليه باسمي ونسبي وانما باللقب المكنى به اداريا وكان على مسمع من موظفي كتابته الخاصة .. لم يذهب تخميني للبعيد .فانا على كل حال اكاشف اللعبة واقف امام السيد العامل لا كمدعو  رسمي لحفالات الاستقبال ..لا كاصغر مدعو اكون بين الحضور  واعرف ان ذلك لوحده مع تكراره كفيل بأن يثير انتباهه واهتمامه ليبحث في خلفيتي ..ولا مجال لنتبادل السلام الرسمي كما جرى بذلك البرتوكول بعد نهاية كل حفل استقبال رسمي ..الان والان على الاقل اعرف انه تواصل جيدا معي انا الذي كنت احاصره بنظراتي في اي تحرك رسمي يكون على شرفه ..لم اكن انظر الا لعينيه خلف زجاج نظراته السميكة ..لا ازيح عيني عن عينه ولا الى مرافقه او هندامه ..كنت اعني جسارتي واقول له بصريا اننا سنلتقي وسيكون بيننا الاكثر من حوار ...

من جملة ما طلبته دعمي حضوريا في الشارع العام والإدارات العمومية  من طرف رجال السلطة والامن  لانها الوسيلة الوحيدة الكفيلة بتوفير الحماية لي ..جعل عناصر التنظيم تصدق هذه المرة انني لست فردا هينا ولا مجرد مرشد للأجهزة الأمنية ...كما طالبت بتوسيع التنسيق بين جميع الاجهزة الامنية والمسؤولي الدوائر الحكومية الممثلة على مستوى الاقليم لمحاصرة عناصر التنظيم التي استطاعت أن تستقطب لها في كل دائرة اكثر من عناصر ..على أنني اقترحت بالمقابل ان يسمحوا لي باتمام مهمتي بمعرفتي التي صغتها على الشكل التالي :مباشرة الحوار مع رؤساء الخلايا واستدراجهم لتقديم اعترافات ومراجعات..ولانجاح ذلك لابد من ان تمارس السلطة ودوائر الأمنية والحكومية ضغطها وذلك عبر تكثيف المراقبة والتتبع الملحوضين لعناصر التنظيم واستعمال آلية الاستفسار الإدارية مع العناصر العاملة او الموظفة وآلية التحري الاداري في حق الباقين عبر الشيوخ والمقدمين وتعطيل مصالحهم الإدارية ...كانت خطتي بسيطة وتتلخص  في كشف الغطاء عن التنظيم وادخال عناصره في شرك التوجس والبلبلة الفكرية والنفسية ...ومن ناحيتي جعلهم يعيدون تقييم حسابهم معي وكذلك خطابهم نحوي ..لم اطلب أمرا او تفويضا كتابيا رسميا ..كل الذي أردته موافقة على خطة التوهيم تلك لكسب الوقت للتيقن اكثر من طينة عناصر التنظيم وايهم قابل للتحويل من الصعب المراس والاكثر خطورة فيهم ...

كانت خطتي تتقاطع مع تجربة النظام الناصري مع جماعة الإخوان المسلمين بمصر في شقها الرصدي وفي توجهها لخلق فرص المصالحة مع التنظيم وذلك عبر اخضاع عناصره للمراجعة الفكرية والسياسية والسلوكية ..لم اقل ولم اشر باي دعوة صدامية او عنيفة في حق اشخاص التنظيم ولا بانجاز المساطر وتقديمهم للعدالة لتقول حقها فيهم ..

كنت اعرف بانني ساثير الاكثر من استفهام  ومن حقي كان علي ان افعل ذلك  ..كان أمامهم خيارين اولهما ان يتقبلوا مني كامل معلومات الملف والقضية كاي مبلغ يسلك مسطرة  التبليغ ومهما طلبوا من افادات فلا يمكنني ان اعطي كل ما بحوزتي وثانيهما ان يقبلوا اللعب معي وان يمدوا لي في هامشهم ... وهنا كنت في حاجة لابرام هذا الاتفاق لاحمي نفسي من المساءلة القانونية لانني كنت قد بدأت فعلا في ايهام عناصر التنظيم بانني احمل صفة وانني لست وحدي وانما انا جزء من جسم السلطة ..وكان على من يمثل السلطة ويصدر عنها ان يمد لي شيئا منها ..ان يرعاني ..وان يفتح لي الابواب والمهم أن يثق في لانني جدير بالثقة واعرف جيدا حدودي كما ادرك مليا مرامي القصيرة والبعيدة المدى ...

دراستي المتمعنة للقانون الجنائي الخاص رسمت لي ساحات المعارك وضمنت لي ان اتحرز الوقوع في اشتشكالات مع القانون وسلطات تطبيقه ..كنت حريصا جدا على أن اتعامل وفق مقتضيات القانون وكنت اول من يبلغ عن نفسه ان خامره شك بأن تحركاته يمكن ان تثير شك عناصر أمنية مراقبة اخرى ..لم اغامر بان اتجاوز الخطوط الحمراء او المناطق الرمادية ..لم الجأ للتدليس او الاحتيال والنصب وحتى فيما يخص تعاملي مع اصحابي من المجموعات التي كونتها والتي كانت كنز معلومات لي متجدد لم احاول ابعادها عن الصورة وضعت كامل استعدادي للكشف عن مصادري الخاصة والمتعاوينين معي لكن وفق تعهد بمراعات كل المجهودات التي بدلوها واستعداداتهم للتعاون ..

كانت مدينة العرائش تتراءى لي كامراة مضجعة تنتظر وصالي بعد ان قدمت لي اخطر اعترافاتها واسرارها ..كان يكفي ان اتخير ان اضع يدي لتتجاوب معي بمثل السحر والموسيقى ..لم اضيع كل مجهوداتي عبثا كان يكفي ان اتحرك الى أي مكان او نقطة فيها لاجد هنالك من على اتم الاستعداد ليمكني من المعلومة التي اريدها او ليسعى لي في البحث عنها...لكنني لم اكن في حاجة لازرع عيونا تراقب وتترصد ولا في حاجة لتتدفق علي سيول من المعلومات التي قد لا اعرف على الاقل حاضرا ماذا عساني افعل بها ..بل كنت محادرا من ان اعرف اكثر مما انا في حاجة فعلا لمعرفته ..كنت خائفا من ان اتورط في أعمال قذرة ..لم احسبني يوما واشيا باحد ولا همني من يخالف او يتجاوز القانون لانني من صميم انتباهي كنت ادرك ان كل واحد منا هو في ذلك الوضع يكفي فقط وجود النية والتدبير في حسر  الغطاء عنه ...وذلك لم يكن ليكن وفق هوايا الخاص ولا قناعاتي وانما تحدده إرادة سياسية عليا لها منطقها  الخاص وحساباتها الخاصة ..كنت انحو بنفسي بعيدا عن صغار المهربين وتجار الحشيش بالتقسيط وصغار الجانحين والمرتشين والفاسدين والقوادة والعاهرات وسارقي المعونات والقطع الأرضية وسماسرة الانتخابات ..لكنني لا  اسقطهم من  كامل تنبهي واهتمامي  .لطلما اشتغلت على ملفاتهم وراكمت بيانات عديدة عنهم لكنني انتهي بان اشعل النار في كامل اوراقي وملفاتي حرصا على أن لا تورطني في معارك لا احد يريد ان يذخلها على الاقل في هذه المرحلة السياسية من حاضر البلاد ...كان علي في اجزاء مني ان اطرح مني ذلك المثالي المتغني بالنزاهة والشرف وان لا انساق تاليا في التطبيع مع كل عيوبنا ومساوئنا ومركبات نقصنا ..كنت اعرف نظريا ومن كل التقارير الإخبارية الرزينة عمل الأجهزة الإستخبارية وساحاتها  وكنت اعرف مجال عمل الإدارة لكن من حيث هي ابخست حقي فلماذا اتشنج انا وافصح عن ما ليس مطلوب مني ...هي حاولت استعمالي كأداة طيعة ووضعي في حجم محدد وانا كان علي تكتيكيا أن لا ابدي تذمري الى أن حان الوقت لاطالب ببعض رد الاعتبار ...

شربت وحدي في جلسة على كرسي طاولة مكتبي زجاجة "كونياك 501"مهربة بلا صودا وذخنت بلا توقف سجائري السوداء الرخيصة "كازا سبور " لم اهتم بتغيير أشرطة الموسيقى الغنائية هو وحده شريط غنائي للمغني الراي "حسني " تركه لي اخي "فؤاد" كنت اقلبه كل ما من مرة ...في البداية كنت احاول استعادة الموقف لكنني ضعت في استرجاع شكل الوجوه والنظرات وكل ما لم يقال شفاهيا ..مع تصاعد الكحول في راسي استرخيت وبدات اضحك من حالي على حالي ..وجدتني مثل الدونكيشوط اصارع طواحين الهواء وكل عتادي مزيف ..ووجدتني اسوا من الدونكيشوط اقايض مسيرة عمر بوهم ..ربما لو لم اكن اعرف دوافع من من حاصرني او سعى لذلك من الرفاق لنصبتهم العداء ولسعيت لتدميرهم بكل جهدي ومن هنا كنت اسخر منهم ومن حالي لانني مدرك تماما لما عساه الحقد ان يولده ويفعله بنفسية المرئ منا ...خلف كل تلك الخطابات السياسية والاحالات الفكرية لم يكن يقبع غير حاسد و غيور رفضته من عرضت علي ان اصاحبها ...وخلف كل ذلك المظهر المترفع والمتعجرف لم يكن يختبا غير من مستويات حرمانه جعلته ينتبه ويترصد لمستوى وشكل انفاقي وذلك وحده من يقف خلف مناصبته العداء لي ...هي دائما نفس الحكاية هراء وضحيج كبير  ليخفي حقائق بسيطة جدا ...لم اكن لاومن في هراء العين والحسد كما كان ببساطة شديدة وعفوية يقول بها صديقي "منير الهنا "على أنني قد ابتسم بتخابث وصديقي "بدر الدين الساخي "يعيد تسمية الأشياء فيسميها "الصراع الطبقي "او الفوارق الاجتماعية "او "التطاحن الاجتماعي "...وحتى يبدا في عرض وتوضيح نظرته يفرمل ويصمت ويبدأ في الضحك وهو مقتنع داخليا بانني فقط احاول ان أخرجه من صمته وحدته ليسهب في الحديث والنقاش ..

كان يغيضني اولئك المتشدقين الكبار بالكلمات وباسماء الكبار وكان عادي جدا ان اتقبلهم مثل غيرهم من أصناف الناس والمجتمع لو أنهم لم يقحمونني في صراع شخصي معهم لكن بدعاوي  عامة قيمية او عقائدية او موقفية سياسية  ..من جديد كانوا يلعبون دور المتنمرين علي ..من جديد كانوا يسعون لتقزيمي ليبنوا هامة لهم على حسابي ...وكان لا يناسبني ان ادخل معهم في معارك تصفية كان موقفي واضح منهم ومعهم :هيا راقبوني وتابعونني جيدا في حاضري الذي أحياه واعيشه وراكموا حقدكم في نفوسكم واحلموا بيوم الانتصار علي الذي لن تنتصروا ان انتصرتم فيه الا على حرماناتكم وكبتكم..اما انا فلا شان لي بحياتكم وبكل امراضكم ...

كنت اعي انه لا بد من الصراع ..خوض الصراع على اكثر من جبهة خصوصا وانني متواجد وسط المجتمع  واتفاعل معه لكنني لست مجبورا على دخول المعارك الصغيرة والهزيلة والخاسرة مسبقا ...مع ذلك الذي كان يتغنى بالنضال والدفاع عن الحقوق وهو يراقب بعينه اي مذخن يمر بجانبه لعله يعرفه ليشحد منه سجارة او بضع انفاس سجارة كان يكفيني ان امر بجانب "خديجة "صاحبتي من مجموعة الزنابق لأجعله يتبرم ويداور في مشيته ويبصق ويخرج بضع اصوات من جوفه ويحترق من الغيض والسخط ..وكان يكفيني ان امر من جواره والفت انتبه لي قبل أن ادخل حانة "الكعبوري "  لاحتسي الجعة في الوقت الذي يحلم هو برشفات قهوة ساخنة أو باردة وبضع انفاس سجارة ...وهكذا انهي كل الصراع بيننا الذي لم يكن بحال صراعا سياسيا او نهجويا ولا رفاقيا وحتى مقر نقابة الاتحاد المغربي للشغل التي يعتقد انها مقر قيادته ليعشعش فيها وعطالته فهو ان نسى لن ينسى انني انا اول من فتحها في وجه كل قوى اليسار والحركات  التقدمية بالمدينة ...وذلك الذي   بكل جسارة وحقارة سعى لمحاصرتي بفضيحة جنسية في الوقت الذي كان عن حقيقة يثير كامل تعاطفي الانساني واعامله بكل ود ونذية والذي لم ينساق معه وينطلقون في   ترويج الامر عني الا من على طينته لم اقصد اقصاءه من الحياة الاجتماعية العامة ولا تدميره اجتماعيا وان تحقق ذلك لا كنتيحة وانما كنهاية من مجموعة نهايات كنت اتوقع ايصالها اليها بعد ان جعلت كل صاحب له يضاجعه وبعد ان ضاجعته واخرجته عاريا من بيتنا امام مرى كل بنات ونسوة الحي ..انا ما همتني ميولاته الجنسية ولا نكوصاته انا عز علي الحب الذي كنت اكنه له لا غير ...

كنت اشرب بمرارة ولا رغبة لي في الحزن او الشجن ولا في العشق او الجنس ولا في نذب حظي الذي تعثر منذ ان عادت محاولة تهجيري  لفرنسا ( لغاية الدراسة من طرف اخي "سمير"بعد ان تم تسجيلي بمدرسة للفن الحرفي بمدينة فلينسيان وارسال استدعاء للحضور على اثرها تقدمت لمصالح القنصلية العامة لفرنسا بطنجة بطلب تأشيرة رفض لعدم توفري على شهادة الباكلوريا المقوم المعتمد لمنح تأشيرة اتمام  الدراسة بالتراب الفرنسي  ) خاوية الوفاض ...لم تكن محاولة لترد او تناقش لانها كانت حقيقية وكان علي ان اصدق انها كذلك بعيدا عن ان كانت تستجيب لطموحاتي الشخصية انا ولما اريده انا عن حق وما اقدر عليه انا بالفعل ..كانت فرصة ثمينة لاي واحد يبحث عن فرص حقيقية لاثباث الوجود الاجتماعي وانا لعلي كنت ارى فيها فرصة للبداية في بيئة جديدة ونظيفة ..

كنت اشرب من "كونياك "تبضعته  من موزع وكان يصحبني "سي احمد"رجل الإدارة الذي وجدته يترصد خروجي من البيت ..كنت اشرب بحق الورقة المالية التي سلبت السيد العميد اياها وبدون تخابث وانما كاشارة مني الى كل امكانات انفتاح علاقتنا ببعضنا الى أبعد المستويات بعيدا عن اي ضغينة .."سي احمد" ببساطة كان يحاول ان يستقرا حقيقة ما دار بمكتب القائد رئيس الشؤون العامة للعمالة بل ويحاول استجماع انطباعاتي المخلفة عن ما دار من ما قبل ظهيرة هذا اليوم الى حين قرب غروب شمسه ...و"سي احمد" على انه كان مبعوثا ورائي من طرف السيد العميد كما سيخبرني هو بنفسه الا انه لم يكن بذاته يعرف الهدف من وراء استخدامه لذلك فانا لم اكن في حاجة لان اتابع او اترصد ومن قبل  الان ولا من اساليب للضغط او التهديد المبطن وانما كانت التفاتة ذكية من السيد العميد ليعيد لي الاحساس بالاطمئنان وليؤكد لي وقوفهم بجانبي على اعتبار العلاقة الطيبة التي تربطني ب"سي احمد "كانسان...

اشرب على نفس واحدة ولا رغبة لي في اكل اي شيء ...وحتى ابسط شيء قد احلم به واطمع فيه اعرف انه محال...لم اكن احلم الى بمتى ينتهى كل هذا الذي اصبح مثل الكابوس يطاردني في صحوي ونومي ..اريد ان استعيد سلامي مع نفسي او غبائي ..اريد ان اعيش مثل كل الناس بسيطا عاديا وهو ما لا اعرفه وهو ما يجعلني دائما اتبني فكرة أنني مريض وغير متكيف مع المجتمع ...

عندما سمعت خطوات والدي تنزل الدرج اطفات زر الكهرباء لانني لست على استعداد لسماع مواله عن غلاء الكهرباء والمعيشة وغيره ...وبتنقلي للاستلاقاء على فرشي لحين ان ينتهي والدي من قضاء غرضه بالمطبخ احسست بالرغبة في اغماض عيني والغفو...كانت اصلا زجاجة الشراب قد أوشكت على الفراغ ونمت لاستيقظ على دقات باب غرفتي ونداءات والدتي لي فاستجبت لها ساءلا اياها عن كم تكون الساعة التي لم تكن تتجاوز العاشرة والنصف   كما أخبرتني وهي تطلب مني ان انهظ لان مقدم الحي يطلبني وينتظرني  امام البيت..

كنت بكامل لباسي ارتديت فقط الحذاء الذي كنت نزعته بهدوء من قدمي ومضيت للحمام ثم خرجت لالقي التحية على السيد مقدم الحي "عون السلطة "واطلب امهالي دقيقة من الوقت حملت فيها مصروف يومي الموضوع فوق ثلاجة المطبخ و ما تبقى لي من سجائر وعدت لاستوضح المقدم عن امر الزيارة ليخبرني ان السيد القائد "الرياحي "يطلبني لامر خاص بمكتبه تصنعت الإستغراب طالبا المزيد من التوضيح فتصنع مظهر الجدية دون التودد الذي بدأ به وبصوت خافت اخبرني ان السيد القائد رئيس الشؤون العامة للعمالة هو من وراء التدبير وانه حسب علمه فهو للتنسيق فيما بيننا من مواضيع .....        

يوميات: عوالمي السرية..(24)..بعيدا عن حنان"هذه.."2 تابع/10-1.

 

يوميات : عوالمي السرية..(24)..بعيدا عن حنان "هذه.."2 ..تابع /10-1

 لم اكن اعرف ان الامور ستصير معي على هذا الشكل وبهذا الترتيب لكنني كنت اعقل حساباتي ..كنت اتصور عددا من السيناريوهات القريبة من ما وقع لذلك لحدود بعيدة لم افاجأ ..ربما ارتفع توتري ووتيرة انفعالاتي وأصبحت اعيش حالة قصوى من الاستنفار مع الاحساس بالتهديد...لكنني في اعماقي كنت مستسلما وكنت مقتنعا بانني ساجد المخرج بل وساجد طريقا اخرا اعبر منه لتحقيق كامل اهدافي ...كان علي فقط ان لا اغفل اي معطى وان اتصرف ضد الساعة ..كان عامل الزمن واستبقاء الأحداث جد مهم في هذه الحرب التي اندلعت دفعة واحدة وما حطت رحاها ...كان "السي إدريس البصري "وزير الدولة في الداخلية والاعلام رجل الموقف القوي واللاعب الأساسي في الساحة السياسية والأمنية والاجتماعية بدون منازع ...واثار استحواده على عدد من السلط خصومات عدة وحساسيات سياسية تولى هو محاصرتها قبل أن تحاصره ..وللاسف كان يتصرف في احيان عدة بمزاج شخصي ولحساب مصلحته وليمد في نفوده .ولربما دون ان يراجع القصر في ذلك ...

عندما تقوم الحرب يختلط الحابل بالنابل ويصعب معرفة الى أي جانب تميل وتثق به  .. ففي وقت قصير عرفت الساحة الأمنية المحلية تغيرات في صفوف رجالاتها وفي عددهم الذي اخد يتضاعف وفي حجم الإمكانات اللوجستيكية المتوفرة لهم ..كما عرفت الإدارة الترابية حملة توظيفات غير مسبوقة لها وتم استعاب عدد كبير من حملة الشهادات كما تم الحاق عدد اخر معتبر من من كانوا في وضع المتطوعين بالخدمة والمؤقتين..  

ومع كل تغيير يكثر التحسب ويكثر الضغط النفسي المهني في صفوف كل العاملين في قطاعي الامن او السلطة المحلية ...الوجوه الجديدة بينهم تثير ذلك الحس بالريبة وبعدم الامن لانها كانت تكسر من جو الألفة السابق ومن العلاقات التي مرت من طور المهنية والوظيفية الى مستوى التوداد الاجتماعي ونشات  عنها مصالح خاصة ...

كان هناك حس داخلي في نفسية كل عنصر امني او رجل سلطة من انه مراقب من زميله الجديد ومن رئيسه الجديد ومن مصالح متعددة وان المرحلة دقيقة وتتطلب تغييرا بالتالي في قواعد اللعب ..كان هناك صوة متدمر وساخط يعلوا في نفسية كل واحد منهم واخص بالتحديد العناصر القديمة التي من جملة ما شملها من تغيير تغير في زيها الوظيفي وتغير اخر سلوكي مفروض عليها ...

وفي هذا الجو المشحون يصعب بناء علاقات ..يصعب تسهيل مهمات الغير ..يصعب الظهور بمظهر الرجل القوي ..كان الكل خائف من موجة التغييرات التي مست كل هرم رجال السلطة والامن والقوات المساعدة ..الكل حذر ومترقب والكل مستنفر مركزيا ...

انا لم انهزم داخليا وما كان لي لانهزم وانا في مثل هذا العمر بعد شاب في مقتبل العمر لم اتجاوز الثانية والعشرين سنة ..لم تخدلني ظروفي الأسرية والاجتماعية على ما كانت تخنقني به ..ولا كان تقديري للامور مجانبا للواقع  ..كنت ادرك لحدود بعيدة اي أرض صلبة اقف عليها وانظم تطلعاتي لم اكن ذلك الحالم او المغامر المجنون ..وكنت مسيطرا بدرجة بالغة على اتجاهي بالمعرفة وبالقدرة على البحث عن المعرفة وتوسل سبلها في مواجهة المجهول والغامض وما لم يسبق ان عرفته او تعلمته ...كما كانت عندي جراتي على مواجهة التحديات والمواقف ...

كنت اسمح لنفسي بان تعبر مساحات الحلم والخيال وان تستبصر الاتي انطلاقا من مواقف الحاضر ورغباته وكانت لي تصوراتي المتعددة عن ما انا فاعله بحاضري وبغدي القريب والبعيد ...

كنت متشوقا للغد الجميل الذي يكون لي لكنني لم اكن مستعجلا مادمت قادرا على أن أعيش يومي وايامي الحاضرة بامتاع..لكنه حينما يتسمم كل الجو من حولك بالشك والخوف وانعدام الثقة اول ما تفتقده الاحساس بالامتاع وينتهي بك الامر متعبا ومريضا   ولا لذة لك في القيام باي شيء ...وانا لم اكن مضطرا  او مرغما على أن انقسم على ذاتي وان اعيش الانفصال النفسي والاجتماعي وان اصبر ...

الإدارة لم تسلك معي سلوكا شفافا..

الإدارة ما همها كم اعاني وكم اضحي وكم يكلفني ماديا وما أبدله لصالحها ..ولا اعني بالإدارة الا الإقليمية والمحلية  منها هاهنا بإقليم العرائش..

الإدارة كانت تامر ..توجه ..تشرف  وانا آلة تنفيد تستجيب ..

الإدارة إدارة مراقبة تنفيذ للقانون واي ضجات عن اعتقالات واحتجازات قامت بها وعن عمليات ضبط خارج القانون عمدت القيام بها لم يكن من الممكن تبريرها ..ولا اطار قانوني ينظمها ..

الإدارة تملك سلطها وتملك ان تتقدم باقتراحات وطلبات خارج نظام التوظيف العام الرسمي للوظيفة العمومية..كما تملك ميزانيتها الخاصة التي لا تراجع برلمانيا..كما معروف بتعدد امكانياتها لايجاد طريق آخر عبر التدخل لمعالجة ملفات المتعاوينين المتميزين معها ..والحاقهم بوظائف في القطاع الخاص أو شبه العمومي  ....

الإدارة ببساطة لو كانت خارج هذه المرحلة السياسية من تاريخ البلاد لكان تعاملها مع ملفي الشخصي تعاملا مختلفا ..لكنه في جو الحيطة وفي جو التعليمات المتغيرة في اليوم مرات ومرات ..لم يتم اهمالي لكنه تم وضعي جانبا لحين تنجلي الغيوم  ويمكن التقرير 

لم تكن عندي مؤاخذات خاصة على السيد العميد بعد ان تعرفت عليه عن كثب ودرست اسلوبه كما كان يدرسني هو ..كل ما هناك انه نفسه لم يكن راضيا على سلوك كل الوزارة التي بدت على الرغم من كل التطورات التي عرفها نظامها وامتدادها وتوغلها في الحياة العامة الا انها تتراجع لمستويات خطيرة لكنه يبقى مجبورا من حيث موقعه الاداري والسلطوي ليمتثل لسلوك ونزعات ومتطلبات المرحلة وليقصر دوره وهو يتجنب الصدام الى الادوار التنفيذية والإدارية الروتينية وان يتجنب الاجتهاد او الابداع في الأساليب .او التصرف من تلقاء النفس مثلما كان الجميع يتصرف وهو يقدر المصلحة العامة ..السيد العميد مثل عدد من الشباب الذين دخلوا وظائف السلطة كان مقدر عليهم ان ياتمروا من الجيل القديم ومن حرس العهد القديم ...والحرس القديم كان متشبثا بالسلطة وعمل طوال عهده على بناء شبكات نفوذ ومصالح مترابطة ومتداخلة وقوية ولم يكن ليهادن في حالة ان يجدوا انفسهم تسحب منهم او ياتي شباب جدد ليسلبونها اياهم ...

كنت لحد بعيد قادر على استعاب ان هذه الحرب لن تنتهي عما قريب وسينجر اليها جميع من يتحرك في الظل والخفاء وسيتم تصفية حسابات جمة فيها ...جهة ولائي كانت محددة وكامل استعداداتي عبرت عنها وان كان لابد من ان اهادن اللعبة وان انسحب للخلف قليلا فللا اخسر موقعي المتقدم..كان علي الاكتفاء بما حققته وما لفت الانتباه اليه نحوي ...كنت كمن يبني اسما له وموقعا من خلاله وهذا عمل لا يتدبر في بحر سنتين اوثلاثة...او اكثر وانما عمل متواصل ويحتاج الاكثر من استراتيجية وتكتيكات ...

كل الذي لزمني ان المم البعثرة التي خلفها قراري الذي فاجأ الكل وساهم في نشر الشكوك حولي .. لم يكن مقبولا علي ان اظل أدافع وان اسمح لهم على اقل تقدير ان يحاصرونني ..وكان لابد بان اتحول الى جهة ان اهاجم بدوري .وان اسند عظظي...

مع "سي احمد"رجل الإدارة ..قلت له كل ما يمكن ان يجول في خاطر والدتي ومن انظر الى أن تكون شريكتي في الحياة ..وافهمته ان قراري استجابة للضغوط الوالدية  الممارسة علي ..وافهمته بأنه صعب ان يظل المرء يجري ويجري دون ان يصل إلى نهاية معتبرة ..وصعب ان تمني المرء بامر دون ان تقدم له ولا أكثر من النوايا والوعود....

لم اقل له انني تعبت من استغفالهم باسم القصر وباسم نحن ..لم اقل له انكم تسعون لتقزيمي والباسي دورا لا يناسبني ..لم اقل له انكم تتلاعبون بي لحين ان يطيب مزاجكم وخاطركم ...لم اقل له انكم تتقوون بي وتخدمون مصالحكم الشخصية ....لانني كنت ادرك ان مثل هذه التعبيرات والتصريحات لا تنم إلا عن غباء وعدم فهم للعبة ...

تراجعت للخلف قليلا وابقيتني على انتظار ...وهذا هو المطلوب كان مني حتى من طرف الإدارة ..

كان علي ان اتدبر المآزق التي وجدتني فيها ..وان افك الحصار الذي اخد ينشأ حولي والذي انظم اليه حتى مجموعة من الرفاق الذين لم اكن على انسجام معهم ...كانوا يسعون إلى ادانتي بالعمالة للأجهزة الأمنية بناءا على مجرد الظن والقراءة في سلوكي الاجتماعي المتحول . والغريب في الامر انهم يريدون عبر تشكيل ضغط علي جعلي انهار عصبيا واقدم ما يشبه الاعتراف ...اصبح هناك من الجانبين من يعترض سبيلي ويريد اقحامي معه في نقاش مباشر حول ما يروج عني ويطلب مني تبرير الوضع ...كانوا يتصرفون باستفزازية واستعدائية ويطلبون ردود افعال تشنجية ..تركت لهم الوقت لاحاول دراسة استعدادات كل واحد منهم ..كنت مستعدا لتوريطهم في قضايا اعتداء شخصي لو تطور الامر منهم ..ولم يمكنونني من ذلك ...اصبحت احتاج لمرافقة طوال الوقت الذي اقضيه بالخارج لا لضمان سلامتي بالقدر ما كنت اهيا لشهود عيان في حالة استدعى الأمر ذلك ..   

لم اكن لاقبل مجرد المراوغة لانها لم تنفع في فك الحصار الاخد في التمدد حولي ..ولا جعل حالة النرفزة وتعكير المزاج المقصود ادخالي فيها تصبح مزمنة ..

كنت قد انهيت تقيمي للموقف بشكل عام وللمنطق الذي ينطلقون منه ويتصرفون عبره معي ...واستطعت ان استوعب انهم ينسقون مع بعضهم ويشنوها حربا نفسية علي بغرض اضعافي موقفي الاجتماعي وجعلي اقبل الانسحاب الى الصفوف الخلفية والهامشية للمجتمع مع الصاق وصم بشخصي ..

كلما نظرت حولي لا أجد إلا نفسي والا  أفراد المجموعات التي عملت على تكوينها طوال حياتي السابقة ولم يكن وارد ان اقحمها معي في الصراع من الجانبين لكنني كنت متيقنا من امكانات جعلها تساهم الى جانبي في فض الحصار الاجتماعي المضروب حولي ولكنه كان علي بداية ان اغير من اسلوب مواجهتي وان انقله من مستوى الدفاع الى مستوى  المواجهة  ...

وابتدات تصميم الحرب عبر تقسيم الوجوه البارزة في مناوشتي حسب ظهورها والمجموعات التي تصاحبها..لانهم لم يكونوا يعترضون سبيلي بمفردهم ..وترتيب مجموع البيانات والمعطيات الشخصية والاسرية والعائلية التي سبق وان جمعتها عن كل واحد منهم ...وانطلقت  بنقل الخطة تكتيكيا الى مستوى إظهار التحدي واعلاءه ..لم اعد في حاجة لان انفي او لأكد شيئا ..كل ليفهمها كما يشاء ...اصبحت نبرتي ممتلئة بالسخرية والتهكم والتصريح الفج بما لي من مؤخدات ومواقف من خطهم ونهجهم وسلوكهم السياسي ومشاريع الوهم التي يحملونها ...اصبحت اعلن بتمام الوضوح استعدائي لاي مشروع تقهقري ورجعي  ولاي مشروع يريد القيام له بلغة الإكراه والعنف والاقصاء والحصار  ...وساعة يتحول النقاش من مجرد نقاش افكار و رؤى ومعتقدات الى المستوى الشخصي ..كنت امر بدورى لجعله يبدوا عن حق نزال شخصي واملك ان اهزم فيه خصمي الذي كشر عن أنيابه  في وجهي ...اصبحت اضرب تحث الحزام مستعملا ما كان في حوزتي من معلومات شخصية وخاصة ولا انتهي عند حد التجريح في الشرف والكرامة او التخوين وانما الفت الانتباه الى المآل والى كامل قدرة النظام لدحرهم  وشل كل تحركاتهم وحبس انفاسهم ..وأصبحت هكذا اتحدث بلغة ما اعرفه عن النظام وعن الحرب التي ياخدها وعن كامل استعداداته وعن ما تجمع لديه من معلومات عنهم وعن كامل تحركاتهم ..وعن نقط ضعف كل واحد واحد منهم وعن كامل سيناريوهات مواجهة كل واحد ، واحد منهم ...اتحدث بكامل الثقة ومن موقع العارف بكل شيء وبكل خبايا تحركاتهم لكن دون ان ياتي في تصريحاتي انتسابي الى أي جهة ولكنني اكاد أوحي واشي بانني قريب جدا منهم وتجمعني الاكثر من صلة مع الاكثر من جهة ...وانني بشكل او باخر مجرد ناقل للرسائل اليهم ...

نسقت مع اصحابي القربين كل وحسب مستوى معرفته الشخصية بالمستهدف لابدا انا بالترحيب  باي نقاش صريح نتداول  فيه خلافاتنا ونحسمها من خلاله ..وساعة يتقرر الموعد والمكان يتقرر معه خطة هجومي حسب طبيعة الشخص المستهدف ومستواه من التنظيم وشخصيته ..لامارس عليه تشريحا سياسيا نفسيا بمعنى الكلمة ...كان اصحابي يامنون لي مستويات الانفعال  وظروف ظبطه بمجرد حضورهم بجانبي ..واستغللت ذات تكتيكهم الاستفزازي الحاجم عن المرور للفعل ..وحلة السلام التي يتغنون بارتداءها  وادعاء التحلي بها ..لتمرير المشرط دون إثارة صيحات الفزع او الرغبة في الثار ...

تطلب مني مع بعضهم الاكثر من جلسات متتالية وكانت بخلاف الأولى التي كنت انا الداعي اليها ..كانت بطلب منهم.. كنت العب على كم المعلومات التي اتداول بها نحوهم والتي لا يمكنهم بحال نفيها ..كنت أراهن على الذاكرة القديمة وكل السلوكات القديمة التي اعتقدوا أنهم كبروا عليها ليضعوها خلف ظهورهم بينما أية قراءة لحاضرهم لايتم ولا يستقيم بدونها وبدون التعرض لاثرها ...اصبحت لعبة المواجهة واضحة  بيننا  ..

تطلب مني الامر المرور مع مجموعتي الاقرب الى كامل التنسيق ..عملت على مشاركتهم تصوراتي وطلبت منهم دعمي الكامل لانني بالفعل كنت احتاجه ..كان حجم التهديد عال حيالي..ومتشعب ..بالقدر الاقصى مما امكنني ان اكاشفهم به فعلت ...وقلت بانني احتاج لمشورتهم ..احتاج لدعمهم في المواقف الاجتماعية ..احتاج لمن يسندني بحضورهم ويباشر معي محادثتهم   ..واحتاج لمن على استعداد للتدخل في حالة ان تطورت الأحداث ....وانتقلت بذلك للمستوى الارفع من الحرب النفسية حيث اشركت باقي اصحابي ومن كانت لي بهم صلات سابقة من الناشطين الجمعويين ومن الفاعلين السياسيين والرفاق في التعاطي مع موضوع هذا الكائن السياسي الاجتماعي الذي ينتشر في كل الاوساط والبيئات الاجتماعية ويفرض اختياراته بالاحتيال النفسي والاكراه ..هذه التنظيمات الإسلامية المنتشرة كالفطر في كل حي وسوق والتي لا تعمل الا على الاقصاء ونبذ الاختلاف والحصار ولا تمتد جماهيريا وانما شعبيا عبر استغلالها التناقضات الاقتصادية والاجتماعية التي يعاني منها المجتمع والتي تتركز بالاساس بين الطبقات والفئات المحرومة والمهمشة اجتماعيا والمتخلفة فكرية والتي تعاني نفسيا  ...

اخرجت الموضوع للتداولات السياسية المحلية وسميت بعض اسماء التنظيم بشخوصهم واتيت على ذكر ما اصبح موقفهم مني ثم حزمت امري وقررت المرور لمستوى اخر من الحرب لمستوى ان احاصرهم مثلما ارادوا معي ...

في مكتبه كان يصغي الي بتمعن فقط وكنت لحد ما اعي انه لا يدرس المعطيات التي امده بها وانما خطابي .. طريقة سردي  ..انتقالاتي بين المحاور ..احالاتي على مواد القانون الدستوري والقانون الجنائى الخاص ...ايراداتي لمقتطفات من خطب وتصريحات ملكية ..اسماء الإدارات المعنية ..لم يكن في حاجة ليدرس اسلوبي الشخصي فهو يعرفني ويتابعني من قبل ...كان في حاجة ليحدد حجم تورطي في الموضوع لانه السند الوحيد ليتاكد من صدق ادعاءاتي وليحدد بالتالي امكاناته الخاصة واستعدادته ليتورط معي او يقف موقفا اخرا مني ...نهض من مكتبه ..فتح بابه بنفسه وطلب من ساعي مكتبه ان ياجل أية استقبالات لوقت اخر وان لا يدخل عليه اي موظف ..تقدم من طاولة الاجتماعات الطويلة والمحملة بالملفات وقبل ان يجلس اليها افسح لي كرسيا لجواره وطلب مني الانتقال اليه ...وتغير ايقاع المقابلة شكلا ومضمونا ..كنت وجها لوجه امامه في جلسة جانبية والمسافة بيننا قد ضاقت كان يريد ان يعرف لمن يتحدث ..قال انه متفاجئ كليا بالذي يجلس اليه الان وانني غيرت شخصيتي التي كان قد إعتاد ان يراها في حفلات الاستقبالات والتظاهرات  الرسمية ولا حتى طريقة تحدثي اليه كلما جئته طالبا تغطية أحداث رسمية لصالح الجريدة اليومية التي كنت اشتغل مراسلا لصالحها...ثم انتقل معي ليتحرى الهدف من مخاطبته بصفته كرئيس للشؤون العامة لعمالة العرائش..وطلب ان اكون صريحا معه في ما انتظره منه ...

كنت قد صممت عددا من السيناريوهات المحتملة لكيف سيتم اللقاء والسيد القائد اختار السيناريوا الابسط والمباشر ...لذلك تعاملت معه على نحو تقني وعملي ..كنت اعرض المعلومات عني على نحو تقريري وبما يفيد القضية التي اعرضها عليه..ها انا ..ها ما كونتني عليه ..ها مقدار الزمن الحقيقي لبداية تحري  عن الاشخاص اعضاء التنظيم المحضور والذي يمتد في ابسط مدده لخمس سنوات للوراء  ومع بعضهم يعود لزمن بعيد ...لكن ليس على اعتبارهم متورطين في أنشطة يحضرها القانون وانما لاسباب متعددة ...ها منذ متى وانا اتابع ملفهم على نحو رسمي بإشراف الإدارة ...وها تذكير بخلاصات النتائج التي توصلت اليها ورفعتها للإدارة ...وها هي استراتيجيتي في التعامل مع وضعهم المحلي ...وبدات في عرض افكار مركزة وفي غاية الوضوح ومرقمة ....

لا اعرف ....لكن من حيث القدرة على التبليغ والسرد السياسي للوقائع وتحليلها الأولي وفق مخططات مدروسة مسبقة للخروج بتقييم سياسي اولي والعودة لربط العناصر ببعضها للانتقال للمستوى الثاني وهكذا دوليك ثم العرض الختامي المتسلسل للعناصر للخروج بخلاصات ومقترحات توجيهية ..كان تمريني المفضل الذي كنت اشتغل عليه بجد الطالب والتلميذ الشغوف ليتعلم وينجح وانا حريص على اقتناء كل ما يصل من اعداد صحيفة الزمان العربية وصحيفة الأهرام المصرية على الخصوص ...وكنت اتدرب في محادثاتي ونقاشتي مع مجموعتي الاقرب على الجانب الشفاهي منه ...والذي اعرفه انه متى اتيحت لي الفرصة لاستعرض مهاراتي الفكرية لاعرف بنفسي وبمستواي ما كنت لاعبر دون ان احقق انتصاري ..كان يستهدف ان يعرف معدني ويستهدف ان يعرف رؤيتي العميقة للاوضاع السياسية والأمنية للبلاد ...ليحدد طبيعة التعامل معي وشكله ....

كنت اصمت لما انهي انزال المعلومات والمعطيات المطلوبة مني وفق التصميم الأولي المعد ذهنيا عندي واتركه له تقييم المحاورة بيننا  وزمنها  وهو من يقرر ان افصل اكثر او ان انتقل الى محاور اخرى اشرت اليها أو يسال في غيرها ...مرت زهاء الساعتين وخمس وأربعين دقيقة على بداية الحديث بيننا ليطلب مني ان ارافقه الى الطابق الاول ..فتح الباب وخرج وهو يسحبني بحركة من راحة يده على ظهري  ..تبعته ...لحيث مكتب السيد العامل ..انظرني ليدخل ويعرض الموضوع على السيد العامل ...وقفت بهدوء غريب متمنيا أن لا ينتهي الوقت سريعا حتى وانا متنبه لكم مر من الزمن على اخر سيجارة ذخنتها واخر قرص مهدئ "لكزوميل"ابتلعته وكان الثاني خلال هذا اليوم الذي تتجه ساعته لتعلن عن فترة ما بعد الظهيرة ..كانت المكاتب شبه خالية من الموظفين ولم يعد هناك غير المداومين من  أفراد القوات المساعدة وبعض اعوان الخدمة والسائقين الخصوصيين ...كنت اتنفس على نحو بطئ ومنتظم واعيش حالة من الانتشاء الغريب ..لا افكر في اي شيء مزعج او يدعوا للقلق ..في غاية الاطمئنان وثقتي بنفسي عالية واعرف ماذا اريد بالضبط .. 

فتح الباب وناداني للتقدم اليه ..دخلت ردهة المكتب الفسيح التي كانت عبارة عن قاعة استقبال ومكتب لكتابة السيد العامل  الخاصة  ..كنت اعرف الموظفين على نحو شخصي ..بادلاني السلام والتحية من بعيد ..دخل القائد العلمي  للمكتب الشخصي للسيد العامل وهو يسحبني من ساعدي وقدمني للسيد المولودي بوسيف عامل صاحب الجلالة على إقليم العرائش..دون ان يتلفظ باسمي ..نظر السيد العامل الى جهتي كما لا ينظر الي ..نهض من مكتبه ..عدل من حال ثيابه تناول حقيبة صغيرة للنظرات الطبية ..نظر من خلف الزجاج الى الخارج وانطلق خارجا للردهة المكتب حيث كان الموظفين واقفين تحدث اليهما ببعض النرفزة كنت احاول ان لا اسمع شيئا ثم نادى على القائد العلمي محفزا اياه على المضي ..طلب مني السي العلمي ان ارافقه ..كنت في غياب شبه تام عن الاحساس بالموقف الذي انا فيه ..اتصرف على نحو منفصل عن ذاتي ..اسجل واخزن كل شيء تقع عليه عيني لا مجال للتاويل او الاستشكال ..ارى كل من حولي  دون ان اتفاحأ فانا أعرفهم ولربما اعرف اشياءا عنهم لا يعقلها الاخرون عنهم  بينما هم يرمقونني وكانهم لأول مرة يلمحونني فيها ..موظفي الكتابة الخاصة ..عناصر القوات المساعدة ..السائقين ..ساعي مكتب القائد الذي بقي مداوما بجانبه...

تقدم السائق بالسيارة بحرفية ومهارة من الرصيف بمحادة موقف السيد العامل الذي فتح الباب الخلفي ودلف وسطها ..تحركت سيارة من بعيد لتاخد مكانها في مدخل الباب الكبير المتفرعة عن السور الذي يحيط بكل قصر العمالة ..تحرك القائد العلمي بقامته القصيرة والممشوقة باتجاه سيارته اكتفى بان نظر الي لالحق به .التف ودخل السيارة وفتح لي الباب من الداخل وطلب مني الركوب وانطلقت السيارة لم يحتاج ليقول لي اي شيء ليكسر الصمت الذي كان يسود كلغة بليغة في مثل هذه المواقف ...في ساحة أربعة طرق اخترقت سيارة السيد العامل الممر بسرعة ودفعة واحدة وشرطة المرور  كان قد اشرفت على ضمان مرور موكبه الخاص المكون من سيارتين وسيارة القائد العلمي هي الثالثة والأخيرة ..ابطا السي العلمي سيارته وهو يلف المدار كان شرطيا المرور يقدما التحية العسكرية اليه ..ساعرف لاحقا ان السيد العلمي القائد رئيس الشؤون العامة للعمالة تعمد ان يبطئ سيارته ليترك المجال للشرطيين  ان يتعرفا على وجهي ...وساعرف كذلك انه كان يتعمد ان يترك مسافة من سيارة المرافقة في  المقدمة  وسيارة السيد العامل التي تسير خلفها ..وساعرف أشياء عدة عن سلوك القائد المهني في  الأيام التالية  ..

دخلنا قصر سكنى السيد العامل الذي كان قد سبقنا في الدخول ..اوقفني غير بعيد من مكمن الحرس وكانوا من أفراد القوات المساعدة..وطلب مني الصبر قليلا والمزيد من الانتظار ...كان يطمئنني اكثر مما هو في حاجة لان يستنظرني  ...كان المكان مضللا وباردا ..تحركت في مساحة صغيرة لاتتعدى المتر والنصف متفحصا المكان من زواياه الأربعة ..وخرجت لاقف تحث الشمس ..تجنبت ان انظر جهة أفراد القوات المساعدة ..تحسست جيبي اخرجت سجارة تبغي الرخيصة "كازا سبور "..قلبتها بين اصابعي لاتاكد من حشوتها ..ثم اشعلت سجارتي وغدوت ادخنها واستطعم مرارتها ولاول مرة منذ بداية هذا اليوم يتسرب لداخلي الاحساس  بالقلق ..لم اكن اتوقع ان تسير المقابلة على هذا النحو وان اجدني هاهنا محاصرا من كل هذه العيون التي تتفحصني و بدون شك تتساءل عن هويتي وعن قصتي ...حاولت ان اعالج قلقي بالتفكير ..بتصور ما يحدث معي او ما سيحدث لكن عقلي كان منجبسا ..يابى ان يستجيب ..تملكني التوثر وبعض الغضب والرغبة في قهر الانتظارية التي اقحموني فيها بالتدخين  دون توقف لكنني لم اشا ان اعطي انطباعا للعيون التي تراقبني بتملك الانفعال مني ...تسللت يدي لاسفل القميص الصوفي الازرق الذي البسه لجيب صدر قميص بياقة واخرجت قرص "لكزوميل "وبحركة خفية لقمته فمي وقربت سجارة ثانية وانا اجمع لعابي لاسهل ابتلاع الحبة المهدئة واشعلتها ..في حدود الربع الساعة كانت باب القصر تفتح من جديد وتدلفها  سيارة حمراء اللون قديمة الطلاء وشعبية الطراز...بالطبع كنت اعرف صاحبها ..انه السيد العميد ..تقدمت السيارة لتقف في مقدمة الممر المعد كموقف مؤقت للسيارات ..لم يتوجه بالنظر الي وكنت اعرف انه فعل ذلك من مرآة السيارة الداخلية ...

مضت قرابة الساعة والربع على تواجدي بالمكان حينما خرج القائد العلمي صحبة السيد العميد وتوجها نحوي ..كنت اعرف ان السيد العميد سيتصرف بلباقة معي حتى وان كان موقفي لا يرضيه او ضدي..وكذلك كان سلم علي بتودد وطلب مني الركوب بجانبه بالسيارة ..القائد العلمي اوقفي قبل أن أهم بامتطاء السيارة وقال لي بأنه سيتصل بي في اقرب وقت لانه يحتاج الجلوس معي وبسرعة بديهة اشرت عليه أن يفعل ذلك في فترة الصباح ..في اي صباح يناسبه لاتفرغ بعد الصباح لمشاغلي الخاصة ..لم يسالني عنواني ولم يحدد طريقة التواصل او الاتصال كما لم يخبرني اي شيء عن ما قاله او قيل بمحضر  السيد العامل ..

حددت الاتجاه الذي يمكننا سلوكه دون ان اتعرض للكشف من الماريين المحتملين ان يكونوا يعرفونني ويعرفونه في نفس الآن ..اخترنا سلوك الطريق اللاف بجوار مقبرة سيدي العربي وحي كاليطوا ..اكثر الاحياء الممكن ان اجد واقابل بها من يعرفني وقد طلبت منه الاسراع في قيادة السيارة ..وقفنا على مقربة من مدرسة ابن زيدون الابتدائية ...استدار جانبيا نحوي ونظر الي بنفس ابتسامته وببريق اضافي يلمع من عينه ..وقال لي "عوتني ها انت كتفجئنا ..ولكن مزيان لتصرفتي هكذا...كبرها تصغار..شوف اطارق ..عارفك ذكي ومكنشكشي فيك وحتى هذ شي لدرتيه اليوم خدمتينا فيه ..هكذا سهلتي لي الطريق ديال الخدمة..وانت راك معنا بلا متحاول تدير من غيرنا ..."قالها وهو يضحك ويمد كفه ليربث على كتفي ...قال أشياءا كثيرة في عبارات  مقتضبة و كان يعرف انه يسلمني بعد للمزيد من الاستفهامات والانتظارية ...خيرني اين يمكنه ان ينزلني فاشرت اليه ان ياخد طريقه العادي ويقفني في مدخل شارع المقاومة ثم كبرت الفكرة في راسي وسالته طلبا خاصا :"اسي عبد الحق ممكن ناخد منك مئة درهم ..بغيتها اليوم..."ورد علي وهو يتضاحك مني "غير مئة درهم ...هاهي وبصحتك اسدي ..."كان يعرف انني في حاجة لمداورة كل القلق الذي اقحموني فيه باساليبهم الخبرية بان اسكر لاحقق الاسترخاء واستعيد صفاء ذهني ...

(يتبع...)

 

يوميات: عوالمي السرية..(23)..قرار الابتعاد عن حنان"هذه.."/تابع :9-1

 

يوميات: عوالمي السرية..(23)..قرار الابتعاد عن حنان "هذه .."/تابع: 9-1

 عدت لانتظامي العام الاجتماعي ..احرص على الظهور في اول الصباح مثل جميع الخارجين الى وظائفهم والى مدارسهم ...ابادل تحية الصباح من اعتدت السلام عليه ... اتحصل على نسختي من الصحيفة اليومية التي كان يهمني الاحتفاظ على اعدادها للاشتغال عليها لاحقا ...ثم ادلف المقهى ... التي أصبحت واحدا من وجوهها..وطلبي معروف مسبقا ..."محمد بنكبور " سهل لي تكوين خطاطة ذهنية معرفية أولوية عن مرتادي المقهى الدائمين بحكم انه سبقني للجلوس اليها على مدار شهور وباعتباره يكبرني سنا وابن المدينة الذي عاشر وتعرف للكثيرين ... كنت قد قررت بيني وبين نفسي على أن أصل اليهم باجمعهم وان اتعرف عليهم وان اكسب ودهم ..لذلك كنت متنبها لاجمع عنهم اكبر قدر من المعلومات وكانت وسيلتي في ذلك الاعتماد على الملاحظة لسلوكهم الخاص ولسلوكهم الاجتماعي وتسجيل عادات كل واحد منهم وتتبع مزاجهم النفسي وما يستهويهم من مواضيع في الصحف التي كانت توفرها المقهى ويتم تبادل قراءتها والتعرف الى مخالطيهم ونوعية علاقتهم الخاصة ..كان يلزمني فقط الوقت والتصرف على اريحيتي دون استنفار ..لم اقم بالخطوة الأولى الاجتماعية للتطبيع معهم وانما اعتمدت أساسا على كسب ود واحترام صاحب المقهى والعاملين بها وهولاء من غدوا يمدونني بالمعلومات التي لم يكن ممكنا ان اعرفها وهي مستقات من حوادث حصلت في اونات سابقة وغالبها يعود لبداية اشتغال الناذل بالمحل او لبداية مداومة الزبون على المقهى ..وهكذا بدا يتجمع عندي تقريبيا عناصر تكوين بطاقات شخصية لكل واحد منهم ...بطاقات تصنيفية  نوعية  تهم الانتماء او الاختيار السياسي ..العضوية النقابية ..طبيعة العمل أو الوظيف المزاول..مشاكل العمل ..الالتزام الديني الشكلي ..الوضعية المادية ..الحالة العائلية والمدينة .. الحالة العاطفية ..مستويات التفاعل الاجتماعي ونوعياته .. الحالة البسيكو سيكولوجية : الادمانات ونوعية التعاطي وظروفه ...العلاقات العابرة ...السلوك الانفاقي ...سلوك الظهور الاجتماعي ومستواه ..التعاطي مع افراد دائرته الخاصة : الزوجة ..الأبناء ..الإخوة ..العائلة ..

عندما كان يهمني فرد من الرواد باعتباره وجها من المدينة انقل بحثي حوله ل"محمد ولحميدوا بنكبور "..ومع حرصي لعدم الاخد بكامل الرواية الاجتماعية الشفاهية الا انها كانت تكون فرصة للبحث في تاريخ المدينة الاجتماعي..واستكمال ملفات قديمة بحوزتي وربط الوقائع ببعضها وتمحيص القريب من الصحة من المستبعد ...

استعاد معي "محمد بنكبور "العديد من اهتماماته التي طالها النسيان وشيء من التقادم مع كامل انغماسه في حياته المهنية والزوجية ومع دخول علاقاته مع مجموعته لمرحلة التعاطي الروتيني ..اصبح حريصا على أن يشاركني الجلسة الصباحية والمسائية ..ونقاشتها المختلفة الطبيعة كما نخرج سوية لقضاء الشرفة الاطلنتكية وللمرور بعدها على فضاء المدينة القديمة وساحة دار المخزن وننتهي اما بالقرب من حي سكناه او حينا ..

ظهوره معي اعاد لي اجتماعيتي وساهم في استعادة علاقات قديمة وامكان تطوير علاقات اخرى كانت فقط تعرفية ومناسباتية ...ادخلني في مجال علاقاته الاجتماعية العامة على مستوى الحي الذي تربى به والذي يوجد به مسكن والديه وإخوانه ..وعلى مستوى المدينة ككل.. أصحابه القدامى ..زملاء دراسته ..زملاءه في الشركة والمنظوون منهم في نقابة الاتحاد المغربي للشغل.. صاحباته السابقات ومن لازال محتفظا بعلاقة ودية بهن ...السوق التي يتبضع منها وأصحاب المحلات والدكاكين  الدين يفضل التعامل تجاريا معهم ...

كان بيننا نقط نتفق عليها تخص حقل تعاطينا الاجتماعي واسلوبنا في تقديم بعضنا اجتماعيا للاخريين ..والتعريف المقتصد والنوعي عن شخصية من تقدم منا او حتى عبر من جانبنا وعليه علامة او معروف بخصيصة ..."محمد بنكبور "كنت قد طورت معه علاقة متميزة من اول تعرفي عليه وهو يرتاد دار الشباب الراشدي ويعرج على مقرات الندوات والمحاضرات ولو ليتابع لبضع دقائق وينصرف ..لكن مرحلة انخراطي  مع الاستاذ بديع محمد في حزب الحركة الشعبية قربني اكثر من "محمد بنكبور"وكل أفراد مجموعة ليكسوس الغنائية التي مهدت لتأسيس جمعية ليكسوس للثقافة والفن بالعرائش..حيث افسحت لهم المجال لعقد تداريب موسيقية لهم بمقر الحزب كما ساهمت في تنظيم سهرة لهم في إطار ايام ثقافية إشعاعية نظمتها الشبيبة الشعبية التابعة لحزب الحركة الشعبية..   كان يعرف انني مهتم بان اعرف كل من يتحرك في مجال رؤيتي العامة الاجتماعية انطلاقا من فهم بسيط مفاده أن كل واحد تمرق من مجال رؤيته يكون نحوك انطباعا سرعان ما يتحول لموقف عاطفي او سياسي..وكل واحد تدخل دائرة تعاطيه الاجتماعي المهني الا ويبدي اهتماما بمعرفتك ان لم يبدي انه يعرف عنك بعض الاشياء..كما ان ذاكرة الناس خطيرة لانها تعمم وتصنف وتحاكم  وتحاصر وتستبعد انطلاقا من موقف كل واحد الشخصي التفاعلي مع المجتمع ومن ما يشكل قناعة او اعتقادات خاصة لدى الفرد ذاته ....وبمثل ماهم يعقلون يبقى ضروري حتى نحن ان نعقل وان نتدبر تفاعلاتنا المجتمعية ...كنت صريحا معه للحد الأقصى الذي يمكنني ان أذهب اليه ..كما كنت اسس محادثاتي معه على تناولات معرفية وعلمية نفسية واجتماعية وتخصصية تنهل من علم الاجتماع السياسي ومن الدراسات الاستراتيجية السياسية والأمنية والجنائية ...لا اولي اهتمامي بالمعلومة الشخصية وانما احولها إلى مدخل للمناقشة في الحقل  المعرفي الذي تحيل عليه او الذي يؤطرها او الذي يقرا فيها كظاهرة اجتماعية ...وكانت هذه النقاشات الجادة هي ما تهمني لانها كانت تجعلني بداية دائم المراجعة لافكاري ولما وسبق أن درسته ولانها كانت مستهدفة بذاتها فانا لم اكن استعرض قدراتي المعرفية وانما كنت اعرف انني متوجه لتأطير مخاطبي وتكوينه بشكل او باخر ونهاية كنت اعرف انني استهدف استقطابه لجهتي .....

في هذه الفترة استطعت ان اضبط تعاطي للأدوية والعقاقير النفسية وقلصت الجرعات للحد الادنى ..لم اكن اخد الا ربع حبة "ارتان 5منغرام "كل صباح وربعا اخرا اخر المساء واكتفي بحبتي "لكزوميل 3منغرام"اول المساء ..اما للنوم فقلصت جرعة دواء "نيوزنان 25 منغرام"من جرعة 100منغرام الى النصف ..كما لم اعد امر على قسم المستعجلات لاخد الحقنة المهدئة ااجلها في كل مرة للمرة التي اكون في اشد الحاجة إليها وقد يحدث أن تمر اكثر من عشرة أيام دون أن اخد حقنة "ديازيبام "..

كنت اعرف ان التعاطي الاجتماعي النشط يستهلك مذخرات الفرد المعرفية ويغرقه في الإستذكار والاسترجاع  والاجترار لخطاباته وافكاره لذلك كنت حريصا على أن استعيد تكويني واعيده وعملت على محمولات الجريدة اليومية بتحليلها وبتكوين ملفات لقصاصاتها والاستزادة على ذلك بالقراءة في الاطر النظرية المعرفية المحيطة بها ...واخدت اداوم على استعارة الكتب من مكتبة وادي المخازن والبحث عن كل شيء يقرا عند اصحابي واصحابهم لاقراءه ...كما كنت أستعين بمكتبة اخي "خالد"للتزود بالمراجع القانونية ...

لم تنتهي حساباتي مع بعض افراد التنظيم الاسلامي المحضور الذين كانوا مصريين على مواقفهم المعادية للنظام العام للبلد..والذين مع الاسف كانوا غارقين في احلامهم المثالية و لا يمتلكون اي تصور عملي جاهز وقابل للتطبيق..حتى فيما يعتقدون أنهم يكابدون  ويجاهدون في سبيل تحقيقه ..ونصرته ..كما كانوا عبثا يناصبونني العداء لانهم كانوا يعرفون انهم موضوعون تحت قوائم المراقبة وكل تحركاتهم محسوبة عليهم وسهل جدا تقديمهم للعدالة بتهم تمس سلامة امن الدوله..هؤلاء تبلبلت حسابتهم لانهم كانوا من جملة احلامهم السياسية المراهقة يحلمون بالاعتقال السياسي التعسفي ومؤازرة المجتمع المدني والاعلام لقضيتهم لم يكن في حسابهم انهم بعد ان يكشفوا سيتم اندارهم للقيام بمراجعة فكرية وسياسية واجتماعية وسلوكية ان بعد في عزمهم ان ينخرطوا في المجتمع وفي دورة اقتصاده ووظائفها ويتمكنوا من ممارسة كامل حقوقهم السياسية والنقابية والمطلبية الحقوقية ...كانوا طهراننين بشكل لا يحيل الا على كم العقد النفسية التي يعانون منها وكم الكبت الجنسي القابعين تحث ضغطه ..كانوا يعتقدون في انفسهم انهم نزيهون وصادقون وعلى كامل الصواب بخلاف أغلبية المجتمع الخانع بارادة الحكام ...كنت أعرفهم في اشد خصوصياتهم وحتى فيما احكموا عليه من اسرارهم وقدفوا خارجيا بمفتاحه ...لانه هكذا كانت علاقتي بهم منذ الأمس البعيد منذ ان كانوا اطفالا ..هم كانوا اطفالا وانا كنت اراقبهم ..انا كنت خارج المشهد كالمقصي من نشاطتهم..هم كانوا يربون عضالاتهم ومهارتهم في العراكات وانا على هامش الساحة الترابية للمدرسة الابتدائية  ..هم كانوا يشحدون افواههم بالسباب والكلمات النابية والالفاظ التنمرية وانا صامت لا ارد حتى وان وصلني منها عيارات ثقيلة ...هم كانت لهم قصبات صيدهم وخيوط سنارتهم واسلوبهم في المشي ونزول البحر والترفع عن مخالطة الغير ...وانا بجانب اختى وبنات الحي واصحابي من اقران الحي ..هم كانوا يعتقدون في انفسهم كبارا وانا لم اكن في نظرهم كما من يدورون في فلكي غير صغار براهيش ..هم قبل أن يرتدوا لدرب الحق كانت لهم كل ليلة وقفاتهم براس الدرب لتذخين لفافات الحشيش والكيف ..ومنهم من كان يقف لسور المقبرة المسيحية ليشرب النبيد..هم لم يكونوا افضل من الاخرين الذين يرتادون الحمامات الشعبية بحجة الغسل والطهارة وتغيير الزيت والدلك وهي الكناية الشعبية الدارجة على الممارسات الجنسية  الشاذة بالحمامات ...هم هكذا فجات اهتدوا الصراط المستقيم ووعوا بان النظام كافر والمجتمع كثر اشراكه  ولابد من إقامة دولة العدل والاحسان .. 

كانوا ملئ بالتناقضات وببساطة مشحونون ايديولوجيا لم يكونوا متابعين للوقائع والاحداث السياسية والاجتماعية   ..لم يكونوا دارسين للتاريخ السياسي والاجتماعي للبلد ..وحتى من كان فيهم يطالع كان انتقائيا وموجها في قراءته ..كانوا يحكمون على الامور بمنطق واحد مجتر محفوظ عن ظهر قلب تشربوه من الأشرطة الدينية والدروس والمنظارات المحملة على اشرطة الفيديو ومن مجموعة محدودة من الكتب والكتيبات الممررة بينهم على اعتبار أنها سرية ومحظور تداولها ..كان حتى ادلاء الراي في قضية سياسية أو نقاش عمومي وطني او دولي كفيل بانتظار ما سيصدر من مجلس ارشادهم ويبلغوا به شفاهيا عبر مجالس الجماعة والخلايا اثناء الدروس الجماعية التي ينتظمون اليها حسب سن كل عضو ووظيفه او مهنته او عبر منشورات منسوخة خطيا .....لم يكن اغلبيتهم منفتحين على محيطهم او اقربائهم او مجايلهم واصدقاءهم لوقت قريب او بعيد ..كانوا اشخاصا انسحابيين وانطوائيين على غير اصلهم التنشوي ويعانون في صمت ..وفي حلقاتهم كانوا متحفظين من كل الاخرين لحد الوسواس وحتى داخل المساجد التي لم تكن كلها تحضى بشرعية الصلاة خلف امامها ..كانوا يتاخرون لخلف الصفوف لياموا صلاتهم بانفسهم ...كانوا متعجرفين ومتصلبين وغير متسامحين حتى في نظراتهم ...

حتى اكثرهم توددا اجتماعيا وابداءا للانسجام العام كان عازفا على مشاركة المجتمع في كل نشاطه من حيث أنهم يملكون البديل لكل شيء ووفق نظرتهم للصواب ...وعلى الجميع ان يتنازل عن اختيارته ويتبع طريقهم ومنهجهم السديد ..

ظل بعضهم يترصدني ويقصدون التهجم اللفظي علي واعتراض سبيلي ومحاولة استفزازي دون ان يتطور الأمر ويخرج عن السيطرة ويمر للفعل...كانوا يعتمدون ارهابي نفسيا وهم يترصدون دخولي للحي  او وهم يحمون  حول الأماكن التي ارتادها ...

كان وضع مرشد الجماعة تحت الإقامة الجبرية وتشديد الخناق على مجلس ارشاد الجماعة بالإضافة إلى الاعتقالات التي طالت قادة التنظيم الطلابين بمختلف جامعات المملكة والهجوم الشرس التي تعرض له التنظيم في جهة الشرق والذي طال حتى الفرع النسوي من الجماعة وسلسلة الاعتقالات والتحقيقات التي عرفتها على الخصوص مدينة طنجة في حقهم ادخل الجماعة في حالة فوضى وقطع الاتصال بين قيادتها المختلفة و الخلايا المنتظمة محليا في كل انحاء البلاد حرصا على سلامة عناصر التنظيم ...ومحليا بالعرائش عادوا بدورهم لسباتهم وكل ينتظر او يتوقع أن تأتيه الضربة الموجعة ...بدو حادرين وناقمين ومستعديين لكل ما يشكل او يمثل السلطة أو أجهزة الأمن التي خرجت للواجهة متتبعة ومراقبة بشكل علني لكل نشاط ديني سياسي واحكمت مراقبتها وسيطرتها على كل مساجد المدينة ومحيطها .. ومانعة الترخيص لاي نشاط يشتم منه رائحة الاسلام السياسي ...حتى وان قدم بأسماء وصفات الغير المعروف عنهم بالانتماء للجماعات الإسلامية ...

وكان اكبر مقلب تعرضوا له إقليميا ان فيهم من قبل للتوظيف على مستوى بلديتي الاقليم كموظفين جماعيين تابعين لوزارة الدولة في الداخلية والتحقوا بوظائفهم التي كانت بلا عمل حقيقي يادوه ..كان المطلوب منهم المداومة على الحضور للمقاطعات ولمقر البلدية دون ان يوفض لهم اي عمل اداري او اتصالي بعموم طالبي الخدمة ... على انه كان مفروض عليهم الانتظار لمدة احدى عشرة شهر على اقل تقدير لتسوية اوضاعهم المالية وبداية تسلمهم لمرتباتهم ...لم يكنوا من من قبلوا في مباريات الدخول لمدارس تكوين أساتذة التعليم الاعدادي او الثانوي ولا الابتدائي ..كما لم يقبلوا في مباريات التوظيف المحلية كاعوان للصحة او في باقي الادارات العمومية التابعة للمصالح الخارجية للوزارات ...هي فقط وزارة الداخلية من رحبت بهم واركنتهم جانبا تحث الدرس والبحث وعمليا تحت وضع المراقبة وتتبع المآل...

اما على مستوى جامعة تطوان فكان قوات الأمن جاهزة على الدوام للتدخل العنيف في حق اي تحرك جماعي يخرج عن حرم الجامعة ...في جامعة مارتيل كانوا محاصرين بجغرافية البلدة الصغيرة ومحصية  عليهم تحركاتهم والعديد من الناشطين المعروفين منهم فضلوا ترك البلدة والجامعة لحين تتغير وتلين الاوضاع ...

كان النظام الامني بالبلد قد أعلن الحرب على التنظيم وعلى كل الجماعات المدعمة من الخارج ..ومحليا واقليميا تم منعهم بصفة عامة وغير محددة من مزاولة اي نشاط سياسي او جمعوي داخل اي مقر عمومي او نقابي او حزبي اللهم من كان قد تسلل من زمن بعيد لمكتب من المكاتب الحزبية المحلية أو الإقليمية او لمكتب نقابي فرعي ..وحتى هؤلاء تم محاصرتهم من قوى اليسار الديمقراطي والتيارات التقدمية والقاعدية التي كانت قد بدأت سيطرتها على مختلف المكاتب والواجهات السياسية وتمثيليات المنظمات والجمعيات الوطنية ..

الذي اعقله جيدا واقف عنده عن كثب هو التوقيت الذي قررت فيه ان انسحب من المهمة وان اخرج على  ارادة الإدارة ..كان الظرف جد حساس وكانت معركة للنظام لم يعرف فيها هوادة او تسامح مع الجميع ..لا أحزاب معارضة ولا تيارات.سياسية يسارية ونقابات كما الجماعات الإسلامية....كان من الممكن الاعتقاد ان اللحظة الراهنة لحظة تصيد فرص بالتنسيق مع كل الجهات التي تخوض الحرب واللحظة فرصة لاثبات ولائي وتقديم نفسي كورقة رابحة..لكن بالرجوع لكيف يضرب النظام وليكيف ترتب المحاكمات ولكيف تراجعت الصحافة عن خطها التحريضي ...كنت افهم ان دوري انتهى لانه كان ناجحا وبامتياز ...النظام لا يضرب بقوة وتركيز من فراغ ..النظام لا يستعرض قوته في شوارع الرباط ويطوق الجامعات والمركزيات النقابية وانما وكما كان يؤكد عليه باستمرار يؤكد كامل جهوزية لصد اي اعتداء على النظام العام ...هذه الحرب التي كان ياخدها النظام كانت في مرحلتها المكشوفة وليقول فيها كلمة الحسم .."اننا لا نلعب او نتراهق سياسيا" ..لان هذه الحرب كانت تقف خلفها جهود استخباراتية واستعلامية وامنية وامتدت على سنوات قبل أن تصل الى هذا الفاصل ...وبالنسبة لي كانت اللحظة المناسبة لارفع يدي وان انسحب بصمت حتى ولو كان خروجا قد يقرا على انه ليس في محله فانا نظريا اضحي بالفرصة الذهبية لتسوية وضعيتي الرسمية مع الإدارة حين أن المسألة مسألة وقت ليس الا كما كانوا يخبرونني ...على أنه خروج معدوم دون جني اية مكاسب او مكافاءات ...بل وخروج قد يعرضني للخطر المزدوج من طرف الإدارة ومن التنظيم الاسلامي المحضور على الاقل ان لم يكن من جهات اخرى ...

كانت اللحظة المناسبة لاعبر عن كامل ولائي بطريقتي الخاصة ولاقول عنه انه ولاء خالص ...وواحب وشرف لي ان اكون ساهمت في الاعداد لهذه الحرب التي لازلت على قناعة بأنها حرب مشروعة ضد حاملي مشاريع تريد ان تدفننا  بالحياة وتقتل فينا اي روح للاختلاف والعيش بامن وامان وبنعمة الحرية ...

كانت اللحظة المناسبة لاقول ببساطة للسيد العميد اذكر انني ساعدتكم ومن تلقاء نفسي قدمت وضحيت وبدون مقابل ...وان لي الاوان لالتفت لحياتي ومستقبلي ...

لم احاول الدخول في سجلات مع الإدارة لا مجال لتبادل العتابات والمؤاخدات ..لا مجال للغة انا اعرف اللعبة مادمت دخلت اللعبة وانا اعرف انها لعبة ذكاء ومكر ودهاء ...ابقيت على كامل احترامي للسيد العميد ابادله  من بعيد التحية والاحترام ..كما ابقيت على علاقتي الشخصية برجل الإدارة "سي احمد"ازوره ببيته في مناسبات الاعياد للمعايدة والسلام كان يحاول من بعيد لبعيد ترطيب خاطري بعد ان تيقن من عدم امكانيه ثني عن قراراتي ...

كنت اهتم لحد الغم بما عساني ساخبر به "حنان "... كيف ساقنعها بانني اتصرف بصواب ...وبانني هكذا لا اعرف كيف يستهويني الطريق الصعب ولا اقنع بالفتات ولا بالصداقات والاكراميات ...ولا كيف اطلب منها ان تنتظر علي الى أن يخف الحصار علي وهي كانت تراني في عيني ..في حقيقة دواخلي وتدرك كم انا اعاني من الضغوط ومرعوب ومستفز ...  

بصدق كنت خائفا عليها من ان يمسسها سوء بسببي وان ينتقم مني فيها ...كنت اعرفها حادة الطباع وغير متسامحة مع من لا يحترمها وسهل استفزازها والنيل منها بالاذى..وفضلت ان اخبرها بقرار ان نبتعد عن بعضنا البعض لحين تهدا الأجواء ..

يوميات: عوالمي السرية..(22)..بعيدا عن حنان "هذه.."../تابع :8-1.

 

يوميات :عوالمي السرية..(22)..بعيدا عن حنان "هذه .."/تابع :8-1

 كانت فلسفتي في العيش بسيطة جدا ..لامجال لتضيع اي وقت في انتظار الذي ياتي ولا ياتي ..لاعيش حاظري ولاتفنن في عيشه لاهتم ببناء ما سيصبح حاضرا عما قريب او عما بعد ولاعيد باستمرار النظر في الذي كنت اعيش عليه ...

كنت اضجر سريعا من حالات الغبن التي اشعر بأنها تحاول السيطرة على تدوقي الحياة ..وتحد من امكانات تعاطي مع من حولي ومع ما حولي من موجودات واشياء ...وسرعان ما ابدا في أعمال عقلي وخبالي لتدبر وسيلة لتجاوز تلك الحالات ..حتى ولو كان ذلك ببعض الفوضى ...

كان يكفيني القليل من الوقت لاختلي بنفسي واعيد تجميع الصور واشكالات المواقف التي وجدتني فيها وتحصيل الانطباعات المؤثرة في لتفكيكها وإعادة انشاء تصور جديد للمرحلة القادمة وتبين الافاق الممكن ان الجها في المستقبل القريب ..ثم اعيد تغيير زاوية تفكيري لانغمس في الحاضر ولابدا التخطيط في كيفيات قضاء باقي اليوم بمثل ما لم يكن الامس ...

كان يكفيني رسم الخطوط العريضة للاتي والثبات على تحقيق اهدافي القصيرة الامد وازالة اي ضبابية من تصوراتي وانهاء انشغالي الذهني السطحي ..ثم الانطلاق في كسب يومي ..والتعويض علي مما ارقني في امسي القريب ...

غيرت المقهى الاثير الذي عشت فيه المراحل السابقة من عمري وتطوري بكل ما كانت تتطلبه من تكثيف وتعميق لتجارب التفاعل الاجتماعي والوجداني ..غيرته لسبب بسيط هو ان المرحلة الجديدة تتطلب اجراء العديد من التغيرات في كل انماط تفاعلاتي الاجتماعية بما لا مناص معه من ان اتعرض بدوري ..في دواخلي ..في نفسيتي لعدد من التقلبات المزاجية ومن الاختبارات للضغط النفسي والتوثر ...لم اكن حساسا لاحداث تغيرات تامة في ايقاع حياتي بالقدر ما كنت اظل متيقضا ..مراقبا لكل ما من شأنه أن يشكل فرقا معي واختلافا مثيرا لاحساسات جديدة أو يحدث نكوصا ما داخلي ...بالإضافة إلى اهتمامي الزائد بمواءمة حالتي النفسية مع المتغيرات المادية على أرض الواقع وفي اشكال تفاعلاتي الاجتماعية ...

كنت انخرط مع اول استقرار على راي في موضوع التغير لاباشر خطواته الأولى واترك امر التكيفي واحراء التعديلات عليه لما سياتي اول باول ...

انتقلت من مقهي "لاكوسط "الى مقهى قريب منه يقع بشارع جانبي قصير ..مقهى "التطواني "..ولم يكن اختيارا اغتباطيا وانما مدروس وبعناية...حرصت في الفترة الأولى على أن لا اعطي الانطباع انني ميال للجلوس  لوحدي كما قد يلاحظ علي حيث كنت أرتب مع صديقي "الشريف "امر ان يمر علي ولو ليجالسني بضع دقائق وينصرف .. 

حرصت على ابتياع جريدتي اليومية الوطنية "الاتحاد الاشتراكي " والمجلات الأسبوعية والشهرية العربية التي لا تكلفني مبالغ كبيرة ونظمت  تزودي  بالكتب من مكتبة وادي المخازن بحسب احتياجاتي الآنية لما كنت اجد انني بعد في حاجة للتزود بمعرفته او إعادة قراءته والنظر فيه من الموضوعات التي كانت تثيرها في القراءة المتمعنة للجريدة اليومية ..  

كنت ارسم خطا محددا ومقتصدا لسيري وتحركي خصوصا لما اكون لوحدي ...ولا اغامر بتغييره الا في الضرورة القصوى ..كنت محتاجا لارسخ نمط تحركي اجتماعيا وابني علاقات نظرية مع الجوار الذي اتحرك فيه ...

المقهي الذي اخدت ارتاده  مفتوح على أن انظار المارة وعلى مخبزة ملحقة به ..اتخدت لي زاوية تضيق إمكان ابصاري من الخارج بعكس الداخل للمخبزة  الذي اول ما يقع نظره عليه اكون انا لما يتطرق بنظره ليتفقد المقهى الواسع ..

كان المقهى يقع اسفل عمارة سكنية متقادمة احدى شققها مكتراة لصالح المحكمة الابتدائية ومخصصة لسكن وكيل الملك ..وباب المقهى ونوافدها الزجاجية الكبيرة مفتوحة مباشرة على درج ينتهى اليها شارع القائد احمد الريفي الذي يقع فيه مبني مفوضية شرطة المدينة ..وحتى ان لم يحدث أن يدخل بعض العناصر الأمنية ليحتسوا قهوتهم او لياخدوا فطورهم فلقد كان يصدف ان يمروا من هناك لياخدوا الدرج لمقر المفوضية ..كنت اعبر نفس الطريق على الاقل مرتين في اليوم وكان يحدث كثيرا ان اصادف من عناصر الشرطة من لي علاقة به واقف اليه على الاقل لمبادلة السلام والتحية والكلام اليومي ..

الذي كان يهمني في هذه المرحلة ان اعرف عن سير خطي وان تحفظني ذاكرة المتواجدين الدائمين بالجوار من باعة الدكاكين ومهنيين وموظفي القباضة البلدية وحارس السيارة وعناصر الامن النظاميين المدواميين على حراسة مبنى المفوضية ..وسكان الأحياء التي يخترقها الشارع الى أن ميل قليلا محولا اياه الى شارع سور الإشارة الذي يوصلني الى حي سكناي ...

ان يتحول تخمينهم الى شبه معرفة مسبقة من اين اتيت والى اين امضي وهل كنت برفقة احد ..كان يهمني ان اضمن معلومات تستسقى عني وعن سيري من هولاء ان استدعى الأمر أن يحقق اي احد او اي جهة عني ...كما لزمني في هذه المرحلة عنوان اجتماعي اعرف اليه ويمكن لمن اراد الاتصال بي أو أو انتظاري به وكان المقهى المنتقاء خير عنوان الصقه بشخصي واحيل عليه معارفي فهو مقهى مفتوح لكن على رواد من الجوار وليس على اي عابر سبيل وبخلاف ساعة الدروة في المساء فهو شبه فارغ الا من الحركة الإعتيادية لزبون يدخل واخر يخرج ...وحتى ساعات ذروة البيع بالمخبزة الملحقة به فهي معروفة ضمنا اول الصباح وساعة الغداء واخر المساء...كنت مستعدا لمعركة اخد مكان بالمقهى واثبات وجودي وكسب صاحب المقهى والعاملين به لجانبي مع رواد المقهى الدائمين  لذلك لم تاخد معي وقتا طويلا خصوصا انني في هذه المرحلة استعدت علاقات التلاقي مع اصحابي من مجموعة لكسوس الغنائية واخدوا يمرون علي في الفترة الصباحية او فترة الظهيرة التي اقضيها بالمقهى ويدعونني الجلوس اليهم في الفترة المسائية التي لها ايقاع وجو خاص اجتماعي في المقام الأول ..بينما كان الفترة الصباحية لقراءة وتصفح الجرائد والكتابة والمناقشة ...

اخدت انتظم على الايقاع الجديد..واضبط تدريجيا كمية ما اتعاطاه من حبوب وادوية .. تعاملت مع الإرهاق الذي وجدتني عليه اول بدايات انسحابي بالاكثار من المشي والحرص على النوم بالمنومات حبوب نيوزنان 25 منغرام بجرعات تصل الى 100 منغرام كل  ليلة ..واخدت ادوار اخر مساءات يومي كي لا الجأ لاخد حقنة "دايزبام "مهدئة ما أمكن ..في هذه الفترة من شهور فصل الشتاء الباردة والقصيرة ايامها كانت لقاءاتي ناذرة مع "حنان ".....كنت افتقدها بيني وبين نفسي واطمع في مقابلتها ..اظل مترقبا رؤيتها كلما قصدت المكتبة او كنت مارا  صحبة "محمد بنكبور "الذي كان معتادا دخول السوق الصغير عند مغادرته المقهى ..ربما كانت متعمدة  ان لا تتصل بي من حيث أنها تعرف انني منخرط في عملية تكيف جديدة وليست سهلة ...كنت ااجل جلسات الشراب للمرحلة اللاحقة ..ربما لحين عودة "محمد الشكذالي"من جامعته بالرباط معه يتشجع جميع اصحابنا على احتساء "الكونياك "المهرب والخروج للسهر في الليل رغم برودة الطقس والجو الماطر عموما .. 

كانت تجمعني نقاشات جانبية مع اعضاء من جماعة إسلامية محظورة بجوار حينا ..لم اكن اتحنبهم ولا اراوغهم في المحادثة التي يريدونها ..كان يهمني ان اتعاطى معهم بحسب الاعتقاد الذي ينطلقون منه ويدمرونه .. اعرف انهم يلمحون اكثر مما يفصحون ويحاولون كشف تناقضتي .او على الاقل احراجي وهو ما لم أمكنه منهم ..كنت ادرك محدودية فعلهم فهم يلوحون اكثر من استعدادهم الفعلي على المواجهة ..وهم الان ينطلقون من محظ شك ورببة انا من عمل على تقويتها داخلهم  بسرعة التحولات الظاهرية التي كنت اتعمد سلوكها ..والتي اوجدت صيغة مقبولة لاستساغتها بمقولة انني امر من فترات اضطراب نفسي ..مرضي وعادي جدا ان اعيش مثل هذه التقلبات والتحولات ...

عملت طوال هذه الفترة على تاكيد ابتعادي من الساحة وفي نفس الوقت جعله يبدوا انه ليس ابتعادا  بالقدر ما هي فترة استعادة للذات ومراجعة لها ..لم يعد هناك ما يدعوني لاتواجد بفضاء البلدية او العمالة ..على أنني كنت اتوصل بعد بالاستدعاء الرسمي للحضور لمتابعة. نشاطات العمالة في المناسبات الرسمية  بصفتي كمراسل صحفي لجريدة "الحركة

 "كنت حريصا على أن لا افقد متابعاتي للحياة السياسية الوطنية والنقاشات العمومية ..وان لا اتجنب خوض النقاش فيها مع من تنسوا مني ذلك كلما جمعنا لقاء ولو عابر بالشارع .. لكن مع الحرص على التأكيد انني مجبر على الابتعاد عن الممارسة السياسية أو الفعل الجمعوي للاهتمام قليلا بمستقبلي الخاص ..حاولت ان اعطي الانطباع العام انني اعاني من مشكلات أسرية واجتماعية وانني مضطر لاجراء التحول اللازم كمن اخيرا استجاب للضغوط الممارسة عليه من محيطه ..وفي نفس الآن اظهر شخصية أخرى مني اخدت في التمييع والتطبيع مع الحياة العامة الاجتماعية ..اصبحت مداوما على جلسات المساء صحبة أفراد مجموعة "لكسوس "الغنائية بمقهى "التطواني "..والسلوك العام بمظهر اخر ..مع اخوان "بنكبور "محمد وحميدوا ومصطفى وعزيز وعلي كانت علاقتنا متواصلة على الدوام ولم تنقطع ..ومعهم كنت قد طورت اسلوبا راق في التعامل والتفاهم بيننا ...معهم باجمعهم ومع كل واحد على حدى ...كنا لحد بعيد متواصلون مع بعضنا البعض وصادقين في سلوكنا ونتحدث في كل شيء وعن كل شيء ...طورنا لغة الكلام بيننا وقدرتنا  على الانصات لبعضنا والتحاور البناء ..كنت بقادر على ان اتعاطى مع اختلاف طبع ومزاح كل واحد منهما دون ان اشعره بادنى تصنع مني ..واستطعت في فترة بسيطة على حلوسي المستمر مع "محمد بنكبور "ان استعيد علاقاتي مع جميع اخوة بنكبور واصدقاءهم ..وكانت مجموعة كبيرة ..كان هناك "عبد الرحيم العمراني "واخوه "عبد الحميد العمراني "و"مصطفى البوطي "و"عبد الحميد خضور "و"عبد المومن ..."واخرون ياتون وبذهبون ....جلستنا كانت تكبر وتتوسع حلقتنا بزاويتي بالمقهى الامر الذي فك علي الحصار النفسي الاجتماعي من كبار السن رواد المقهى الدائمين المرتابون دائما والمستهون لان يصنعوا فرقا بين الجيل الذي ينتمون اليه وجيل الشباب جيلنا ..اصبح يمر علي على مقربة من موعد مغادرتي المقهى في فترتي الصباحية صديقي وابن حينا "سعيد الكوش "على مرور "الشريف "ليجالسني ولو لربع ساعة قبل أن يحول اتجاه لمقهى "سنترال "حيث رفاقه الذين تجمعه معه عدد من البرامج والنشاطات مصرون على أن يكون لهم مكان تواجد وحضور بمقهى "سنترال "منتدى السياسية المحلية والسمسرة في كل شيء...وعندما يصل "محمد الشكذالي"من الرباط ياخد الكرسي المحاور لي الا اذا كان مشغولا بانحاز فروضه الجامعية فياخد الطاولة المحاورة لي ليشتغل بحريته وبكامل تركيزه ..وشيئا فشيئا اخد كل اصحابي المقربين لا يلبثون ان يمروا علي من الحين للاخر ... 

كان علي ان اضبط المجموعة لكي لا نثير حفيظة من يشكلون المجتمع من رواد المقهى على مختلف مراجعهم  ومراتبهم ..ولكي لا نصطدم مع عقلية الباطورنة المستحكمة في راس كل صاحب ملك خاص مفتوح في وجه العموم ...ولكي يظل مرحب بنا في المكان وانا ان ناخد فيه كامل حريتنا ...فبحرصي  على أن اخصص الفترة الصباحية للكتابة والقراءة والمناقشة اخدت اشجع افراد المجموعة على الانضمام لي في هذه النشاطات واستحاب كل من "عبد الرحيم العمراني"الذي كان ياخد الطاولة اليمنى القريبة لي بينما ياخد "الشكذالي محمد"الطاولة اليسرى القريبة مني واخد الشريف يعرج في ساعة الظهيرة لياخد طاولة بجوارنا ليطالع في كتاب او ليحرب في الكتابة الأدبية ...ثم لا يلبث أن ننظم لبعضنا في نقاش موحد ...اصبح بامكاننا أن نجلب اشرطتنا الموسيقية لنستمع اليها بالمقهى بعد ان رحب صاحب المقهى بالامر وراقه دوقنا الموسيقى المختلف في انواعه واصنافه ...

نظمنا طريقة جلوسنا وتحاورنا كنا نرحب بان ننظم لبعضنا البعض لنترك المجال لرواد اخرين ونتنازل عن طاولات جلوسنا المعروف باعتياده  الجلوس لطاولة مخصوصة ..حتى طريقة دخولنا المقهى كنا نرتبها خصوصا في جلسات المساء العامة والتي نقصرها على المحادثات والدردشات والنقاشات لاصوات خافتة .. تحدث "لمحمد بنكبور"في الامر بصراحة كان هو الذي له حياة اجتماعية قائمة فهو مستخدم بشركة عامة ومتزوح واب لبنت وكلنا كنا عزاب وعاطليين أو شبه عاطليين لم اكن التحدث اليه بمنطق الذي ينبغي والذي لا ينبغي لانه لم يكن اسلوبنا قط ..كنا نتحدث من موقع فهمنا للعبة الاجتماعية كيف تدار وعلى أي اسس ياخد الصراع أشكاله فيها ...كنا نعي اختلافنا ونمارسه هو ونقدنا المستمر لاوضاع المجتمع ولحال الناس ..كنا نعرف ما يكونه الاخر  ..وقواعد الاخر ..وكيف نتمثل الاخر وقيمه ونحو ماذا ....النقاش الذي بداته معه انفتح على باقي افراد المجموعة وتطور للنقاش جاد ساهم كل واحد فيه وامتد ليتفرع على مستويات نفسية وسيكولوحية لتعميقه ..بوعي مني ساهمت في إعادة فتح النقاش حول الذات والذات الاجتماعية والتطوير والتغيير الاجتماعيين ...وخلقت امكانيات لتمارس المجموعة أشبه بنقد ذاتي لمسارها كمجموعة غنائية رائدة في الساحة الشبابية بالمدينة وكمحموعة شباب حداثيون يجمعهم حب الموسيقى والحلم بالغد الجميل لكل الناس ..اشركت تاليا اصحابي الشخصيين مع افراد المجموعة لتسري المعرفة بين الجميع ولتنفتح المجموعة على من يقع خارج اهتمامها الاول الموسيقي ..

"محمد بنكبور "الذي إعتاد المرور لمصاحبة زوجته العاملة بمركز الهلال الاحمر المقابل للمقهى "مقهى التطواني" كان يجلس لانتظارها بذلك المقهى وكان احيانا يجلس لخطيب زميلة لزوجته بعملها .."محمد بنكبور"بطبعه الهادئ والمسالم وبتحربته العميقة لم يكن يرتاح لمخالطة الاخرين من غير افراد مجموعتهم الذين يجمعهم اسلوب خاص في الكلام والاهتمام والرؤية ..لكنه على قدر كبير من ابداء الاحترام الاجتماعي والمكايسة ..انا كنت اعرف بارتياده في ساعات مخصصة المقهى لكنني لم يحدث أن قبلت بدعوته الجلوس معه بها ...وعندما تطلبت المرحلة ان ابحث عن مكان جديد لي اعرف اليه اجتماعيا كان تواجد "محمد بنكبور"بالمقهى ذلك عنصرا اساسيا اخدته في اعتباري وانا ادرس المكان كخيار ..كنت في حاجة لغطاء اجتماعي جديد امارس عبره ظهوري الاجتماعي لم يكن مقبولا ان اظل مسحوبا  للظل حتى يبتلعني..ولا كان مقبولا ان اظل اعاني تابعات التحويلة العنيفة التي قمت بها دون ان اجد مخرجا منها ..

افراد التنظيم الاسلامي المحضور لم يهضموا خروجي عنهم دفعة واحدة بعد ما كل مساعي  انا للتسلل اليهم ..وكانوا فيما بينهم يجمعون علي ما يدينونني به  ويتقصون علي ...لم يستوعبوا انها كانت وسيلتي لنفض كفي من ملفهم وانهاء مهمتى ..كنت ادرك حجم التورط الذي اقحمت فيه وادركه في  الفخ الذي اوقعت نفسي فيه بكامل وعي على انه فخ منصوب الي  ...

بعد شهور من التحري والتقصي والرصد استطعت ان استجمع ما يشبه خريطة التنظيمات والحماعات الإسلامية المختلفة المرجعيات والولاءات الناشطة شبه سريا وسريا بالمدينة وبالمنطقة  (القصر الكبير..اصيلا..طنجة ..تطوان ..مارتيل ..)..المعلومات التي كان يطلب مني مراجعتها باستمرار وإعادة توثيقها  الى أن جاء طلب ان اجلس للسيد العميد بشكل مباشر ليستوضح مني نقطا بعينها وردت في مجموعة تقاريري المرفوعة اول باول للإدارة وليتحول اشرافه والتنسيق  المباشر على ومعي ..وتم تحديد المهمة الأساسية في متابعة تنظيم محضور من بينها والعمل على التسلل اليه ..

تغيرت تماما طريقة التعامل معي ومستواها ولاحظت ابانها ان المسؤول عني "سي احمد"لم يكن راضيا على أن يسحب من المهمة ويتخلى عن الاشراف على ..

اخدت الامور وتيرات سريعة ومتطورة  باستمرار التقدم الذي كنت احققه في المهمة ..وعلى انني كنت اعاني الضغط الشديد الا أنني عملت كل ما في وسعي التغلغل التنظيم وكشف حتى عناصره الخارجية في المنطقة واستعملت كل علاقاتي وكل امكانات العائلة لانجاح الامر ..

السيد العميد ذا شخصية مخالفة لشخصية "سي احمد"فبالإضافة لكونه متخصص في العلوم السياسية كان يتمتع بذكاء خاص وقدرة على المراوغة ..كان يعرف عني انني لا اثق في اي احد واشك في كل شيء باستمرار ..وانني لست ساذجا ولا غرا لتنطلي علي الحيل التي كان يمررها علي عبر "سي احمد"سابقا الذي كان يستنفرني مرات بمتابعة معلومات مضللة ومبركة الهدف من ورائها هو اثارتي البحث والبحث المستمر وتحث ضغط الوقت والزمن  لااوجد في مقابلها معلومات أكيدة ..

السيد العميد لم ينتقل معي من الأسلوب الرسمي للاسلوب الاجتماعي غير الرسمي بسهولة ووسم الانتقال بطلب استكمال ملفي والبحث التفصيلي عن كل تاريخي الأسري والعائلي وكل افرادهم الاحياء والاموات فيهم ..كان يتقدم مني باشبه مكافئة او عربون امتنان ويقدم تسوية وضعيتي مع الإدارة المهتمة جدا بما حققته من نتائج ..

السيد العميد وضعني في الموقف السيكولوجي السياسي ..لم يكن يختبرني فقط بل يطلب كامل ولائي ..يطلب ان يستغفلني وان لا اتردد لحظة في القبول ..ففي لقاء جمعنا ببيت "سي احمد"بطلب من العميد كان علي ان املا  مطبوعات عدة وبخط يدي اقر واعترف فيها على أنني عضو في الجماعة المحضورة واشهد ان المذكورة أسماءه التالية كلهم تربطني صلة بهم ...

لا مجال للفهم هاهنا او للظن  او الاحتمال والترجيح..ففي الوقت الذي كان يؤكد لي انهم لا يتخلون على اي عنصر منهم وان الإدارة بما لها من سلطة ونفود قادرة على أن تحميني وتضمن سلامتي الشخصية ويؤكد ويؤكد ...يعود فيزور الحقيقة بمحضري وبمبرارات واهية كفقط لاثباث ان المعلومات المقدمة الإدارة جاءت من داخل الجماعة اياها ومن عضو موثوق منها ..كان يعرف انني لا يمكنني ان اصدق في ادعاءته وكان ينتظر مني ان اتحفظ على شقها القانوني اذ كيف اقدم سندا يثبت تورطي في أنشطة سياسية وتنظيمية محضورة  ومخالفة للقانون الجنائي الخاص وبخط يدي وببصمة ابهامي ومع صور حديثة لي وملف متكامل البيانات عن كل شخصي واسرتي وعائلتي  ...كان يضعني بين السندان والنار وهو يصور لي نفسيا انه تغليب المصلحة الشخصية والطمع في تسوية وضعيتي بالإدارة كفيل بأن يجعلني لا اتحفظ وهو في ذات الان يتلاعب بنفسيتي ويلعب معي لعبة الترغيب والترهيب الخسيسة  ويعرضني للابتزاز ويمارس علي الضغط ...وفي نفس الآن كمن يقول ان لم تكن تثق فينا فكيف نثق فيك ...تلك اساليبنا وانت واحد منا ..او كمن سيقول لاحقا والا كيف ستامن نفسك هل ستطلب  مراجعة صيغة الافادات وتوثيق طبيعة المهمة ودورك فيها وهل ستضمن أن لا تسلل الوثيقة المعدلة على هذه الصيغة لتفضحك وتحرق اخر اوراقك ...

انا كل الموضوع عالجته بمجرد ان انهيت تصفح المطبوعات وكنت قد اخدت قراري وبدات في ملئها والابصام عليها وثيقة وثيقة  وانا اقول في نفسي له :"تلعبها جيدا وتعحبني طريقة لعبكم"

بعدها بحوالي الاسبوع قدم لي مبلغ "400درهم  "نقدا عبر "سي احمد"ليسهل انتقالي في إطار نفس المهمة لمدينة مارتيل وهذه المرة على أن اوقع على مطبوع بتسلم المبلغ  فارغ من اي بيانات رقمية تهم قيمة المبلغ كما باقي الخانات غير مدون فيها اي شيء وتحث حجة انه سيتم رقن البيانات بالآلة الكاتبة بعد ان ابصم عليها فيما بعد ...

لدواعي أمنية وللتكثم المحاط بالمهمة حضر علي حتى الإفصاح عن هويتي اثناء الاتصال بالإدارة واعطي   لي اسم اتواصل من خلاله ...هو من اختاره لي ...وحضر علي الاتصال بشكل رسمي مع "سي احمد"وعدم مراجعته في اي امر من هذه المهمة بالخصوص ...

انسحب "السي احمد"للظل ..وغير سيارته المعروفة كما أنهى دور المنسق مع مفوضية الشرطة لحساب عنصر اخر من الإدارة كان في الآونة الأخيرة كثيف الحضور في المناسبات السياسية واللقاءات الثقافية والجمعوية كما في مواقع الاعتصامات والمظاهرات التي كانت ساحة البلدية فضاءا لها او امام قصر المحكمة الابتدائية ومقري حزب الاتحاد الاشتراكي وحزب الاستقلال ومقر نقابة الاتحاد المغربي للشغل....علمت وعلى نحو لا يمكنني على أية حال التيقن التام منه لغياب السند الرسمي ان "سي احمد "حصل على ترقية وانه اصبح برتبة ضابط ..

كان يتم تعريضي للاخطار البليغة ويطلبون المزيد من المعلومات دون ان يتم اطلاعي على كيفية تعاملهم مع كل البيانات التي زودتهم بها ودون ان يشركونني في خطواتهم الاستراتيجية تجاه التنظيم ...اذ أن حدث اعتقال عضوين من التنظيم المحلي على هامش مشاركته في تظاهرة وطنية نادى اليها مجلس الارشاد الخاص بالجماعة المحضورة بالدار البيضاء وتعرضهما للاستنطاق باساليب قاسية  قبل أن  يفرج عليها ...جعل التنظيم المحلي يستنفر خلاياه ويعلي مستويات الامان عنده ..ويكاد يعرضني للخطر البليغ لو أسفر بحثهم عن أية علاقة لي بالكشف عن افراد خلايا تنظيمهم للأجهزة الأمنية ...

تفاجأت بسرعة تدخلهم لضبط افراد خلايا كانت تنشط بالحي الجديد بطنجة والتحقيق معهم الامر ذاته الذي كان من الممكن ان يعرض مصادري هناك للخطر المباشر ..

كانت الساحة الجامعية بكل من تطوان ومارتيل وفاس بالخصوص تغلي وكان الصراع على أشده بين التيارات القاعدية الماركسية والجماعات الإسلامية وكان التنظيم الاسلامي المحضور ميالا للمواجهة واستعراض قوته وعنفه ضد القاعديين  ....المسؤول المحلي عن الخلايا التلمذية و اليافعين من اعضاء التنظيم اشعر بانه تحث المراقبة وكان معروفا بأنه يمثل الجماعة على مستوى جامعة مارتيل فجعلته حالة الحصار المفروض عليه أشبه بالثور الهائج ولم يخفي علي شكوكه الفعلية في شخصي وتحذيري لكنني كنت اعرف عنه طبعه واعرف عنه عدوانيته واعرف انه كان يخرج مع افراد من حماعتهم ليقموا بهجمات على مرتادي  الغابة طلبا لممارسة الحب واعرف انه لو صحت دعاوي شكوكه في صلتي بالأجهزة الأمنية لما عدم وسيلة لينكل بي وليس لياتي ليجاسني ...ثم انني لم اقل بانني لا اعرف اكثر من مسؤول امني ولكنني لا علاقة لي بما يمثله هو او اي تنظيم اخر نشط في الساحة ولا معرفة خاصة لي بآية موضوعات او معلومات ليست معروفة ومتداولة لامررها لاي جهة على أن لا مصلحة لي في ذلك ...انا لم اقدم لهم نفسي الا كمحاول القيام بمراجعة نفسية وسيكولوحية وسلوكية روحانية لذاته لم اكن اظهر التزامي الديني ولا ميل لي لاختبأ تحث ظله .. كنت اناقش معهم رغبتي في التغيير للاحسن ونيتي في القطيعة مع سلوكاتي في تعاطي الخمرة والمخدرات ...كنت ببساطة اقدمني كاي كبش صغير او طينة لينة قابلة للشحن وللاحتواء والاستقطاب..ولم أركز الا على من كانت تسبقني  به سابق معرفة كأن تتلمذ معي او كنا رفاقا في مرحلة سابقة ..كما لم اقطع صلاتي بباقي من اعرفه حتى من من كانوا معرفون برفاقيتهم ..كل ما هناك انني بدات اظهر في المسجد في صلاة متفرقة وتحوطت كليا على امر تعاطي للشرب او التذخين خارج البيت وجلسات  البيوت ..كما حافظت على مسافة من من كنت اخالطهم ومعرفون عنهم سلوكهم التحرري المتحدي للمجتمع ..لم اقترب كليا اتم الاقتراب من التنظيم ولا قلت يوما برغبتي في الانظمام الى أي تنظيم موازي له ..كانت عندي طريقتي في جمع المعلومات واستسقاءها وكنت اعتمد في ذلك على اصحابي في عدد من المجموعات التي طورتها في كل اطوار حياتي ..كل ساهم معي وامدني بقدر مهم من المعلومات التي يسرت علي ربط وإعادة ربط الاتصال بهم وخلقت لي الفرص للقاء بهم والتواجد بصحبتهم   ..وهناك من يسر لي حتى استخلاص المعلومات التي كنت اريد معرفتها عن طريق إجراء عملية التحري غير المباشرة نيابة عني او التمهيد لما يخصني من مواضيع ...وهناك من نفد عمليات نفاذ وتسلل لخلايا منهم بحجة التعرف عليهم والتعاطي الأولي معهم ليتسنى له التقرير في الانظمام من عدمه اليهم ...لضبط صلته التنظيمية خصوصا انهم كانوا يتوارون ويتخفون تحت امكانات ان يكونوا فقط متعاطفين   مع طريقة مرشد الجماعة بينما هم ينظوون إلى جماعة تلك او تلك او تلك ...كنت اعرف من بداية المهمة انني ساكون الشخص الخطا لو فكرت بحق ان اسعى للانظمام اليهم او الى أي جماعة إسلامية اخرى لانه من المحال علي ان التزم معهم او حتى اجتماعيا بغير المقبول في شريعتي ..ولا فكرت من بداية المهمة في مناقشة طريقتي او اسلوبي في تحصيل وتجميع المعلومات وتحديد الاشخاص وعناصر التنظيم ..كنت انجز المطلوب مني واصيغ التقارير العملية الموجزة والموثقة دون ان اكون مطالبا بسرد خلفيات البحث والتحري وعمليات الرصد ..وحتى في اللقاءات المباشرة مع رجل الإدارة "سي احمد" كنت اراوغه ولا اكشف تماما له عن مصادري او عن ما يربطني بها ولا كيف استحصل بالسرعة القصوى على المطلوب تاكيده أو نفيه من معلومات كانت تفد على الإدارة الإقليمية من جهات اعلى منها ..

من البداية فضلت ان لا اتورط مع الإدارة بالاساس ومع اسلوبها في زرع مرشدين لها في كل المجالات وداخل كل الاوساط والهيئات والخدمات لانني لو حصل وتورطت فسينتهي بي المطاف لابسا قبعة المرشد الرخيص الذي يتقاضى تعويضا على شكل بطاقات الإنعاش الوطني والمساعدات الاجتماعية نظير خدماته التي يظل مفروضا عليه تقديمها اينما ارتحل وكيفما غير مكان عمله او سكناه ولكل من حل محل من جنده واستقطبه  لصالح الإدارة ..انا كنت واضحا في تقديم الصفة التي بمحظ اراداتي تقربت منها من الإدارة ..صفة متعاون في مجال المعلومة على اعتبار انني اخترت درب الصحافة والعمل الصحفي الميداني ...ويجمعنا كلنا حقل التعاطي والتعامل مع المعلومة وانني مهتم بتوسيع دائرة علاقاتي الاجتماعية بما يمكنه ان يساعدني لاشق طريقي في مجال الصحافة والعلاقات العامة ..وانا من تركت لهم الباب مفتوحا لياتوني في كل مرة طالبين ان اتعاون معهم الى أن أصبح الامر يتعلق بمهمة وبمتابعة رسمية كنت انا متاكدا من انها تهم المركز وان تفانيت في القيام بكل ما طلب مني او اسند الي من مهمات جانبية فلانني كنت على معرفة بان هناك من يتابعني ويولي عناية خاصة للمجهودات التي ابذلها واولئك كان يهمني على الاقل ان يكون لاسمي او لصفتي جرس يتذكرونني به 

من قبل أن تكبر وتتسع حلاقتنا بمقهى "التطواني"كنت قد بلورة قراري النهائي وخرجت بنتيجة عملية مفادها أن لا مجال لاستمرار على نفس المستوى في العمل لصالح الإدارة ..كنت قد انتظرت ما يكفي للبث في امر تسوية وضعيتي ولا خبر يقين جاءني منهم كانوا يطلبون فقط ان لا اتوقف وان استمر على نفس نهحي ويعيدون بأنه لن ينقصني خير بجانبهم وانهم  لن يدخروا جهدا لحمايتي والدفاع عن مصالحي الخاصة ..ولم يكن لي لاتجاهل  أهمية وقيمة عامل الوقت والتسويف ومال الانتظارية ...لذلك قررت أن اجمد جزئيا نشاطي وانهي مهمتي تلك أساسا وان انتظر ما سيفعلونه بخصوصي ومعي وانا شبه اقلب الطاولة عليهم ..وذلك ما ادخلني على تمام وعي بالامر في سلسلة ضغوط نفسية وتوترات وجو من الإرهاب النفسي ..وتعاطي سلبي مع ما كنت الجا اليه للاسترخاء مع نفسي او للانتشاء به بين الفينة والاخرى  ...

كل الذي مر بي وعرضني لمتاعب نفسية كان باشبه باعراض الكابة بعد الصدمة ..كنت مصدوما في قوتي على اعلاء التحدي والقول بكفى غير مسموح التلاعب بي أو معي ..وكنت في نفس الوقت خائفا وهذه هي الحقيقة بان يتم تصفيتي على نحو او باخر وبات كل حاضري مبعثر والمستقبل مفتوح على كل الاحتمالات بما فيها السيء منها ..لكن في عز ازمتي لم انهار وبدأت اشكل الحل وارسم طريقا لخروجي  الأمن من كل هذه المرحلة العملية من حياتي لاعبر لأخرى لن تكون اقل خطورة منها ...

كنت محتاج لمن اتحرك لجانبهم لمن املك ان انفد بينهم للفضاءات اجتماعية مختلفة ومتنوعة ولمن يمكنوا ان يشكلوا لي حماية من التعرض للاعتداء المباشر او غيرالمباشر ولمن يمكنني ان اهيا عبرهم فرص واشكال جديدة للظهور الاجتماعي وللتسلل لمقامات وبيئات اجتماعية تهمني ..ووجدت ضالتي في ان اعيد صلاتي بمجموعة ليكسوس واصحابهم لانها كانت بعيدة عن ان تمارس السياسية بأشكالها التنظيمية المعروفة ولانهم وجوه معروفة بالمدينة ستسهل لي الانتشار بحلة جديدة وستقدمني للشارع العام بمنظور مختلف وبالتاكيد لم اكن اؤمن بان كل ذلك سياتي بلا مقابل ودون ان اعطي من جانبي للاخد بدوري ...   ودون ان أقدم بعض التنازلات كما في مجال أية مسايسة...  

 

يوميات : عوالمي السرية..(21)..انا وحنان "هذه " /تابع :7-1

 

يوميات: عوالمي السرية..(21)..انا وحنان "هذه "/تابع :7-1

 لم اكن لاجازف أساسا بحريتي في الاختيار والاختبار ...بالنسبة لي قد انسى كل شيء واي شيء الا تلك الصيحة العميقة التي دويت بها وكادت تعدمني وجودي ...قد اشك في صريح نواياي واملك الحق في ان تداخلني الريبة لانني بالاكثر من شكل تحوطت جيدا قبل أن أقدم على تلك الخطوة الحاسمة وبوجود كل ذلك القدر من امكانات التدخل والاسعاف تسقط فرضية النهاية الحتمية كما ممكن الاعتقاد بانني كنت عازما عليها...لكنه على كل تبقى لدي الاكثر من دوافعي الواعية لتوشي بانني لو لم اعلي من مستويات توتري وقلقي لاقتلني رمزيا لانتهيت ميتا ولانمت ذات ليلة للاستيقظ البثة  مع احدى المحاولات التي عمليا كنت قد بدأت بتنفيذها علي ..

على الاكثر من صعيد تحدد تاريخ جديد لشخصي من تلك المحاولة الدموية التي مزقت فيها شرايين يدي اليسرى تمزيقا تاما ..تاريخ الغى عددا من المحطات التي كان مجرد الوقوف عندها يتعبني وهي  تعج بالاستفهمات والتساءلات  ..تاريخ أنهى بشكل او باخر الكثير من الحيرة التي كانت تدخلني في دومات ومتاهات من الخوف والارتعاب ...

ربما لزمني الوقت لاتعافى من الصدمة التي حلت بي من ان فتحت عيني ووجدتني بعد هاهنا بهذه الحياة بعد .. صدمة لم احسب مسبقا إمكان حدوثها معي ..لكنني عموما تعاملت معها واخدت وقتها الضروري الى أن تحاوزت أثارها ..كانت مثل عاصفة تحصد في من الداخل وانا واقف متظاهر بصلابتي غير قابل لجو المواساة التي نشره الاقربون مني ... سؤال واحد كان يلزمني ان اجيب عنه بكامل الصدق والامانة مع نفسي ..ولم يكن مقبول عندي في صيغته الأولى :"ماذا اردت ان اقول من وراء تلك المحاولة الدموية ؟!"بل في صيغته التالية :"ماذا اريد بالضبط ...؟!وماذا بحق كنت اريد ؟! ..

الذي استوعبته جيدا والذي كانت تقول به كل رغباتي هو ارادتي في الحياة ..ولاعتبر ان كل الذي حدث كان عبارة عن دوي عال لصفارة الاندار المحذرة من الخطر الذي كان يداهمتي ويعتمل داخلي لغير مصلحتي ..وعليه كان لزاما على أن أعيد ترتيب كل اولوياتي وتحديد كامل اهدافي وان ارسم الإطار الذي اريد ان احيا داخله ..

ربما بقيت داخلي رؤية خاصة لتجربة الموت والعودة منه تتراءى لي وتتعقبني ..ربما لغايات ما لم احسم فيها للان واترك لها ان تفعل في كما تشاء ..انا نفسي لمست احتياحا ما داخلي لمثل تلك القناعات الروحية التي كانت تتشكل عندي وانا مراوح البحث عن فهم لتلك الرؤية التي انفتحت عليها وانا معلق في الفضاء وتمة من يسحبني للارض  ...

ابسط تعبير تحصل عندي بعد التجربة تلك انني تغيرت ومحال ان اعود لسابق عهدي ..محال لطارق ان يضحى ما كان عليه وللابد ...

تغيرت نظرتي لكل شيء وماعدت انظر كما من قبل وانا  اامن على الطفل  الذي كنته وافتقدته ومع ذلك بقيت محتفظا باشياء منه متخفية داخلي وكنت اجده يتمثل واقفا يرصد بجانبي  المواقف التي اعيشها واتفاعل معها .. 

تحولت نظرتي وتحررت من آلية الرصد التي كان يمارسها الطفل المستتر داخلي وضحت اكثر اتساعا لتنظر هاهنا ولتنظر لهاهناك بعيدا في نفس الآن ...لتقراء في حاضر اللحظة وتتمثل مستقبلها وكل احتمال ممكن لها ...

"حنان "هذه بقدر ما كانت ممكنة وقريبة ومتاحة كان لها ان لا تكون كذلك في حاضرنا وفي مستقبلنا القريب او البعيد ..صحيح انني انتظرت عليها الى أن اتت الي لكنها ما كانت لتاتي لو لم اشاغلها من بعيد لبعيد بنظراتي وتتبعاتي ...وما كانت لتتجرا علي لو لم اعبث بكيانها واهزه عميقا وانا اطرق الحديث تلو الحديث واستغل وجود مجموعات "الزنابق "للتاثير فيها ...

هل بهذا التصريح اسقط ما سبق وان رويته عن كيف اتت الي وهي تطلب ان نتصاحب ..؟!  كلا ..وانما فقط لاضع بعض الامور في نصابها الصحيح ..

مع "حنان "هذه لا دخل للصدفة في تعارفنا ورغبتنا في ان نؤسس لعلاقة فيما بيننا ..هي ارادت شيئا وسعت اليه وانا اردت اشياءا وتدبرت الطريق للوصول اليها ..هي بالانثى المفتخرة بانوتثها وبالاعيب المراهقة التي تكونها اقحمت نفسها في مجال رؤيتي وانا قررت بدوري ان اتسلل لمجالها..هي كانت تعزف علي وانا اغني لها ..هي كانت تهوى ان تجرب قدرتها وانا اخترت ان اصل اليها وان احتويها وان اترك نفسي كي تحبها ..كان هناك قرار واع من جانبي ان تكون لي   

"حنان"...لم تكن لتقرر شيئا في شاني او معي .."حنان"..كانت تستعرض الالعيب التي لطالما اجتهدت كي تتقنها .."حنان"لن تختلف عن الاناث اللواتي كن يستغفلن صغيرا او صغيرة تتعلمن عليه فن التقبيل من الشفاه .. في غفلة عن الاخرين ...وتنيمه قليلا فوقها مباشرة ..ولا تخلفت عن إدخال صاحبتها معها للفراش ..ولا تناست الاحتيال على الاكبر منها لتقحمه معها في لعبة: "لم انتبه لشيء" ....."حنان"...حتى وان لم تكن ملحوظة بطريقة ملفتة الانتباه لما تخلفت على أن تفعل المستحيل لتبدوا ملحوظة وبما يكفي على الاقل ...

"حنان "...ابنة حي شعبي مفتوح على السوق ...ابنة البحر والتسكع بين صخوره ..ابنة المدرسة المغربية العمومية .."حنان "لن تختلف على أن تكون تلك وتلك وتلك اللواتي عرفتهن جيدا وخبرت اساليبهن ...

لم اكن لاتمادى وافكر جادا في بناء أية علاقة مع أية بنت من مجموعة الزنابق كما كان سمجا جدا ان اتحرا على طلب اضفاء طابع العلاقة مع أية واحدة من صاحبتي بنات الحيران لانه لا معنى له غير الشكلي ..اما مع"سناء "فكان الامر أشبه بمسرحية يسدل الستار عنها ..من قبل البداية كنت اعرف انها علاقة بلا مستقبل ..ومع جميع اللواتي تعلقت بهن وعاهدتهن على الوفاء لهن كان بون شاسع يقف بيننا ..كن اكبر سنا مني ولا من مجرد امل  صغير في ان يمسك خيالي بهن ...

كنت واعيا ومتالما جدا من حالي مع عديدات نألف بعضينا ونتودد ونتحاب بخفاء ونجرا  على بعضينا ونحن نعلم مسبقا ان لا امل في ان يجمعنا غد مع بعضنا البعض..حتى مع اختى الصغرى "بشرى"التي كنت احبها وتحبني اعرف انها لن تكون امراتي ..

مثلما كان قرار مني على أن اعود لمزاولة بعض نشاطاتي بدار الشباب الراشدي واعود هذه المرة للانضمام لنادي "الافاق "الذي تركته بعهدة  اصحابي "الشريف "و"الكراب "أساسا وبمرافقة ل"بلقرشي رفيق "وبدات تداريبي على نص مسرحي فردي واخدت اداوم الحضور لمتابعة أنشطة الجمعيات والنوادي وعدت لاحوم من قريب بمدار الاعدادية ومن حول بنات مجموعة الزنابق .كان القرار قراري بان ابحث واختار لي امراتي وكنت مصمما على ان انهي الموضوع في اقرب الاجال..كنت واعيا بمدى احتياجي لمن ابني معها وبحانبها احلاما واقعية لم اكن غارقا في الكبث الذي يتعفن فيه من تعرفت عليه عن طريق صاحبي "الشريف "ولا غارقا في مثاليته الوجودية ومراهقته السياسية ...

كنت ابحث في الوجوه وادرس في الشكل والاسلوب ونمط الشخصية واقارب في الخلفيات الأسرية والاجتماعية واعود لاقرر في امكانات نجاح العلاقة المحتملة من عدمها..   كنت لا اتردد في تعقب المستهدفات المحتملات ومحاولة جمع أكبر قدر من المعلومات عنهن..لم اكن معني بآية حال بآية مغامرة عاطفية امارس فيها الحب او الجنس ..انا كنت مهتما وجادا في البحث عن امرأة لطريقي  ..

"حنان "...استوعبت انها لفتت انتباهي ...وكان لها ان تغافلني وتتصنع عدم اهتمامها .لكنها لم تفعل ذلك وانما ظلت  مركزة معي ودون ان تبالغ في ردات فعلها ..تعقبت سير خطها ..تعرفت على موقع سكنها ..قصدت أن أقف بمقربة من باب العمارة التي يتواجد بها مسكنهم مع كل من اعرفه من اصحابي ومعارفي الذين يقطنون بذلك الحي المفتوح على أحياء متعددة جامعها السوق ..سوق المدينة القديمة "الكبيبات".."حنان "...اخدت تستوعب انها تهمني ...وبدات تغير نظرتها الي ..واخدت تطرق في الصمت لما اعبر من جانبها وهي مع صاحبتها ..

"حنان "..بدت وكأنها تعيد مساءلة نفسها بخصوصي وبخصوص ما الذي يمكن أن يكون شدني نحوها وعن ما معنى اهتمامي بها ...."حنان "...لم تعد عينها تغوي ..او تبرق بالفرج لما نتقابل عيوننا ..عينها كانت مليئة بالاسئلة وببعض القلق ..

"حنان "...اخدت ترتب نفسها وسلوكها وتترقب ..وانا لحد بعيد اعيد تمثيل شخصية "عباس "في رواية "انا حرة "لاحسان عبد القدوس.. وادخلتها في نوبة انتظار غير محسوب افقدها قدرتها على عكس ردود افعالها الطبيعية وبدت تحاول اختباري وكشفي على نحو سمج كان سهل علي التنبه اليه وتفاديه ..

"حنان"...لم تتوقع ان انقل ساحة النزال بيننا الى وسط الاعدادية والى ساحتها المدرسية الداخلية .. وان اقتحم مجالها الحميمي العام ..دوائر زميلاتها وزملاؤها ..اساتذتها ..الإدارة التربوية ...استغللت كل علاقاتي السابقة لادخل المؤسسة ولا تواجد بها دون ان اثير حفيظة اي احد او يتم مساءلتي عن دواعي مروري الشبه يومي بالمؤسسة ....ببساطة كنت استعرض بدوري سعة علاقاتي وامكاناتي التقرب منها دون ان اخاطبها ولو بآية كلمة أو سلام ..

وساعة كنت اخرج من ممرات اقسام الاعدادية  لساحة المؤسسة والفترة فترة استراحة للتلامذة لاخالطهم كنت اعرف انه لن تلبث من كن حاضرات من مجموعة بنات الزنابق بمجرد ان يلمحونني من ان ياتون وبكل الفرح والتحبب والتقرب الي وليلتحفن ويتحلقن حولي ...ومن كلهن لم اكن اولي كامل تنبهي بل ورعايتي الا ل"حنان "فيهن..ويصادف ان تكون هناك اكثر من "حنان "فيهن ..حيث كانت هناك "حنان القاسمي "و"حنان بلفقي " و"حنان .... الاخرى"وكنت اقربهن اكثر مني ولا ابعدهن عني وعلى مراى من "حنان "هذه ...كنت اخاطبها بطريقتي ..اناديها باسمها على طريقتي ..اوعدها بطريقتي ...وكشفت نفسي لمدللة السمراء  الحلوة "حنان القاسمي "وطلبت منها ان تسايرني لان "حنان "هذه تهمني ولا اقصد إثارة غيرتها وانما اثارتها على أن تتحرك تجاهي وان تقترب من دائرتي..

سهل عليها ان تجد الوسيلة لتصبح واحدة من المتحلقات بي ولتشاركنا احاديثنا ونقاشتنا ...وكان يسير علي ان افتح معها نقاش العلاقة بطريقة غير مباشرة وانا اتحدث عموما عن رؤيتي للعلاقات ولمستقبل واوضاع العلاقات في ظل المجتمع الذي نعيش فيه والعمر الذي نحمله مع كل المجموعة ...

اعطيت ل"حنان"كل الفرص الممكن لتبحث خلفي ..لتتعرف على شخصي ..لتسمع الذي يسر ولا يسر عني واجبتها على اكثر الأسئلة احراجا عندها :"نعم اهتم بامر العلاقات واحب ان الهو وان امارس الحب وحتى الجنس لكن ليس هذا هو همي الاول او الاوحد.."..ومثلك انا قد افضل ان اصاحب نوعي واهتم له ويهتم لي على أن اتنطط هنا وهناك مع غيري ...

لا "الشريف "ولا "الكراب "الذين كانا يترهنان على أن تلك ستاتيني عرفا بانني تدبرت الامر من البداية وانني بطريقة ما استغفلتهما كي لا اقول استغللتهما لانه غير واردة بيننا ..الا ان اتت الي وطلبت بان نتصاحب ...وكان لها ان لا تاتيني وكان ممكن ان افقد التصميم على نوالها ضدا على أنني قررت الفوز بها امرأة لي 

انا اخترتها ..لم اعشقها في لمحة بصر وانتهيت اجري خلفها ..انا من بعيد عرفتها عن من اكون بصورة تقريبية وقربت لها منطق رؤيتي للعلاقات وتركت لها ان تقرر في اختيارها الواعي وبطريقة لم تكن تعهدها في نفسها من قبل ..واتفقنا على أن نبدأ مع بعض ...لم نجد معالما النهاية ولا اية نهاية محتملة ..اتفقنا على أن نمضي سوية وان يجمعنا طريق واحد ..

"حنان "...لم تكن ناقصة حيلة ولا ضعيفة ومترددة ..كان بامكانها ان تنقض كل ما كان بيننا وتنهيه متى شاءت ..ودون ان تثير أية مشكلات معي ..كان يكفيها ان تغلق في وجهي بابها وان لا تبحث عني وان تقحمني في انتظار ان تعود إلي وان لا تعود بالمرة الي وينتهي بي انا المطاف لافقد الامل فيها دون ان اجرا على مساءلتها حتى ...

الإدارة حاولت افهامي بأشكال واساليب متعددة بان دخول الحمام ليس كالخروج منه ..وحاولت ترهيبي مثلما كنت اتوقع انها ستلحا اليه ومثل ما كنت اقدره بانني متى تراجعت عن قراري فساعيش بقية عمري منبطحا أمامهم ..

كنت لحد بعيد اشك في صدق تهديداتهم المبطنة واعي انها مجرد الاعيب نفسية وسيكولوحية هدفها التأثير علي واثنائي عن عزمي ..لكنني داخليا كنت معرضا للكثير من التوترات ومنفعلا وغير قادر تماما لاحسم نهائيا في امري معهم ..والتوجه بالمقابل الى الامام في باقي اهدافي ...لانني كنت مستوعبا تماما لحقيقة اما ان تكون معنا او ضدنا ولحقيقة انه لا يمكنك ان تتنكر لنا ... 

لم اكن لاقبل باسلوب الترغيب والترهيب على انهم لم يلجؤا اليه بشكل مباشر ..ولا لاساومهم بدوري ..بالنسبة لي كان عامل الزمن حاسما في صياغة قراري بايقاف نشاطي لجانبهم  واعطاؤهم فرصة لتسوية وضعيتي بما ينسجم مع اشتغالي الميداني في الارض ..كنت انتظر منهم البدئ  في ايجاد غطاء يكفل لي هوية اجتماعية ووضعا مستقلا ..لم اكن أراهن البثة على أن يتم ادراجي كعنصر انضاف للعناصر  المكتبية والإدارية  ولا من مجال كان لانخرط بشكل رسمي عبر الالتحاق بسلك التدريب والتكوين الإعتيادي لابدا من اول السلم ..ابدا لم يكن رهاني والا لكنت طلبته من اول ما حصلت على الاعدادية وقلبها وهم يعدوننا التوجيه الثانوي او التكميلي ..كل الذي اوجدتني عليه. واعددتني اليه كان  العمل الميداني والعمل في الظل ..ولا يهم اي ارض ان اتواجد بها أو التحق للعمل بها ..كنت في اتم الاستعداد والجاهزية لاعطي وعلى نحو خبري وانا متخف وبهويات مزيفة على أن اختنق بالعمل الوظيفي ..بل لم اكن لاعول على اي وظيف بمستوى الشهادة المدرسية التي بحوزتي لابدا من اول السلم حتى اتقاعد ولم اتزحزح الى أي مكان يذكر او يعتد به ..

تحدثت ل"حنان "بمنتهى الصراحة عن أية آفاق اعدني لها وعن خططي البديلة وقلت بإمكان ان اعطل  مرحليا كل طموح لي والج سوق الشغل كاي عامل او مستخدم الى أن تنضبط اوضاعي المادية والاجتماعية ثم اعدني عن حق لاجتياز مباراة الباكلوريا كمترشح حر ومن بعدها اتدبر فرصا اخرى من بينها الالتحاق بمعاهد او جامعات او حتى الاقدام على الهجرة بنحو شرعي ..

كنت واعيا بحقيقة اختياراتي وبما راهنت عليه ..جربت ان اتقاطع مع ما كونتي عليه مع عالم الصحافة لكنني تفاجأت باوضاع العاملين فيه المتردية وبوضع الصحافة المتازم نفسه والمخنوق ..على أنني لم اجد دعما يسندني لانتقل للاستقرار بالعاصمة الرباط او بالدار البيضاء حيث مقرات الصحف الوطنية ودور النشر وكل المركزيات الحزبية والنقابية وباقي الوزارات والمصالح المركزية. والتمثيليات الدبلوماسية ..وحتى إمكان الحصول على شهادة عليا من معاهد خاصة تدرس بالمراسلة كنت قد تواصلت معها لم يتسنى لي لان لا احد كان بإمكانه أن يتكفل ماديا بمصاريف الدراسة ..لم اكن لاقنع بآية خطوات عشواء وارتجالية ولا بالانخراط كيفما اتفق في اي عمل يبصمني ويحدد اوتوماتيكيا وضعي المهني والاجتماعي..ويقتل اي طموح في لاحقق ذاتي كما اصبوا اليها ..

كنت ابن موظف تعليم ابتدائي بسيط لا طموح له ولا استعداد عنده ليدفع في اتجاه ايصال احد أبناءه للبر الذي ينشده ..ويغامر معه ..كان اقصى مناه ان يتخلص من تابعات التكفل الفعلي بابناء الى أن يبلغوا سن  الرشد القانوني ثم ليتدبروا همومهم ..وكنت اعاني مثل العدد الكبير من ابناء الموظفين البسطاء المحدودة رواتبهم والتي لا تكفيهم متطلبات الحياة الأساسية ...وكنت ضجرا من عقلياتهم وامزحتهم وما ينشغلون به بالإضافة اما لاقبالهم على السكر والخمرة او الصلاة والتزمت والمذلة..كنت ارتى لحالهم وهم ينتظرون كل سنة نتائج الحوارات الاجتماعية والزيادة  في الرواتب وهم يتذاكرون حول الترقية والتسهيلات البنكية القرضية المنزلية ويلعنون ويسبون في رؤساؤهم في العمل وبروقراطية الإدارة ..

مع "حنان "....كنت اجن بالحكي والكلام ..اجد فرصتي لاعبر عن كل مكنوناتي دواخلي وهمومي وانشغالتي ...احزاني واحلامي ...لم اكن بحاجة لاتخير الموضوعات ..هي مجرد البداية بالحديث ويرتسم وحده أفق الكلام والحكي ...كل الذي كنت اضعه في حسابي هو تشجيعها على الحكي والبوح والتعبير عن نفسها عبر مباشرة الحديث عن نفسي ..عن حياتي..عن تاريخي الأسري والعائلة ...عن حاضري ودوائر اهتماماتي...كنت اعرف انني اغبنها معي ...فللقاء  المقدر له ساعة ياخد كامل الظهيرة والمساء ويتجاوز  غروب الشمس...والرغبة في نتفاصح مع جسدينا تتحول الى سلسلة رغبات تندفع لوحدها من دواخلنا وترضينا غاية الارضاء..كان يكفي ان اشعر بها لجانبي ..بمحاداتي ..كفها لكفي ..او راسها على مقربة من صدري...استانسا بعضينا وتجاوزنا كل تعقيدات الممارسة العشقية بيننا بمثل ما يتصورها كل زوجين قبليا وهما متواعدان لاحقا وكل واحد منها يترقب المبادئة ويرسم الحدود داخل نفسه كمن يستعجل النهاية .ويؤحل باستمرار الاشباع ...

مع "حنان" ....تحاوزنا عتبة الاحساس بما يكون جسدها وما يكونه جسدي ...هي لي وانا لها وانتهينا من اي تفريق او تمايز او مداورة اجتماعية أو احساس بالنقص..كان الحب وحده المستباح بيننا  والصدق قانوننا ...كنت صادقا في تقدير مشاعرها نحوي وابادلها صدق مشاعري لم تنتابني ولو في لحظة واحدة افكار الخديعة والاستغلال ...وكلما امضينا عائدين على طريق ان نفترق ونستودع بعضينا كنا نكون في ارق حالة واكثر تناغما في احساساتنا ...وبداخلنا حب يسع الكون كله .. 

كنت اعرف انني اغبنها معي بمواجعي وبمشاكلي الخارجية لكنه كان لازم علي ان اضعها دوما في الصورة لتعرفتي اكثر ..لتقترب من تفكيري ..لتفهمني ..لتانسني..لتقارب نظرتي للامور ولتشتغل معي على همومي وما يارقني من توجس   ...كنت اريدها امرأة لجانبي تبالي بي كما ابالي بها ..تسعد وتحزن   وتغبن  معي ولحانبي ...وتتخد القرار معي ... تجدد اختيارها الواعي لان تكون معي او تنسحب بهدوء ..

حكيت لها حكاية عمر اخو حمزة البهلوان غير الشقيق ..عمر الغيار ..عمر الذي كان عين حمزة وظله ومخرجه من اي و رطة يقع فيها ...وكيف سلبتني شخصيته وتماهيت معها وعشت ارعى في كل الجوانب التي يمكنها أن تحقق لي الحصول على كل مواهب عمر الفعلية ...

انا اخترت ان الج هذه الشخصية وان اتماهى معها وسعيت بكل إمكان متاح ان اكونني لأكون قادرا على أن العبها في الواقع ...انا من اخترت التقرب من الإدارة وانا من سعيت لترتيب اول لقاء لي مع رجلها الذي كان متعمد ان يكشف عن موقعه ليجعل منه وصلة الهمز مع كل من بإمكانه أن يقدم معلومة او يساهم بالتبليغ عن نشاط ما سياسي كان او امني او غير قانوني ....وانا من اختار الان أن يجمد نشاطه مع الإدارة ...ومن قرر ان ينهي اي تعامل ورقي مع الإدارة ..رفضت ان استمر في تقديم تقارير ورقية  جافة ..كما رفضت المحادثات المسجلة ..كما اخرجت علاقتي برجل الإدارة للنور .. في ظرفية جد صعبة ..في الان الذي كان من الممكن ان يفضل المزيد من التكتم وتوخي كامل الحيطة ..عمدت على ان انهي مجرد الشك في شخصي لتعزيزه على نحو يصدم ويثير الأسئلة حولي ..ويعطي لمن يبحث حولي الفرصة ليحرا على مساءلتي وليكشف  بالتالي عن نواياه واستعدادته ...كما كنت ارمي من ورائها اظهار الجهة التي تكفل حماياتي لالجم اي محاولة متهور النيل مني او حتى التفكير في ذلك ...وابعاد تقيمي من جديد من كل من علم ان لي صلاة علنية مع رحال الإدارة ...لم اكن اكشف عن هويتي ولا كنت احرق اوراقي كل ما كنت اعمد فعله عبارة عن نشر ستار كثيف من الدخان حولي ليمكني من التحرك بكامل الحرية ودون خوف او رهاب ..كنت اعرف ان شكوكا كثيرة تحوم حول شخصي ..ومن العبث ان اصل افندها في كل مرة يلفت انتباهي لها ...انا كنت اقدمني على أنني نشاط اجتماعي ومشتغل بالصحافة ولي علاقات واسعة ومتعددة وعلاقتي برحال الإدارة أو لمصالح الاستعلامات العامة أو غيرهم من الامنيين جزء من علاقات سوسيو مهنية عامة ...لداعي للتكتم حولها مادامت علاقات عامة واجتماعية ...كنت العب على الحبلين ..اكذب اي صلاة مشبوهة او متورطة وارسخ الاعتقاد والظن في ان اكون متورطة لحد بليغ في صلاتي ...كان يصلني ما يتدوال في شاني داخل دوائر جماعات معينة بما فيها حتى دوائر موظفين جماعيين ومصالح خارجية  وداخل جمعيات واطارات  سياسية محلية من حرصهم الشديد لتجنبي على اعتبار انني قد اشكل عليهم بعض الخطر  ..او العمل على تسهيل معاملاتي حتى يامنوا جانبي ...كان هناك حتى عناصر أمنية نظامية تتخفظ على التعامل معي وتلفت انتباه المقربين منهم ليتقوا جانبي ....وكانت فرصتي قد حانت لاقلب الطاولة عليه ببساطة طرحي لشخصي :انا من الممكن ان اكون ذلك ومن الممكن ان لا اكونه ...والاكيد انه ما من شيء يمسك علي والفاهم ليفهم لوحده ....

تعلمت ان أعيش بالاحساس المستمر بالتهديد وكل يوم كنت اعرضني بخرحتي للخلاء المجاور للغابة والمطل على شريط الشواطئ الصخرية المهجورة  لامكان الالتفاف علي والانقضاض على سلامتي الجسدية ..كنت ارصد من يتعقبني ويتراحع لحال سبيله  لما انطلق عابرا المساحات الخالية لان لامجال لتعقبي دون ان يكون من يقدم على ذلك مكشوفا لي كما لا مجال ليباغثني ...كنت ببساطة اركب التحدي عاليا ...حتى امام من كان شكهم عاليا نحوي ...كنت اعرف انهم مهزوزن نفسيا ومتخوفون ومنهزمون داخليا ليتكفل بهم توجسهم وترددهم ورغبتهم في مسك الدليل القاطع علي بتورطي وتوريطهم مع الإدارة ..للا يستطعوا ان يمروا إلى الفعل ...

لم تكن خطة تأمين خروج سالم لي من مهمة متابعة الجماعات الإسلامية وليدة اللحظة لانني كنت من اول يوم اقبل بالمهمة اعمل عليها حتى اصبحت جاهزة كليا وامنت لي ان اقول بصريح العبارة الإدارة انني انهيت مهنتي وحان الوقت لاعبر ا بي الى المزيد من المكاشفة والمعاملة اللائقة التي استحقها لا للمزيد من الالعيب والتستر وتحويل الاهتمام والإنتباه ...ان اكون منكم او لا اكون منكم ...اما عن الولاء فهو يقيدني ولا حاجة لي بان تراقبوه وتحصوه  علي ...

كنت اعلن امام من كان يعرفني في هذه الحزئيات الخاصة والسرية انني بالفعل منخرط في العمل بجانب هذا الجهاز الأمني العالي المستوى واترك له تقديره الخاص بان يعدل تقيمه لي ويرحب بي أو ليعلن استعدائي او ليلزم حياده ...واعود فاعلن امام من كان ناشطا في الساحة ومحتاج لان ياخد مني موقفا فليفعله او ليحرا على مناقشتي وجها لوجه في موضوعه ..او ليحتفظ بلسانه داخل فمه وليصمت عني ...

انا لم احقق أية عوائد مادية ولا اية مكاسب أدبية ولا صفة رسمية /رسمية تقونني تحصلت عليها ...كنت في الظل وساظل كذلك اشتغل وان اتخدت قراري يتجميد كل انشطتي السياسية والاجتماعية والعملية كما كانت قائمة مع الإدارة ..

لم اخرج خاوي الوفاض بالتاكيد كسبت خبرة ميدانية مهمة ولا فضل للإدارة ولا لاي جهاز آخر في اكسابي لها هم وعلى كل حال لم يكن سهل عليهم ان يتخلوا عن اساليبهم الحيالية  في التعامل وعن محاولة استغفالي واستغلالي ..وانا كنت قابل باللعبة الى أن قررت بان اغير في قواعدها ...

 تقبلت مني "حنان "كل دفوعاتي لانها كانت تعرف وتتابع عن كثب كل ما جرات على القيام به للوصول الى هنا وبهدف شخصي بان اقرب المسافات بيننا ..ولم تجدني فشلت في مساعي ..كانت لجانبي تحتضنني وبعد تقول لي انا بجانبك والعمر كله .... 

يوميات: عوالمي السرية..(20)..جنبا لجنب مع"حنان"هذه ../تابع :6-1

 

يوميات : عوالمي السرية ..(20)..جنبا لجنب مع "حنان "هذه .../تابع :6-1

 تعلمت ان احفظ عهودي رغم قساوة الالتزام بها ..لم اكن مرغما على تحمل البعاد عنها ..مرات عدة فكرت في ان اتمرد وان اخرج عن ما التزمت به طواعية مني ..لكنني كنت اعود للاارتضي لنفسي دينا اخرا غير دين الحب الذي امنت به والتزمت شريعته ..لم اكن اريد ان اتحدث عنها ..لم اكن اتعقب اخبارها ..كنت محافظا بها تكأ جراحي داخليا وعلى نحو عميق نازف ..دائمة عيني البحث عنها ..دائم ترقب لقاءها على أنني اعرف انه ما عاد بملكي أن اغير في قواعد اللعبة الجميلة التي دخلنها سوية ...

كان احتياجي لها من نوع يتذاكى في دفعة واحدة كالنار في الهشيم ..فاشعر بالسعار ..لم يكن محياها يطل علي هادئا بل دائما بنفس تقاسيم التوجم والنرفزة وبحدة نظرتها المتساءلة ..المستفهمة كمن لا نهاية لذات حديثها لي :"وماذا بعد ..؟!شنو اطارق .."اعرف انها في العادة سرعان ما ستدير راسها كالمتبرمة ثم تعود لتنظر الي وقد تحولت نظرتها ليطل منها الغنج والشبق والفرح وهي تبتسم في وجهي ولتخبرني من جديد قائلة لي :"ها انا ..."لاردد بالتالي انا داخل نفسي :"اعرف انك انت كما تعرفينني جيدا ..."لا اعرف لماذا دائما في مثل هذا الموقف معها كان يهرب مني الكلام ..ويكاد يشحب وجهي وتعلوه تعابير المرارة ...كنت لامحالة اشكوها لنفسها ..اشكوا قسوتها علي ...  واقسم لها بانها اوصلتني للحضيض طوال فترة غيابها ..اتعبني اشتياقي اللامنتهي لها ..وانهكني جسدي المتارق بالجوع اليها ..كنت انتهي مطوحا من الحرمان لا ارغب في اي انثى ولا في اي ممارسة وحدها ما يترائ لي وياخدني من بين احبتي وجماعات اصحابي لاي مكان قصي او لاي ركن بمقهى او حانة لاجلس وحدي وقد فتحت كراسي وامسكت قلما كمن يهم بان يكتب ويدون لكنني في الحقيقة كنت فقط أداور الناس وابعد نظراتهم عن الاهتمام بي ... 

"سيمحمد الشكذالي "ابن حينا وصديق كل العمر كان يعرف ماينتابني وما يتحرك في من مشاعر تجاهها ..لكنه كان يحترم صمتي ويترك لدموع اينعت بالرغم عني فرصة أن تنهمر  دون ان يحرجني او يسالني فهو كان يتتبع اين حطت عيني ونسيتها بالضبط ..كان مجرد مشهد عادي للحب على الطرقات او على ممشى رصيف شاطئ راس الرمل ياخدني لاستحضرها  ولاتوجع من افتقادها ..

مع "حنان "هذه انتهت كل الاعيب التحري والتقصي والرصد ..لم اكن اعرف عنها اي شيء ولا اريد ان اعرفه عنها ..لم اكن اسال حتى عن من يمكن ان اراه بصحبتها   ..ولا اسالها حتى هي عن كيف كانت تقضي ايامها ولا ما تفعله بحياتها ..ان لم تحكي هي ومن تلقاء نفسها فلا حق لي في الاهتمام ...كانت الهواجس تتلاعب بي والغيرة تاكلني من الداخل والحنق يكاد يفقدني صوابي ومع ذلك لا مجال للتراجع عن الحدود التي رسمتها بحضورها ..كل الذي قويت عليه أن اقزم من دائرة علاقاتي النوعية للحدود القصوى ..في بحر خمس سنوات من مبادءتها كنت اشعر بانني كبرت وشخت وانا اراها تزداد عنفوانا وتفجرا بالأنوثة وسحرا .. ايامي غذت بطيئة الايقاع وخالية من الفرح الحقيقي ..انام بجرعات ثقيلة من الأدوية لاصحو على ابتلاع غير صنفها من الأدوية المثبطة والمهدئة وبكميات مزاجية احيانا كانت تفقدني تماسكي وتوازني ..بت متحيزا للمكوث اطول الوقت وحدي والخروج للتسكع في الأزقة والحارات البعيدة والهامشية والمضلمة في الغالب ..بينما بعد الظهيرة انسحب لخارج المدينة واشق طريقي جانبيا متجنبا دخول الغابة في مساحات عارية تاركا خلفي فنار حي القشلة ماضيا للابعد من شاطئ "المسيطروا "لبقابا قلعة عسكرية مهدمة تقع غير بعيدة عن مكب النفايات العام للمدينة ..ابتلع حبات المهداءات بريقي ..لا قهوة او مشروبا او ماء صحبته معي ..انتهت ايام تلك الخرجات ....انزل صوب الشاطئ الصخري لاظل قريب من هدير الامواج ..تتعبني سجائري السوداء الرخيصة ومع ذلك اصر على التدخين دون توقف ... اخد طريق العودة بعد غروب الشمس معرجا على المستشفى والج قسم المستعجلات لاخد حقنة "ديازيبام "مهدئة تقريبا كل ليلة واحيانا كل صباح وبعد الظهيرة وفي اخر ساعة بالليل ...  لم يكن ممكنا حتى ولو توفر لي المبلغ المالي المطلوب ان اقتني في كل ما من مرة مهدئ "ليكزوميل 3منغرام او 6منغرام"على أنني انوع الصيدليات التي تصرف لي الدواء مع انني لا احمل وصفة طبية ضرورية لصرفه  ..كان يلزم ان اغيب للفترة المقدرة لانتهاء ما صرفته منها حتى اغطي عن ادماني العنيف ..لانني كنت قد استهلك كامل العلبة في اقل من أربعة وعشرين ساعة ..وحده الدواء القاتل حبوب "ارتان 5منغرم  و15منغرام "من كان يجدر بي ان احتاط للغاية من ان ينفد مني لان حالات الانسحاب منه كانت تعدمني كليا وتتركني اعاني التشنج الجسدي  الكامل على الألم النفسي المصحوب بافراغ كل ما في بطني لدرجة يصبح صعب على معدتي ان تتقبل اي طعام ...وعلى كل تحوطاتي كان الامر يقع معي لما ينفد المخزون من الصيدليات ولما اعدم ايجاد من يسعفني ببعض حبات منه من من كنت اعرف انهم يتعاطونه باستمرار ويتحصلون على وصفات بصرفه .....كنت اعرف انني اعاني من الادمان في ابشع صوره وغارق دوما في مشاكل تدبر تكلفته المادية وتوفيره وانه علي الادعاء في كل مرة امام والدتي لتمكيني من مصاريف زائدة لتغطية نهمي للذخان وللقهوى وللادوية..على أنني كنت احتاج مرة كل ثلاثة شهور الى ستة شهور للسفر لطنجة قصد تجديد الوصفة الطبية بمستشفى بني مكدة للأمراض العقلية والعصبية...

اكتب باستمرار تدعياتي التي اختنقت لغتها وطغى عليها اللون الاسود ..كما اسجل باستمرار يومياتي التي غذت بئيسة ورتيبة ..لازلت على حرصي بان اقرأ لكنه تمر علي ليالي دون ان اتمكن من قراءة صفحة كاملة لانني من شدة تخديري بحبوب "ارتان"افقد القدرة على التركيز ..كان يلزمني تذكيري باستمرار  بضرورة أن اعقلن الجرعات التي اخدها واقلص منها تدريجيا لاستعيد بعضا من صحوي ومن قدرتي على التعاطي مع الكتب والجرائد والناس والأسرة التي كان ملحوظ عليها انها غير راضية على مساري ومنزعحة تماما لمسلكي الانتحاري ...قلصت نشاطي لمستوى ما فوق الصفر ببعض الدرجات ...لم اعد مبالي بعملي لصالح الإدارة .هي بعض المهمات التي انجزها وتحث الطلب لا غير ...اما علاقاتي بالاستاذ بديع فهي شبه مجمدة منذ ان نجح في الانتخابات الجماعية ليحصل على عمادة المدينة ..بالنسبة لي فلقد اوفيت بكامل وعودي له وكنت لجانبه الى أن حقق انتصاره الأول ودونما شك سيعرف كيف يحقق فوزه بعضوية البرلمان ....صديقي "الشريف "ينشط على اكثر من مستوى في الساحة الجامعية ومحليا ضمن تيارات تسللت للفرع الإقليمي للاتحاد المغربي للشغل بالمدينة كما وطنيا ضمن جامعة الأندية السينمائية بالمغرب ..صديقنا "الكراب "كون مجموعته الغنائية والموسيقية "خيال " كما انه قطع شوطا في تكوينه الأكاديمي كاستاذ لمادة التربية الموسيقية تابع لوزاره التربيه الوطنيه وشبه عازم على الزواج وان لم يخطب رسميا رفيقته الحميمية ..  "سيمحمد الشكذالي "دخل طور الياس من تعلمه الجامعي في شعبة البيولوجيا يقصد مدينة الرباط ضجرا فقط من خنقة العرائش وليبرر حصوله على المصاريف المالية وما تبقى من منحة دراسية .."عادل مازيغ "اخد يخلط في الادوار فهو لم يعد يجد بغيته في عالم الحلاقة المهنة التي تعلمها واكتسب صنعتها واخد يتطفل على بيع الحشيش .."عبد الرحيم السباعي"لا يعرف ماذا ياخر  ولا ما يقدم وظروفه الاجتماعية والمادية تشعل النار في جسده وقلبه يكاد ينفجر وهو يستشعر دونيته كلما شدته الحاجة ليحصل على انفاس من الحشيش التي ادمنها.."رشيد المتوق" لازال يستقوي على اوضاعه المبعثرة بالضحك والسخرية ..لقد تجوز مؤخرا وأضاف زوجته لبيت اسرته المكتظ  والمعطبة احواله باستمرار ..بلا عمل قار يخرج ساعات ليصطاد البوري ويبيعه بالاسواق وساعات يقضيها بالسوق المركزي بمحلة السمك يشتغل بتنظيف سمك المبتاعين ..."منير الهنا "..بلا جديد يذكر ..بعد لا يعرف كيف يجد حلا لعطالته وبعد يأن تحث حمل انه المسؤول عن كل أخوته واخواته البنات وعليه أن لا يخل بواجبه ...يظل قابعا في وحدته وهمومه ولا يلبث أن يأتي طارقا علي باب بيتنا باحثا عن بعض السلوى معي ...

حاول معي "الشريف "عديدا ليعيدني لدائرة الاهتمام والنشاط والفعل لكنني كنت قد اتخدت قراري بان اناى بنفسي عن اي نشاط سياسي او ثقافي وان اكف عن الحضور او التواجد ضمن أية فعاليات سياسية أو نقابية او ثقافية ..على انني كنت افتقد لاصحابي ولكل تلك الأجواء غير ان تقديري المصلحي جعلني لا اساوم نفسي في الرجوع لا لنشاطي داخل مقر الاتحاد المغربي للشغل ولا ضمن هيئة حزبية اخرى غير حزب الحركة الشعبية الذي انهيت ارتباطي  به وبجريدته  التي كنت اشتغل لحسابها مثلما تقرر عندي من اول يوم راهنت على العمل بجانب الاستاذ محمد بديع "العمري "..وبالتاكيد لم أرحب بمبادرة اخوان من الشبيبة الإستقلالية لانشط بجانبهم وضمن جريدة العلم بجانب مراسلها الحزبي محمد ابو غيور ..وبموازة لمراسل صحيفة الحزب باللغة الفرنسية "ليبراسيون "الاستاذ بيضون ودائما لنفس الأسباب الشخصية التي جعلتني اتنازل عن الكتابة المحلية للشبيبة المدرسية التابعة لحزب الاستقلال ومن قبلها عن النشاط في منظمة الكشاف المغربي والتي تختصرها مجموعة المواقف التي كان يتبنها السيد والدي ومن بعده مباشرة اخي الاكبر خالد وبالتبع طبعا والدتي بكل عفويتها ...لم اقبل على نفسي منطق الإنتهازية والمنفعية والوصولية الذي كان يدعونني الى أتباعه ..كما لم اقبل حصري في الزاوية لينهالوا علي بالضربات الموجعة المتتالية وهم يطلبون مني كل مرة بكشف بيان ما انا فاعله بمستقبلي وبوضعي المهني والاجتماعي ...نفس المنطق الذي حاولوا به تسميم علاقاتي مع الاستاذ بديع ومن يدور في فلكه لكنني ناورتهم جيدا فيه الى ان اكملت ما كان أشبه بدين على عاتقي تجاه الاستاذ بديع ...ونفس المنطق يقف جزئيا وراء تجميد كافة تحركاتي الممكن ان تخدم مساعي مع الإدارة لانه ببساطة وكما تعبت من ترديدها أمامهم "ليست هكذا تؤكل الكتف "كفوا عن الضغط علي واتركوا لي المساحة والوقت الكافي لاحقق النتائج التي اصبوا اليها والتي استحقها عن جدارة دون هسترة خطواتي وبلبلة نفسيتي واقحامي بالقبول باي شيء تحت مسمى انه وظيف قار ورسمي .....

"حنان "هذه كنت اخبرها اول باول ما ان تاتيني بكل جديدي وبكل خطواتي وكنت اطلب منها ان تشغل معي عقلها الذي استهواني وان لا تحاول اختبار صبري او صلابتي ..كانت لا تخفي مخاوفها من تحركاتي التي كانت بلاريب تخلق لي عددا من الأعداء الحقيقين ..كما كانت على الاقل في المرحلة الأولى من معرفتها بصلاتي لا تقبل مني ان اضيع الفرص المعروضة علي لكنها كانت تعود فتعترف لي بمنطق حسبتي للخسارة من الربح الحقيقي ...

اينما اوقفتني "حنان" كنت انسى الناس الا من ذلك الحس الرصدي الذي لا يمكنني بآية حالة ان اتخلى عنه ...لم نكن محط محاكمة من كل الناس ..كنا معا نستشعر اننا نحرك فيهم اطيب المشاعر ..وكانوا يتقبلوننا بصدر رحب وبالكثير من الابتسام والتشجيع وفي احيان عدة كان منهم من يقتحم علينا عالمنا ليبارك علاقتنا ...كثيرا ما جمعنا اللقاء بجوار حيها السكني ..اي وسط سوق الكبيبات او على مدخل باب القصبة وكانت تندلع بيننا الاحاديث والنقاشات لتمضي بنا للاكثر من الساعتين وعادة كان لي ما اقوله وما احكيه وما اخبرها به وما أدافع به عن نفسي امامها لانها لم تكن متساهلة معي وتلك اصبحت طريقتها لتقول لي انني أهمها وأنها اكثر من ان تكون تحبني ..وانا كان لازم علي في كل مرة ان اوضح كامل مواقفي وابسطها امامها لأكد لها انها تعنني ولا يمكنني بآية حال الا ان اترك لنفسي الحق في ان تبني معها احلاما وتسعى املة ان تحققها على أرض الواقع 

مع "حنان "هذه اخدت كامل حريتي في التعبير لها عن مشاعري وعن احساساتي وعن احلامي ..ومعها تمنيت بحق ان احقق الارتباط بها ولم اقل بصيغة انه وارد او جد محتمل ان يحصل بيننا ..بل قلت انه مسعاي لو نلت فرصتي الحقيقية ..

"حنان "هذه لم تكن في موضع "كريمة مراتي"التي كانت طفلتي الرائعة والمحبوبة على الدوام حتى عندما كبرت واخدت تعاملنني على أنني طفلها الاثير .."كريمة "كنت من البداية صريحا معها ومع والدتها التي استئدنتها في شان ان ارافق صغيرتها البكر للعمر كله .. مع "كريمة "كنت دوما متنبها لعمرها النفسي ولاحتياجاتها المرحلية ..كنت مشغولا بالبحث والتحصيل  على المعرفة التي تمكنني من اجيادة  الدور الذي امارسه تجاهلها ومعها ..كانت مسؤولة مني ..كانت الطفلة التي  اربيها واخاف عليها من اقل احساس قد يسئ اليها ..كان يلزمني في مراحل معها ان اتحلى بصبر ايوب  وهي مرهقة بي ..تشكوا الم تعلقها بي وانا افعل المستحيل لترضيتها ومسح الدموع عن خدها ووعدها بانني سابقى دوما لحانبها  ..هي دائما كانت تنظر لي على أنني كبير وناضج ومحبوب من الجميع وكانت وهي طفلة تدرك أنها صغيرة مني واننا مع كل ذلك بامكاننا أن نحب بعضينا ونعبر عنه على مقاسنا وفي الحدود التي لا تسيء الى أي أحد فينا او الى من تقبلوا منا مثل هذا التفاعل الوجداني .. لم تكن وحدها المسؤولية الأدبية من تكتفني ...اعرف انه كان مشهود لي بايجادة أساليب التربية غير النظامية وناشط ضمن حقولها كما سبق وان حصلت على شهادة تقديرية في موضوعها وعلى تقديرات أخرى مختلفة ..على أنه ومع مختلف الجنسين لم يسجل علي اي اخلال بالعلاقة التي كانت تربطني بمجموعات الاطفال والفتيان واليافعين الذين كانوا تحث اشرافي وبمعية فريقنا المكون أساسا من "الشريف "و"الكراب محمد"و"رفيق بلقرشي "واختي "بشرى"كما اننا كنا نعمل نظريا تحت تأطير  إدارة دار الشباب الراشدي ومندوبية الشبيبة والرياضة وتحث اشراف موازي اخر من الإدارة الفعلية والإدارة التربوية ومنسيقي اللجن الثقافية والفنية والتربوية باعداديتنا الامام مالك ..كما عملنا تحت تأطير قادة منظمة الكشاف المغربي واعضاء مكتب الشبيبة الإستقلالية خصوصا في مواسم الصيف..ولاحقا تحث غطاء نقابي عام وبتنسيق مباشر مع الشبيبة العاملة التابعة للاتحاد المغربي للشغل في شخص كاتبها المحلي النشيط عبد الخالق الحمدوشي ..واجتماعيا لم تنقطع علاقاتي بكل طفل وطفلة مر ولو لموسم وحيد بنادينا  "نادي الافاق "..الذي كان طفلي الذي سهرت على إخراجه والاشراف عليه وعلى دوام التكوين وإعادة التكوين في ظله وبهدف تطويره وبناءه من الداخل ..

"كريمة "كانت تعرف انها طفلتي التي احب وارعاها الى ما بعد ان ترتبط هي وتنجب اولادها وللعمر كله ..."مراتي "كانت لعبتنا المفضلة لانها كانت ملتصقة بي وآسرني بدوري تعلقها بي .لابادلها في عمر لاحق الحب ولتذوب بيننا المسافات الا من قناعة راسخة داخلي بأنها تستحق الافضل وتستحق ان ترتبط بمن يوافق عمرها ولمن تختاره عن قناعة ووعي لا من ألفة وترابط وجداني انساني ..

مع "حنان "قاربنا الحلم واشتغلنا به وعليه ..ما بيننا اكثر من اي انسجام مرغوب ومطلوب  في اي علاقة ..كان بيننا كامل التوافقات العاطفية والجنسانية والاجتماعية والعمرية والفكرية ..وكنا نجيد  الاعتناء ببعضينا ..كنت اعرف انها تسال عني وتتبع خطواتي حتى وأمر تجسير المسافة بيننا كان موكول لها لوحدها لكنها ما دامت قد اقتنعت بأنه كان يلزمنا الكثير من الوقت والعمر لنجد شكلا يربطنا ببعضنا ويحضى ولو شكليا بالقبول الاجتماعي فكان علينا ان لا نتسرع في الاقبال على بعضينا وان لا نستهلك طاقتنا الوجدانية دفعة واحدة لنتعب ونتعب بعضينا بعدها ... 

كانت تعرف انها جزء اساسي من همومي اليومية وانني استحضرها في كل قرار او خطوة اخطوها ..وكانت تعرف انني غيرمتحفظ الا في ان  ابيعها الاوهام ..عرفت ناسي واصحابي واحبتي ومعارفي وافراد اسرتي وعائلتي مني اولا وعرفتهم شخصيا ...لم اكن اقدمها بآية صفة غير ان هذه تكون "حنان "واترك للاخر ان يقدر من تكون لي ومن اكون انا لها ..."حنان "لم تكن "كريمة "التي نمثل سويا لعبة الازواج بيننا ..والتي الجميع يعشق ضحكتها وفرحتها وبراءتها والتي تتسلل للقلوب وتاسرها سريعا والتي اوجدت لها أرحب مكان في قلوب كل افراد اسرتي وداخل بيتنا ...تواجد "حنان " معي بالبيت كان نوعيا ومختلفا تماما عن عشرية "كريمة " كان له اعتباراته الخاصة ودائرة احترام خاصة تحيط به ..لم يكن تواجدها رسميا لكنه يتمتع بهيبته الخاصة التي تفرضها شخصية "حنان "نفسها.. ثم الإطار المتحفظ الذي اوجدناه لنفسينا والتزمنا بان نعمل من خلاله في تعاملاتنا مع اسرينا ...ربما كان الامر مختلفا عندما نتفق على أن نتسلل للبيت ولغرفتي الخاصة بعيدا عن رقابة الجميع ..لكن ابدا لم نكن نخل باطار التعامل المتحفظ مع اهالينا ..."كريمة "ممتعة بلا حدود ..ضلت مصرة على أن تتمادى  في لعبة طفلتي المدللة امام الجميع ومع ذلك لا احد بالبيت ولا من طرف اهلها او جيرانهم  كان يقابل تصرفاتها وطريقة تعاطينا مع بعض بالرفض او الاحتجاج ...مع   "حنان " خلقنا سوية جوا من الانضباط الخاص لقواعدنا نحن التي لم نكن نتمثل ونتماهي فيها الا مع ما يناسبنا من قواعد سلوك وقيم مجتمعية ..كان ينبغي ان نتجنب الصدام المجتمعي وكان ينبغي كذلك ان ندافع عن اختيارتنا الواعية .."حنان "لم تكن امراتي ..ولا زوجتي ولا كنت كذلك انا بالمقابل لها لكننا نعرف على نحو عميق انه رهاننا .."حنان "كانت شريكتي وحرصت انا من جانبي على أن تتعرف على كل الناس المؤثرين في حياتي وان تجلس وتتعرف عن قرب لكل من اتعامل معهم لانه كان يهمني ان اسمع منها رؤيتها الخاصة فيهم 

"حنان "دربت ملامح وجهها لتخفي اكثر مما تظهر او تعبر او توشي..وحيادية نظرتها كانت طريقتها في سبر الاخرين ..حركتها وطريقة جلوسها ومشيتها مراعية جدا على النقيض التام عن ما تكونه لما نكون مع بعضينا او برفقة صاحبتيها الأختين الحميميتين .."حنان "لم تعد تلك المراهقة التي تفتعل ذكورية صوتها .اصبحت تلوك الكلمات والعبارات على جرس واحد متوسط الوتيرة وبكامل الطلاقة وخال من نبرات الانفعال ..وحتى الملامسات بيننا مدروسة جيدا لتوشي بالقدر الذي نريده منها ان توشي به اجتماعيا ...

"حنان "مثلما فاجئت معلمها للغة العربية بالمدرسة الابتدائية وجارهم الاقرب نسبيا الذي لم يتذكرها بداية "الاستاذ بديع "بطريقة ضبطها لآداب المعاملات الاجتماعية وباسلوبها في ابراز شخصيتها وجعلته ينتبه لي جيدا كمن يثني ويستغرب في ذات الان على فوزي بهذه العلاقة ..فاجئت "السي احمد" رجل الإدارة  وفرضت عليه احترامها ..اما السيد العميد فقد جاء للتعرف إليها شخصيا وهو يضع ما تستحقه من احترام مسبقا ...

كانت تغيب عن كل طرقات المدينة وعن كل الاماكن وتختفي وعادة كان بالاتفاق "المجنون" بيننا ..بعد ايام متتالية من التلاقي والحب والفرح والجنون  يتقرر بيننا ان نترك مسافة للبعاد بيننا واحيانا كان يتقرر الأمر مني وابثه كحكم صادر مني وعلي لانها كانت تجدني بعد متمادي  في ان اغلط في حق نفسي وفي حقها بالتتالي ..كنت اعاقبني واعرف كم صعب علي ان اعاقب فيها ..ان احرم  من وجودها معي وقربها مني ..كانت تعرف مني انني لا اقبل دور الاشفاق علي ولا دور الممرضة او المعالجة النفسانية معي لذلك لم تكن تخلط بين الادوار .. بل يحدث أن تتقبل الامر بمضاضة واحيانا برغبة في ان تصيح في وجهي وتنهال علي بالضرب لان ما اقول به يبدوا غير مستساغ في اعراف الحب لكنها كانت مرغمة على أن ترضخ لشريعتنا الخاصة في الحب ...

لم تكن كل سلوكاتي النفسية والاجتماعية محط تقبل من كل من يعرفني وكان هناك من يجرأ على مخاطبتي فيها وكان يصعب علي ان اقرب منهم وجهة نظري او اشرح لهم دوافعي الواعية واللاوعية ...اقلها ان افسر لهم كم انا اعاني نفسيا ...وكم هو حجم اغترابي بين كل الناس...مسلكي لم يكن هو ذاته ما يتبدى مني اجتماعيا وقد يختلف من دائرة لدائرة اجتماعية اخرى مفتوحة او شبه مغلقة او مغلقة ..على انه يبقى بشكل مغاير ومختلف لما اعود لنفسي وأكون لوحدي في وحدتي ....لم اكن لاتسامح مع نفسي ..وربما كنت قاسيا معها وامامي تحديات جسام مرفوعة  والمصيبة انني اكاد اكون دون امكانات مادية ويعوزني تقريبا كل الدعم المادي ان اردت على الاقل ان أقصر علي الطريق الطويل والشاق ..واصل لتحقيق اهدافي ...والأمر انني كلما ابصرت من حولي لا أجد منفدا لتحصيل الدعم غير المشروط او الكافي ...ومادام الامر على هذا النحو فلا فكاك من ان لا تصيبني البلبلة وشيء من الاحباط وبعض من الخوف من ان ادفع الثمن غاليا ...

"حنان"تحول توجسها من اهدافي البعيدة ومن ما اعمل عليه حاضرا لشيء من الاعجاب وللكثير من الفهم والثقة في ..اللغة التي طورتها معها اسعفتني في البوح بالكثير من اسراري لها دون ان اتوه في اختيار العبارات او في استحضار الذكريات الخاصة عن ماضي وماضي عائلتي وعن كل ما يشكل تاريخي الشخصي ..لعل بعادنا الطوعي والاختياري الذي وسم كل علاقتنا كان يتيح لي الفرصة لاتحدث اليها طويلا بيني وبين نفسي وعند اول معاودة لتقابلنا اجد كلامي مرتب لحد بعيد واعرف مسبقا ما ارمي من وراءه ..وهي لعلها كذلك تكون منفتحة ومستعدة كليا لتتلقى مني ولتشغل معي فكرها ..."حنان "كانت تعرف انني اعاني وبعيدا عن اي توصيف مرضي محدد ..اعاني مثل اي واحد من الشباب واعاني في خصوصيتي وكل باب الجه لا بد أن يفتح علي ضربا جديدا ومختلفا من المعانات ..لانه ببساطة لا مفر من ان اخوض الصراع مادمت اتعاطى مع الاخرين ومع الافكار واحلم ..

لم تكن "حنان " مع ما أفعله بنفسي ساعات وايام وانا في اشد حالات التفتير والتهديئ والتخدير ..كانت لتقبل بان اخضع لاشراف طبي تخصصي  يتابع حالتي ويضبط ما اتناوله واتعاطه من حبوب وادوية وعقاقير ..وانا نفسي كنت مدركا لحجم الورطة التي اقحمتني فيها لكنني مع ذلك كنت ابقي على رؤية خاصة لي بالموضوع ..ربما كنت ابرر لنفسي واجد لي درائعا فقط ..لكنه والحقيقة ما احسبها انني كنت واعيا بما انا فيه وعليه وانظر اليه على انه سيتم تجاوزه وساكبر عليه لانني املك إرادة فعل ذلك ..وكل ما يلزمني حاضرا القليل بعد من الوقت وان اراعي التداعيات الصحية والجسمانية  لسلوكاتي تلك ..

تعرف جيدا حجم افتقادي لها مثل ادرك بقية اصحابي حجم افتقادي لان اكون لجانبهم وهم يصنعون الغد الجميل بنضالاتهم  والمعارك التي يخضونها ...لكنه طريقي الذي اتفق وان اخترته ويلزمني ان اكمل السير فيه حتى ولو تخلفت عن ان اكون معهم ...كنت دائم التساؤل عن صوابية ما انا أفعله اكثر من التوجس في هل كان الرفاق سيتفهمونني يوما وسيلتمسون لي الغفران ..على أنني لم اكن لاشعر باي عقدة ذنب تجاههم ...لانني كنت متملكا لقراءتي وواع جدا بالموقع الذي انظر اليه واتتبع منه واشارك من خلاله انا بدوري في معاركنا المجتمعية والسياسية والفكرية والثقافية ...حتى الاصدام الذي حصل بيني وبين مسؤولي الإدارة كنت جد متوقع له انه سيحصل ولا بد له ان يحصل لافرض الأمر الواقع اكثر من ان استغله للقيام بتحويلة نوعية في مساعي واهدافي القريبة .. ما لم يكن ممكنا ان  اناقشه بكامل الوضوح مع صاحبي "الشريف "و"الكراب"..او لاتشاور في خطوطه العامة مع رفيقي "محمد الشكذالي "و"سعيد الكوش" كان جد ممكن مع "حنان "..لان لا خوف بالمرة كنت احسه على نفسي منها ..لا خوف من ان تسيء الاعتقاد في او فهم دوافعي او الخوف التقليدي من ان تسرب معلومات عني ...

لم تكن الامور تسير وفق مخططات محددة زمنيا بصرامة فقط وانما مرهونة أساسا بكم ما تم تحقيقه خلالها من مجموعة اهداف مرحلية وبعدها كان لزاما علي ان اقرر في شان الخطوات الجديدة التي علي القيام بها ..ما من مزاجية تتحكم في توجهاتي لياتي علي يوم لاحق فاقرر هد المعبد فوق راسي وتغيير الاتجاه ..كنت مدركا ان كل مرحلة سواء نجحت تماما فيها او فشلت فيها هي بذاتها حلقة ستوصلتي بحلقة اخرى في درب طويل رسمت معالمه الكبرى والباقي قد يتعرض مثل كل الناس وكل الاشياء لعوامل خارجة عن ارادتها وقد تفرض مشيئتها عليهم ..

الخواء الذي وجدتني عليه عظم حجم معاناتي النفسية وضاعف بشكل خطير من ادماناتي ..كنت عمليا انسحب من كل ما الفت القيام به والنشاط من خلاله .. انسحب دون تمام اليقين في هل ستنجح خطواتي في تقريب مرامي ..دون ان اتلقى حسما واضحا في كل ما طرحته على أشبه بمائدة المفاوضات ..انني كما بينت لهم لم اكن استعمل اي أسلوب ضغط او مساومة كل ما هناك انني مستبق على حريتي في اكمال الطريق على نهحي الخاص ..

بعد ثلاثة سنوات من تتبع ملفات الجماعات الإسلامية ومن تكوين قاعدة بيانات هامة كان لعملي ان ينتهي عند ذلك الحد لانه كان من العبث بالنسبة لي ان اظل اعيش مستفرا كليا ومرعوبا من الداخل في الوقت الذي اعرف جيدا ان لا جهة رسمية أو شبه رسمية يمكن لها أن تضمن سلامتي وعدم التعرض الي او محاولة تصفيتي ..

لم اتوانى طوال الفترة ذاتها ولا قبلها على التنسيق مع مختلف الجهات المعنية باستجماع البيانات والمعلومات وقياس مستويات الراي العام والاستعدادات ..كما لم اتردد في القيام بادوار خارجة عن اطار مهمتي ومنذ البداية ساهمت وبشكل عملي في توسيع شبكة المتعاطين والمتعاوينين مع الإدارة بالإضافة إلى الاسهام مع المصالح الاخرى بنفس الوتيرة في التعبئة والتجنيد ..كانت الإدارة في اطارها المعترف به والمؤسساتي حديثة التواجد بالاقليم وبالمدينة  وينقصها  الكثير وخصوصا الموارد البشرية الخبرية وقاعدة بيانات شاملة وعامة ومصنفة ..كما ان عمادة الإدارة ذاتها كانت تعوزها لحد ما الخبرة الميدانية بعيدا عن دواليب التسير والاشراف السلطوي الاداري وملا الجدادات والمطبوعات الرسمية والمتابعة الروتينية للساحة السياسية والنقابية والمدرسية  ولباقي الاحوال الاجتماعية و الشؤون الدينية والتنسيق مع مع الأجهزة الأمنية والتكفل بما تطلبه منها غرفة النيابة العامة المختصة ..

لم اكن اخفي ملاحظاتي او اتهيب في طرحها ومناقشتها مع عمادة الإدارة و دونما ابداء للامتعاض كنت صريحا في شان ان دوري في بناء قاعدة بيانات محلية عن الناشطين السياسيين والفاعلين الجمعويين وكل المشتغلين في الخقل الاجتماعي والنقابي والذين يدرون في فلكهم من المتعاطفين  والتابعين بحكم القرابة العائلية او السكنية قد قمت به وفي ظروف زمنية قياسية ولا مفر من ان اتابع التحديث والتحيين الضروري فيها لكن ليس ان اتفرغ تماما لمتابعة اي مستجد او اي تحرك في الان الذي هناك عناصر داخل الإدارة هذه مهامها التقليدية على انها شبه معطلة عن النزول الميداني ومباشرة دورها في استقطاب متعاونين معها ..

كنت اقبل بشكل حبي ان اقدم خدمات "لسي احمد" عندما يصدم  رأسه بالجدار لكنني كنت محاذرا من ان يرتضي استغلالي بذلك الشكل لاقوم بأعماله بالنيابة عنه في كل ما من مرة..لم يكن هناك من مجال لاستغفالي بانني ميسرة علي ظروف الاشتغال والقدرة على تحصيل المعلومات المطلوبة بالسرعة والدقة ..

بمثل ما قلته ل"حنان"قلته للسيد العميد وبمحضر رئيس الاستعلامات العامة للعمالة ..عملكم الروتيني يمتص كامل جهودكم ويفقدكم قدرتكم على المرور للاهم وللمطلوب تدبره ورصده ..جميعكم يشتغل على نفس الملفات  الكلاسيكية ونفس الموضوعات وينتظر التعليمات ويعتقد أن دوره ينتهي هاهناك ...

وفي نبرة من التحدي لا من خلفية ان السيد رئيس الشؤون العامة القائد العلمي استفزني قلت له :على الاقل انا عملت بنصيحة زرعوا فاكلنا ونزرع فياكلون ..وكنت اشير هاهنا الى دوري في توسيع شبكة المتعاوينين مع مختلف الأجهزة الاستعلامية بالاقليم ...

قلت لحنان  انه يلزمني ان اعود الى الظل وسافعل اي شيء لابدوا منعدم النفع والمردودية سانسف علاقاتي ساعرضني حتى للشبهة لتقع محاصرتي على ان استمر كذابة الساقية اشتغل لحساب مصلحة غيري الشخصية ...كانت متخوفة من ان افتح علي اكثر من جبهة لكنني لحد بعيد كنت مطمئنا من جهة من يملكوا بعض الحق في معاداتي لانني أعرفهم لكنني هل تفهم السيد العميد الشخصي لموقفي ولوجهات نظري فهو لم يكن يملك لوحده ان يقرر او يبث في الامور ودائما كان هناك ذلك الوضع الغريب والمبهم الذي قد تنعدم معه معرفة ما ستاول اليه الامور على اعلى مستوى وحينما تتعلق الامور بمجرد كلمات تطمين ووعود برفع الموضوع والدفاع عنه فكل شيء يبقى محتملا وغير مسنود ...

قلتها صريحة وبصوة عالي في وجهها ..لا تخالي انني افعل كل هذا لتزيفي حقيقتي الاجتماعية ولنشر ستار من ذخان حول شخصيتي  ..انني انسان ..انني اعاني وسط كل هذا ولا بأس من اقول لك بانني أخاف من الغدر ...

لم اكن مهزوما لكنني اكتشفت كم انا متعب وكم انا تعبت من الجري وبعد كل المعروض امامي من فرص للترقي الاجتماعي  مجرد فتات ومصائد ما ان اقبل بها حتى تبتلعني داخل دوامتها وتنتكص بي الى القاع الاجتماعي لاعيش التطاحن والصراع المقيت ...

لم اكن مهزوما لكنني اكتشفت كم بعد الطريق الى "حنان "بعيدة ..فتالمت لحالي..عز علي ان اتعرض للاختبارات الصعبة مرة أخرى  ..